8 סוגי ההתקשרות הרגשית אצל ילדים ומבוגרים

סוגי ההתקשרות השונים מראים לנו עובדה שבדרך כלל ניתן להבחין בה: הדרך בה הם מעלים אותנו משפיעה על האופן שבו אנו מתייחסים לסביבה שלנו ואפילו כיצד אנו בונים את היחסים הרגשיים שלנו. לכן, סוג ההתקשרות שקמנו עם המטפלים שלנו יש השפעה ישירה על האופן בו אנו חשים בטוחים או כיצד אנו מפגינים פחד או חרדה.

יש אנשים שחושבים שאנחנו מתרגלים מדי לדבר על היחסים שלנו במונחים של התקשרות. עם זאת,, סוגיית הקשר האנושי ממשיכה לעורר עניין מרכזי במדעי ההתנהגות.. הרוב המכריע של כולנו רוצה להבין מדוע אנשים מסוימים (ואפילו את עצמנו) לבצע דינמיקה מסוימת במערכת יחסים או אפילו לגדל את הילדים שלהם.

"לעתים קרובות, אנחנו בסופו של דבר עושה לאחרים את אותו הדבר שהם עשו איתנו בשלב כלשהו".

-ג 'ון בולבי-

החוויות הראשונות בילדותנו משאירות חותם עמוק, אנחנו יודעים זאת. זה יותר, משלו ג 'ון בולבי, אשר פיתח את התיאוריה של החזקה בחזרה בשנות החמישים, כתב מאמר עבור מי זכאי טיפול אימהי ובריאות הנפש.

בעבודה זו עזבנו ראיות ראשוניות לחשיבותו של האדם ליצור קשר חזק ואופטימלי בין הילד להוריו בשנים הראשונות לחייו. אז, בטוח רגשית המצורף סגנון טובות (באחוז גבוה של מקרים) התפתחות רגשית בריאה.

הבה נראה, אם כן, איזה סוג של קשר יכול לפתח את האדם ואת המשמעות כי אלה יכולים להיות בבגרות.

סוגי ההתקשרות בילדות

איזבל איינדה אמרה באחד הספרים שלה שכולנו באים לעולם מאושר. אנו נולדים עם נטייה טבעית לרווחה, שמחה ואופטימיות. עם זאת, בשלב כלשהו בגיל הילדות המוקדמת שלנו משהו כי הגנים שלנו לא מצפים יכול לקרות: פחד, חוסר ביטחון, תחושות של חוסר אונים מופיעים ואז החיים הופך "מלוכלך". חפותנו מוכתמת ואף מוכתמת.

מאוחר יותר תהיה לנו חובה לנקות את כל מה שחסרי חינוך מטושטש, אבל עד אז הילד יחווה את ההשפעות הישירות של סוג הקשר שהוא יוצר עם הוריו. גם אנחנו לא יכולים לשכוח זה במהלך השנתיים הראשונות לחייו של תינוק, שדפוסי ההתקשרות בינו לבין המטפלים שלו מעורבים יותר.

אם לפחות אחד ההורים מסוגל לענות על הצרכים של הילד, הוא או היא יהיו יותר סיכוי להתפתחות אופטימלית חברתית ורגשית. להיפך, אם שני ההורים מזניחים את האחריות שלהם, אם אין קרבה, מגע וסוג זה של חומר מזין רגשי המקלה על ייסורים, פחד וחוסר ביטחון, הילד הזה יסבול מהשפעות של מסגרת גירעון זו. בואו נראה אפוא אילו סוגי קשרים אנו יכולים לפתח בילדות.

1. מצורף מאובטח

על פי ג'ון בולבי והמומחים בפסיכולוגיה התפתחותית, זה בין שישה חודשים לשנתיים, כאשר החשיבות הגדולה ביותר היא סוג של הקשר שבו הילד גדל. בדרך זו, אם הבוגר הוא בהרמוניה עם התינוק, אם הוא רגיש לצרכים שלו, אם הוא פתוח ומעצב אינטראקציה עקבית רגשית מאוד, ולכן אנו עומדים בפני בניית קובץ מצורף מאובטח.

בין סוגים שונים של קבצים מצורפים, זה הבריא ביותר. אחרי שנתיים התחלנו לראות איך הילד מתחיל להיפתח לעולם כדי לחקור אותו בצורה עצמאית יותר, מאושרת, בטוחה ואופטימית. זה קטן מרגיש אישור נפשית, כמו גם בטוח להתייחס מה שסובב אותו כי יש לו את הדמויות התייחסות אשר צופים בו.

2. מצורף הימנע

ילד בן שנתיים, שבו משתלטים סגנונות התקשרות נמנעים, יכול להגיע לשתי מסקנות. הראשון, זה לא יכולים לסמוך על המטפלים שלהם כדי לענות על הצרכים שלהם, מחשבה שהיא תמיד מקור לסבל.

השני: אם אתה רוצה לשרוד בסביבה שלך, חייבים ללמוד לחיות עם אהבה גרועה, ענייה וכמעט לא קיימת. אלה פירורי רגשית לגרום לך להרגיש מאוד unvalued ואף חושב כי עדיף להימנע מכל מערכת יחסים של אינטימיות.

הניסוי, מלכתחילה, כי מי צריך לאהוב אותך ביותר הם אלה שפגעו בך ביותר, זה מרמז לעבור לכל אפשרות של מערכת יחסים באמצעות מסנן זה: הנטייה תהיה לראות כל סוג של יחסים רגשיים כמקור של disconolation ואכזבה כי הוא נמנע ביותר.

3. התקשרות אמביוולנטית או חרדה

זה עוד אחד סוגי מזיקים ביותר מתישה של הקובץ המצורף שאנחנו יכולים למצוא. יש מבוגרים המקימים מערכת יחסים עם ילדיהם שאינה עקבית כפי שהיא פגומה. לפעמים, התגובות שלהם הולמות, הדינמיקה שלהם חיבה ומסוגלת לטפח כל צורך בקטנות.

עכשיו, לאחר זמן מה, הם יכולים ליישם אינטראקציה כי הוא פולשני כפי שהוא רגיש ולא חזק מאוד. במקרה זה, הקטנים העולים תחת סוג זה של התקשרות לפתח התנהגויות של חרדה גבוהה וחוסר ביטחון. הם חווים חרדה כי הם לא יודעים איזה סוג של תגובה הם הולכים להיות. כל זה לעתים קרובות גורם אלה חש חשד חשוד, בקרוב, לפעול בעקשנות, כעס וייאוש ...

4. מצורף לא מאורגן

סוג D או קבצים מצורפים מאורגנים בדרך כלל יש מקור ספציפי מאוד. אנחנו מדברים על סביבות פתולוגיות, של משפחות שבהן יש התעללות פוגעת, תוקפנית, רגשית או פיזית. בדרך זו, כאשר ילד חווה איומים אלה, הוא לכוד בדילמה נצחית.

מצד אחד יש את הישרדותו: הוא יודע שהסביבה הזאת לא בטוחה לו. עם זאת, הוא אינו יודע דבר אחר, אין לו גישה לסביבה אחרת, לדמויות רגשיות אחרות, ולכן הוא נשאר מאוחדת לאותם הורים שאינם מפעילים כראוי את אחריותם.. כל זה ללא ספק ישפיע בצורה חמורה על ההתפתחות החברתית, הרגשית והקוגניטיבית שלהם...

סוגי ההתקשרות בבגרות

זה היה בסוף שנות ה -80, מתי הפסיכולוגים סינדי חזן ופיליפ שיבר יישמו את התיאוריה של בולבי בתחום היחסים הבוגרים. הם עשו את זה אחרי כמה שנים של מחקר כדי להסיק עם עובדה מעניינת יותר, כי איכשהו, כולנו חשד במשך זמן רב. סוג החינוך שאנו מקבלים בילדותנו, קובע בחלק גדול מהמקרים, באופן שבו אנו בונים את היחסים הרגשיים שלנו.

יתר על כן, הודות לעבודה זו ולמדגם האוכלוסייה שנבדק על ידי פסיכולוגים אלה במשך כעשר שנים, הם יכלו להגדיר ולתאר את סוגי ההתקשרות השונים בבגרות. הם הבאים.

"הנפש האנושית, כמו עצמות אדם, נוטה מאוד לריפוי עצמי" - ג'ון בולבי-

5. אישיות מאובטחת

אנשים שיצרו קשרים בטוחים עם הוריהם נוטים יותר ליצור דפוסי התקשרות בטוחים בבגרותם. זה מתרגם את הממדים הפסיכולוגיים הבאים.

• הערכה עצמית גדולה יותר וביטחון עצמי כדי ליצור יחסים יציבים.
• יש להם השקפה חיובית על עצמם, וזה עוזר להם למצוא שותפים רגשיים איתם לבנות קשרים בטוחים, חיוביים ומשמעותיים.
• חייהם מאוזנים: הם מעריכים את עצמאותם, וחשיבותם של הקשרים ההדוקים, החזקים והמאושרים.

6. אישיות מתעלמת

החוויה של סוג של התקשרות נמנעת בילדות מותירה את חותמה. בדרך זו, מקובל לתת צורה להתנהגויות הבאות בבגרות:

• הם אנשים בודדים, פרופילים שרואים יחסים (להיות ידידות או רגשית) כקשרים בעלי חשיבות מועטה. הם לא בוטחים, הם לא נפתחים רגשית, הם חמקמקים ולא מסוגלים לספק את הצרכים של אחרים.
• הם קרים, מוחיים ומיומנים בדיכוי רגשותיהם. התגובה הטיפוסית שלך כאשר יש בעיה, סכסוך ופער הוא כמעט תמיד אותו דבר, לא לקחת אחריות, לשים מרחק ולברוח.

7. אישיות מודאגת וחסרת ביטחון

• התבגרות עם סוג של התקשרות אמביוולנטית / חרדה להורים שלנו יכול גם לעצב את האישיות הבוגרת שלנו. זה נפוץ כי אנו מפתחים חוסר ביטחון מסוים, ביקורת עצמית גבוהה, הערכה עצמית נמוכה ...
• כמו כן, בתחום ההתייחסותי, כרגיל, מתעוררים קשיים גדולים. האישור של השותף הרגשי מבוקש (וצרכים). אנחנו מפחדים לאבד את זה, יש לנו הרגשה כי לכל הפחות אנחנו נדחה, כי אנחנו יהיו בגידה, וכו '.

כל זה גורם להם בסופו של דבר בניית יחסים תלויים מאוד. כאשר האדם, בהתחשב בחוסר הביטחון הפתולוגי כמעט שלהם, בסופו של דבר להיות האויב העיקרי של היחסים הרגשיים שלהם.

8. האישיות הפוחדת

לאנשים שגדלו עם התקשרות לא מאורגנת יש בעיה מהותית: נוכחות של טראומה שלא נפתרה. ילדות זו של התעללות והתעללות יוצרת פירוק פנימי. הם רגשיים ופסיכולוגיים שברים פרופילים בקושי ליצור מערכת יחסים בריאה ומאושרת רגשית.

ילדות שבה היו רגשות רבים מודחקים ואילו אחרים הופרו, מייצרת מתנה מותנה על ידי אתמול שבו לא קל ליצור קשר אותנטי עם אחרים. יש חששות, יש יכולות רגשיות שעדיין לא פותחו, יש הערכה עצמית נמוכה, צללים שממנה אפשר לברוח ולא צריך להזנות או מרוצים... במקרים אלה, זה בהחלט מומלץ לבצע טיפול טוב ושיקום אישי כדי מאוחר יותר ליצור קשרים בטוחים יותר ומספק יותר ...

לסיום, יש היבט כי ג 'ון Bowlby עצמו ציין אז כי כדאי לזכור. הנפש האנושית, כמו עצמות שבורות, נוטה להחלמה. כלומר, ילדות טראומטית לא צריכה לקבוע חיים של אומללות. מעבר לסוגי ההתקשרות שבה גדלנו היא התפיסה האישית שלנו, יכולת השינוי שלנו והחוסן שלנו.

אנחנו לא מכונות ולא כולנו מגבילים את עצמנו להנציח את אותם דפוסים רגשיים שקיבלנו בילדותנו. המוח שלנו והמוח שלנו מכוונים בבירור לכיוון ההתאוששות. אנחנו ישויות חופשיות אורגניזמים המסוגלים לבצע שינויים גדולים כדי לשרוד וליצור מציאות אפקטיבית יותר רגשית בהתאם לצרכים שלנו.

אג"ח אפקטיבי, מה הסגנון שלך? הקשרים הרגשיים ייקבעו על ידי סגנונות חיבור שונים, שמטרתם לחפש הגנה וביטחון רגשי. מה שלך? קרא עוד "