שתף:
לאף אחד אין את הזכות לשפוט אותי על איך אני מרגישה
לאף אחד אין את הזכות לשפוט איך אני מרגישה ... כאשר כולנו הרגשנו עצובים בלי דמעות או מאושרות בעיניים ספוגות מים. כולנו ניסינו פעם לעשות חיים נורמליים כאשר הלב שלנו נשבר לאלפי חתיכות ... ואין בזה שום דבר רע. עם זאת, לפעמים אנחנו נתקלים מסר שאנחנו מרגישים משהו שונה ממה שאנחנו צריכים להרגיש. ואז מופיעה אשמה.
זה היה כאילו היו מצבים שהיו כל כך אופייניים של קבוצה של רגשות, כי נראה לכפות אותם בדרך כלשהי. לדוגמה, לידות קשורות בתת-מודע הקולקטיבי בשמחה. חיים חדשים, סיבה לחייך. תום תשעה חודשים. עם זאת, אנשים שכבר יש להם ניסיון הלידות יודעים כי לא תמיד את הרגעים לאחר הלידה הם ביטוי של שמחה מול האם.
אותו דבר קורה עם טקסי הלוויה ומוות. במערב הלא מודע הקולקטיבי קשור המוות של מישהו שאתה רוצה עצב. אנו מבינים שהדבר ההגיוני הוא דמעות, פרצופים רציניים וגילויי כאב, אך לא בכל התרבויות הוא כזה ... אז אולי זו הרגשה מול ההפסד אינה טבעית כפי שאנו חושבים או שלמדו אותנו.
... ושאין לאף אחד זכות לשפוט איך אנחנו מרגישים.
רגשות ומנגנוני הגנה
מה שהמומחים שעזרו לקרוביהם של האנשים שהיו להם את האסון למות פתאום (תאונת דרכים, קטסטרופה טבעית, פיגוע טרור וכו ') אומרים לנו כי הם מוצאים כי אנשים רבים בהלם. זה היה כזה רגשית השפעה כי המעגל הרגשי שלו כבר מוגן לעצור כל רגש.
למעשה, הם רוצים להתאבל ולשחרר את כל מה שהם מרגישים הכלול, אבל הם לא יכולים לעקוף את מנגנון ההגנה כי הם הציבו את עצמם.
אין ספק שאי פעם הכית את הברך שלך עם בליטה משולחן או ממיטה. לבלות רגע בין כאשר אתה מרגיש את המכה ולהרגיש את הכאב. רגע שבו אתה מכין נפשית שהכאב הזה יגיע. ובכן, במצבים אלה משהו דומה קורה, מכה של אובדן מתרחשת אבל הכאב לא בא. בתמורה יש רק ריקנות, שום דבר שיוצר אשמה ופחד בעת ובעונה אחת.
דרך אחרת שבה הכאב לא נראה -או נראה מנותק - לעומת הפסד מתרחשת כאשר אנו מפעילים מנגנון הגנה נוסף: הכחשה. מניעת אובדן זה מבטלת באופן אוטומטי את החלק המודע של האבל. קל לאנשים האלה לבכות כי הם משליכים צלחת או בגלל שהם הולכים לדחות חמש דקות, אבל זה לעולם לא יהיה בגלל מקור הכאב כי הם העבירו אותו.
כפי שאמרנו לפני השימוש בדוגמה של לידה, לא רק עצב יכול להיעדר כאשר זה היה צפוי להיות נוכחים. זה קורה גם עם רגשות של ערכיות חיובית, כמו שמחה. תחשוב על החלום הזה שעלה לך כל כך הרבה כדי להשיג ואשר הקדיש כל כך הרבה זמן; כאשר אתה משיג את זה, אתה עלול להרגיש מאושר מאוד, אבל יש גם סבירות גבוהה כי היית מרגיש סוג של ריקנות, אפילו של עצב.
הוא חושב שתשוקה מסתירה פרדוקס שעליו מתבסס חלק נכבד מהפסימיות הפילוסופית של המאה העשרים: כאשר הוא מתממש או מרוצה, הוא מת או נופל.
אנחנו הולכים עם מאוהב ומתכתב. אנו מדמיינים כי עיניו נוצצות והוא נותן את השמחה, עם זאת ... מציאות אחרת כמעט משותפת למאהב המאושר היא האהבה הדחוסה. הוא נמצא באותו רגע של אידיאליזציה, שבו הוא מרגיש שהוא יכול להתאים רק את השני עם הגרסה הטובה ביותר של עצמו.
בתורו, זה גורם למצב של מתח שממנו בדיוק השמחה בורחת ומוחלף באי ודאות שקשה לשאת. איפה זה יהיה? מה יעשה? האם הוא אוהב אותי פחות או יותר לפני שעה?
לאף אחד אין את הזכות לשפוט אותנו על ידי הרגשות שלנו
שום דבר לא היה קורה כי היה דיסוננס זה בין הצפוי לבין הרגיש, אם לא בגלל שבכמה אנשים זה מעורר תחושה גדולה של אשמה. מי שלא בוכה על מותו של אדם שאהב מאוד יכול להרגיש אשם מאוד, אם שאינה מזכירה בה שמחה גואה כי היא גם.
עוד השלמה מזיקה באותה מידה למצבים אלה, וכי ניתן להוסיף לאשמה של עצמו, היא כי האדם אינו מרגיש אנושי. היא עלולה לחשוב שהיא לא יכולה להרגיש את העצב הזה כי היא באמת פסיכופת. אדם לא אנושי ללא רגשות, עם כל זה כרוך.
תגובות מהסביבה החברתית לעיתים קרובות לא עוזרים. סביב התינוק תמיד יש קומץ טוב של "אמהות שקר" שחושבים שיש להם את החוכמה מקל להכתיב איך לטפל בילד במהלך החודשים הראשונים. העזרה שלו, מנוהל היטב, הוא באמת תמיכה, אבל כאשר זה mismanaged זה הופך להיות אבן כי בסופו של דבר שוקעת את ההערכה העצמית של אמא ברקע.
אחרים יכולים גם להגיב כדי לבקר את זה שאנחנו לא מרגישים עצובים. זה קורה, למשל, כשמישהו סובל מאובדן אדם אהוב ובמאבק להמשיך בחייו הוא צריך להקשיב ביטויים כמו "גם אמרת שאהבת אותו ויומיים לאחר מכן יש לך מסיבה" או "אתה לא אהבת אותו כמו שעשיתי אם אתה יכול ללכת לעבודה למחרת". ביטויים אלה כל כך לא צודקים, ולעתים קרובות מתבטאים בצורה כה לא רגישה ... שוכחים שלאף אחד אין את הזכות לשפוט איך אנחנו מרגישים.
כך או כך, העולם הרגשי שלנו רגיש מאוד לתנאים המיוחדים שלנו. לכן, לא אחרים ולא לנו יש זכות לשפוט ולשפוט לפי מה שאנחנו מרגישים. תחשוב כי הרגשות לא עושים אותנו טוב יותר או גרוע יותר, וכי הדרך בה אנו פועלים לעתים קרובות רחוק מלהיות קורלציה אמיתית של איך אנחנו מרגישים. מסיבה זו, בדיוק, האשמה שבה אנו נושאים על אחרים או בתוכנו, אשמה זו, אינה הגיונית.
איך להתמודד עם תחושת האשמה? אשמה היא הרגשה שלילית שאנחנו יכולים ללמוד ממנה, כל עוד אנחנו מעזים להסתכל על מה שאנחנו מנסים לומר. קרא עוד "