עשרת המיתוסים של האהבה

והאם האהבה אינה קלה. כל האנשים אנחנו לא מבינים את אותו דבר לאהבה, לכן אנחנו סובלים, זה כואב, ואנחנו לא מרגישים אהובים כאשר האדם השני טוען לאהוב אותנו.

אהבה חייבת להיות בסיס של כבוד ותשוקה לאושר של האדם האחר, הבנת שני הדברים האלה כמו קבלה כי הוא האדם השני שמחליט מה הוא האושר שלהם ולא את האושר שאני מחליט עבורם.

עם זאת,, במערכות יחסים זוגיות, אהבה, מורכבת אף יותר, שכן בנוסף לשני הבסיסים הקודמים, יש הרבה יותר עבור היחסים לעבודה.

וזה המקום שבו יש בלבולים רבים, איפה אנו מניחים לעצמנו להיות מובילים במיתוסים, ואמונות על אהבה כי הם החדירו בנו מאז היו קטנים, אבל זה רחוק מן האושר של אהבה זוג בריא, אנחנו כבול לסבל.

10 מיתוסים על אהבה

המיתוסים שמובילים אותנו לסבול הם:

1. אהבה לבדה מספיקה

אם בני הזוג היו, במובן מטאפורי, משאית, אהבה, זה יהיה גלגל של אותו דבר.

הוא ילך? ברור שהוא לא. עם זאת, אנו מבלים את מחצית חיינו בניסיון להפוך את מערכת היחסים לעבודה, שכן "אנחנו אוהבים אחד את השני".

עם זאת, בהכרח זוג מאושר חייב להיות, בנוסף לאהבה, תקשורת טובה, כבוד, ערכים משותפים, חופש, פרויקטים משותפים, ... בין היתר.

2. לכל הזוגות יש קונפליקטים

זה מזיק מאוד לבני הזוג להאמין בכך, שכן אנו מצדיקים את כל הסכסוכים, לוקחים אותם כרגיל, "מה יש לנו אותם?"

עם זאת, זה נכון, כי בכל הזוגות יש הבדלים, אם כי לא בהכרח קונפליקטים.

בני הזוג, זה נורמלי לדיאלוג, לחשוף הבדלים, לחפש הסכמים, לנהל משא ומתן; עם זאת, אם נלווה את תהליך הכבוד הזה, לא נקרא אותם קונפליקטים.

הסכסוך הוא מצב שיוצר כאב, סבל, טיעונים מחוממים עם תוכחות תכופות, איומים וחוסר כבוד, וזה לא "נורמלי" בזוג, וגם לא צריך להיות קבילה.

3. אני להקריב את עצמי על השותף שלי

הזוג אינו קשור לאומללות, רחוק מזה, מערכות יחסים צריכות להביא לנו אושר וסיפוק אישי, על היותי עם אותו אדם שאני אוהב ואוהב, שעושה אותי מאושר ומי אני מאושר.

כשאני מקריב את עצמי, אני סובל, אם יש סבל אין אושר

הקורבן הולך יחד עם התפטרות ההנחה של התפקיד הזה ואת תוכחה, כדי לקבל הכרה על זה. זה לא עושה אלא להוסיף סיכסוך במצבים הזוג.

4. אחד משני, יש לתת

Cede הוא שם נרדף "להקריב", כאשר אני מוותר אני סובל, כי אני לא עצמי, ואיך אני רוצה להיות מאושר.

אני נכנעת להסתגל לבני הזוג, מחשש מתגובתם או כדי למנוע סכסוכים, אבל זה מבטל אותי כאדם, מרגיש רע על עצמי ועל בני הזוג, איזה אושר אני יכול להביא לבני הזוג על ידי מתן?

הדרך היא להגיע להסכמים, מה שגורם לנו לנצח את שניהם.

5. מאז אני מחויבת למערכת היחסים, אני מאבדת את החופש

המחויבות היא בחירה. אם אני מתחייב, אני עושה את זה בחופש שלי להחליט איך אני רוצה לחיות את חיי, ועם מי.

אף פעם אני מאבד את החופש שלי, מאז במערכת יחסים בריאה, החופש קיים בכל עת. אני הבעלים של חיי, עם בן זוג ובלי, עם או בלי מחויבות.

6. השותף שלי חייב לי כבוד, הוא חייב לעשות מה שאני מצפה

כבוד לא מובן, מתייחס לפחד, אין כבוד בפחד.

כאשר אנו מצפים שהאדם האחר יעשה מה שאני רוצה, אני דורש זאת לעתים קרובות מהאיום. זה לא כבוד, זה גידול הפחד, כך שהאדם השני מגיב כמו שאני מקווה.

7. לסיום הקשר, האהבה חייבת להסתיים

בהפסקות רבות של זוג, לאחר שסיים את הקשר, יש עדיין אהבה. וזה נורמלי, כי לאחר שיתוף חוויות רבות יחד, רגשות רבים נשארים, כגון חיבה, רצון טוב, חסר השני, זיכרונות מספק ... .

עם זאת,, אם היו סיבות להפסקה, יש גם סיבות לא לטפח את ההרגשה שנותרה. 

אתה צריך לתת לזה למות לבד או להפוך לרצון טוב עבור האדם האחר, לקבל את מה שלא עובד, ללמוד ממנו ולא נלחם נגד המציאות של הקרע.

דרך טובה לקבל את ההרגשה שנותרה לאחר ההפסקה היא להתמקד בהקרנת חיים בודדים, המבקשים למלא את הפער שנותר בפעילויות וברגעי סיפוק והגשמה אישית, תוך השארת התחושה שבסופו של דבר תתפוגג אם אנחנו לא ממשיכים לחשוב עליו.

המפתח הוא להסתכל קדימה, לא להישאר מאחור, ההבנה כי הרגשה זו היא נורמלית וקבועה, וכי יהיה לה פחות ופחות כוח, אם אנחנו לא להאכיל אותו ולקבל את המציאות.

8. האהבה היא נצחית

ואין דבר רחוק יותר מהמציאות, אהבה משתנה, באותו אופן שאנו משנים אנשים.

אדם גדל, מתבגר, משנה את ערכי החיים שלהם, וכך גם האדם האחר של בני הזוג.

כאשר הם נפגשו, ואהבה התעוררה, הם כנראה התרחשו, עם זאת, החיים נמשכים עם זה אבולוציה ושינוי, ואז זה אפשרי כאשר אדם אחד של בני הזוג לשנות ולא בן הזוג שלהם, גם אם זה אותו דבר של "כל החיים".

גם ליחסים יש סוף, אנחנו לא יודעים אם נחיה את זה, אבל זה הרגיל שזה קיים וזה לא למה זה כישלון.

9. לשמור על סקס, יש ילד או חלוף הזמן, לתקן את הכל

מיתוס זה הוא תכופות, שבו אחד מבקש "להסתיר" קונפליקטים באמצעות יחסי מין, שיש ילד או לתת זמן לעבור..

מה שלא נפתר, הוא עדיין בעיה לפעמים, מוסתר או נשכח, אם כי זה אפשרי כי היא תופיע מאוחר יותר או כי זה נהיה יותר גרוע.

10. אם אתה לא רוצה לשמור על יחסים, זה שאתה לא רוצה אותי

ישנן סיבות רבות או סיבות מדוע אדם לא יכול להיות רצון או תשוקה מינית.

אנשים עוברים שלבים, בעיות, מתח ודאגות, יכול להיות סיבה מספקת מדוע הם להפחית את התשוקה המינית ולכן יחסי מין.

אם נשמור על שלווה, סבלנות, כבוד, הבנה ותקשורת, סביר להניח שיצטברו, יחזרו לשגרה, עם קצת זמן.

תמונות באדיבות מארי Desbons, קלאודיה Tremblay ו פסקל קמפיון