ארבעת פרשי גוטמן /

במערכת היחסים של בני הזוג יש שחקנים רבים שקובעים כי זה עובד או להיפך, נידון לכישלון. ג'ון גוטמן, פסיכולוג באוניברסיטת וושינגטון, בילה שנים רבות בחקר הנושא.

עבור מערכת יחסים להיות מוצק כמו מוצק, זה חייב להיות בסיסים טובים, כמה עמודי עוצמה היכן לפנות כאשר הבעיות לבוא, אלה על בסיס ההבדלים. וכפי שברור, כל האנשים שונים.

לכן, הדרך לפתרון ההבדלים תהיה הגורם הבסיסי שמבדיל שותף מצליח מאדם אחר. וכפי שאמר גוטמן, הבעיה אינה טמונה בסכסוכים עצמם, הם נפוצים ובלתי נמנעים, אלא במנגנונים המופעלים כאשר הם מתעוררים.

גוטמן מבטיח כי זוגות שבסופו של דבר מפרידים נלכדים ברגשות שליליים, המביאים לספירלה הרסנית עצמית, המורכבת משימוש במנגנוני תקשורת מזיקים ולא יעילים כדי לפתור או לקבל את המצב הקיים.

מנגנונים אלה, גוטמן כינה אותם "ארבעה רוכבים מנבאים של הפרדה" ואת אלה אני בפירוט להלן.

1. יחס ההגנה, הראשון של רוכבי גוטמן

זוהי גישה להגנה על מה שנתפס כמתקפה. גישה זו שוללת אחריות עצמית בסכסוך ולכן, אינו מניח את חלקה של למידה או שינוי כדי לפתור אותו.

הגישה ההגנתית, בנוסף, כרוכה בהתקפה בתגובה לתפיסה הקודמת של בני הזוג, זה יכול להיות בצורה של תוכחה, איום, פסקי דין ... כלומר, "להיות על המגננה" בדרך כלל מביא יחס מכובד כלפי האחר, שכן הוא חושב שזה היה השני שהתחיל את המתקפה.

עם הביטוי הידוע של "ההגנה הטובה ביותר להתקפה", התחלנו בקרב שלם, שבו הפתרון לסכסוך הוא רחוק, שכן אנו מתמקדים יותר ב"הגנה על עצמנו ותקיפתנו להגן על עצמנו ", מאשר בהנחה של אחריות ובחיפוש אחר פתרונות.

במצב זה, בהיותנו סגורים לכל דיון, לא נדון מסיבות. בדרך זו, יהיה קשה לדיאלוג בוגר וקוהרנטי. להיות במגננה רק גורם לבעיות לא להיפתר וללכת יותר. גוטמן, מדגיש את חשיבות האחריות של כל אחד מבני הזוג לקחת אחריות על המצב ולפתור אותו בצורה הטובה ביותר.

2. אדישות

להיות אדיש הוא יחס כדי למנוע סכסוך. התרחקנו והתנתקנו מהוויכוחים של האחר והאחר, כאילו הבעיה לא היתה איתי או לפחות לפתרונה. זוהי אסטרטגיה שלילית משום שהיא לוקחת אותנו מהפתרון שוב, מאז לא רואה או לא לוקח את הבעיה, זה לא קבוע.

זה על עמדות של שתיקה, ביטוי גוף פסיבי, חוסר התחשבות, התחמקות, תשובות לקוניות המחסות את עצמנו, מציבים את עצמנו מעל הבעיה והזוג, כאילו הסכסוך לא היה אתנו. אני אדיש כשאני מתעלמת מהבעיה ומהאחר, כאילו לא אכפת לי.

"אדישות היא סוג של עצלות, ועצלות היא אחד הסימפטומים של שברון לב. אף אחד לא עצלן עם מה שהוא אוהב ".

-אלדוס האקסלי-

אדישות היא סוג של הימנעות, דרך לתת לחיים לפתור את הבעיה ולא לנו. בהיבט זה, גוטמן, רמז שוב על כך שכל אחד מבני הזוג אחראי על חלק מהפתרון של הסכסוך. אדישות תהיה דרך לא לקחת את הבעיה, ולכן, להנציח אותה.

3. ביקורת הרסנית

הביקורת היא הרסנית כאשר היא הופכת לדין נגד האדם, ולא כלפי מעשיהם. ביקורת זו פוסלת ותוקפת את האחר, ללא כבוד לאדם שלו.

זוהי דרך מכובדת להביע מחלוקת או תלונה על משהו שהאדם השני עושה, לשפוט את מעשיהם באמצעות מה הוא אדם ביקורת. הם מבלבלים ומשתמשים במונחים "אם אתה מתנהג ככה, אתה כזה", להיות הרסני מאוד את השיפוט הרגשי, של האשמה וגינוי כי הוא הוציא נגד אדם ביקורת.

גוטמן, בוחר לרמוז להתנהגות הלא נכונה במקום לאדם. לדוגמה: "אני מרגיש קצת לא נוח שתמיד תשאיר את הנעליים שלך באמצע, אתה יכול להשאיר אותן במעמד הנעליים? זהו, הכל נאסף יותר ". בדרך זו אנו מבקר באופן קונסטרוקטיבי את התנהגותו או פעולתו של האדם ולא את האדם. אחרת זה יכול להיות משהו כמו: "שוב הנעליים באמצע, אתה בלגן, אתה תמיד משאיר הכל באמצע, אין לך ברירה, מתי תעשה דברים נכון?". לכן, במקום לתקוף את האדם, מוטב להתייחס להתנהגות המטרידה אותנו.

4. בוז

מדובר בעמדות אגרסיביות וחוסר כבוד, המבוטאות ישירות נגד בני הזוג. הוא כולל מחוות, מילים, עלבונות, איומים, עבירות, ללעג והשפלה זה מרמז על יחס של עליונות מצד מי בז.

האדם השנוא מרגיש נחיתות וביטול של האדם שלו, כי זה כאילו הוא חולף על זה, כדי לרמוס נזק האגו הקטן שיכול להישאר שלם.

אלה הם, לדעת גוטמן, ארבע עמדות המרעילות זוג והם יכולים סוף לנצח עם מערכת יחסים.

מהם שלבי האבל בפירוק זוג? המסע של שלבי האבל בפירוק של זוג יכול להיות תהליך מסובך. גלה כיצד להתגבר על הפסקה ולהמשיך הלאה עם החיים שלך. קרא עוד "