לא איתך ולא בלעדיך, איתי

קנאה, פחדים, תוכחות, כעס, קומפלקסים ... עד כמה אהבה יכולה להיות מזוהמת?? אנחנו מדברים על אהבות אלה עם תנאים, אלה שאנחנו מחכים, עבור אלה מאיתנו שעומדים בצד עם תקווה שיום אחד הם ייתנו לנו את מה שאנחנו צריכים.

אבל בחיים האלה יש כמה דברים שתופסים אותנו בהפתעה, אנחנו יכולים לחזות במהירות שמה שאנחנו מייחלים לו לעולם לא יגיע מיד לאהבה, כי היא מחכה לנו לחכות.

ואז באים הצללים, שבע המכות, אלף הרשעות, העצבות, העייפות והאכזבה. וכאשר הם עושים, השממה המוחלטת ביותר שולטת, זו שמונעת מאיתנו להתקדם ועושה אותנו לנטוש את עצמנו.

החירות אינה קיימת ללא ניתוק, ולא ניתוק הוא חוסר אהבה.

אנחנו לא נולדים שבויים, אנחנו שבויים

המציאות העצובה היא זו אנו להפרות את השטח הרגשי לטפח אהבות מטורפות, של אלה אשר לחסום ולהשמיד. אנחנו לא מסירים את העשבים השוטים מן הנתיב שלנו וזה מביא לתוצאות. אם אנחנו לא לטפח אהבה אמיתית בתוכנו תחילה, אנחנו נוטים לחפש את זה אצל אחרים. זה יכול להוביל אותנו ליצור מערכות יחסים, אפילו מטורפות.

"אני מעדיף לטעות בך, מאשר לבד ובלי אתה ", אנשים רבים יכולים לחשוב. בדרך זו, אנו מבצעים בחירה נתמכת על ידי פחד מבדידות, in לא לדעת איך להיות עם עצמנו, ואפילו, לחשוב על זה אנחנו לא ראויים להיות מאושרים. מחשבה אחרונה זו עומדת ביסוד מערכות יחסים רעילות רבות. רמה נמוכה של אהבה ואמפתיה כלפי עצמנו מובילה אותנו לחפש את האהבה הרעילה הזאת תחת ההנחה הלא מודעת שאנחנו לא ראויים למישהו שיעשה אותנו מאושרים.

לא ניתן יהיה להיפטר מעצב ואבל אם לא נפעל בכיוון ההפוך. עדיף לא לכסות את העיניים. כאשר משהו משתבש אתה פשוט יודע, אינטואיטיבית ומוחשת בסביבה.

לא חופש הוא חוסר אהבה ולא התקשרות היא אהבה

למען האמת, הדרך של הבנה יחסים ואהבה היא יחסית יחסית. הרצון להיות נשמה חופשית אינו מתכוון לוותר על אהבה. באותו אופן, יש מערכות יחסים, למרות שאנחנו אוהבים את האדם השני הרבה, הם באמת רעילים וכואבים.

ישנם סיפורים רבים של אהבה כי הם איבדו בגלל גאווה, שכחה או, פשוט, עצלות. אבל היום אנחנו מדברים על מערכות היחסים שהרעילה האלמנה השחורה של האהבה: הכפפה רגשית.

בגלל זה, כאשר האהבה הופכת לא איתך או בלעדיך, הגיע הזמן לנטוש אותו או למחזר אותו. כלומר, בכל מערכת יחסים צריך לבריאות הנפשית של עצמך. יש נקודה שבה במקום להרגיש אהבה, הדבר הראשון הוא התקשרות. כלומר, התלות והצורך של האדם האחר. אנו מסמנים את בני הזוג כגורם לאושר שלנו ואנחנו לוקחים על זה אחריות. גישה זו מטעה לחלוטין, שכן לאף אחד אין חובה לעשות אותנו מאושרים.

החירות היא לאהוב את האדם האחר כמותו, ללא התניה, בלי לומר לה איך היא צריכה להיות. באותו זמן, לאהוב בחופש גם אומר להרפות כאשר מגיע הזמן. אתה עשוי לחשוב שאתה צריך את האדם הזה, זה עלול להביא לך הרבה דברים אבל יש פעמים כאשר אתה צריך להוריד את התחבושת ולהבין שזה מטריד את הרגשות שלך.

אתה לא אוהב את עצמך עד האהבה פוגעת בך

זה נכון, אנחנו לא מצליחים לאהוב את עצמנו עד שאנחנו לא צריכים. הצורך הפנימי לאהוב ולהבין אותנו מתעורר כאשר מישהו או משהו נכשל בנו, כי רק אז אנחנו רואים את החסרונות שלנו.

אנשים תמיד חושבים שהדבר הכואב ביותר הוא לאבד את מי שאתה אוהב. אבל האמת היא לאבד את עצמך בתהליך של לאהוב יותר מדי, שוכח מי אתה, הוא הרבה יותר גרוע.

כאשר אנו נותנים הכל עבור אהבה זה לא מגיע לו, אנחנו מתחילים לאהוב אחד את השני. תנו לגאווה שלנו לגעת בנו ניצוצות האהבה הפנימית שלנו. אנו שואלים את עצמנו במה נכשלנו, אנחנו רואים איך אנחנו יכולים להרגיש טוב יותר ואיך נוכל להתקדם. כלומר, כי הערכה עצמית נכנס הראש, לא את הלב.

העצב ותחושת הריקנות שנוצרת על ידי כך שאנחנו מרפים מה שלא עושה לנו טוב זה צודק השתקפות של הכמיהה שמציעה לנו מה יכול להיות ולא היה, מה שרצינו שיהיה וזה לא בא.

אם תיתן את העצב הזה ללא פחד, ייקח אותך לשחרור הסופי, לעצמאות, לחיים ללא התנגדות, ללא קנאה, ללא תוכחות וללא אשמה המזהמים.

לכן, אם טיפסנו על סירה של אהבה מזוהמת, עדיף לחפש משהו שיעזור לנו לצוף פנימה. כי, קודם כל, החיים שלנו לא חיו עם או בלי מישהו, אבל עם עצמנו.

אני אוהב את החיבוקים שגורמים לי לעצום את העיניים אני אוהב את החיבוקים שמנערים אותי, שמצליחים לעצור את הזמן ולעצור את הנשימה שלי. אני אוהב אותם כי הם recompose אותי. קרא עוד "