את ההשפעות לאחר של overprotection

הגנה והגנה מפני יתר אינן זהות. בתור התחלה: הגנה על ילדינו היא היבט חיוני. הצורך לדאוג לקטנים הוא אינסטינקט, הוא להעניק את החיבה המעשירה ואת אלה שמטרתם להקל על התפתחותם ולשמור על ביטחונם הגופני והרגשי. לעומת זאת, להגנת יתר יש השפעה מגבילה ברורה.

יש אנשים שמים שמות ותוויות מקוריות על סוג זה של התנהגות מוגזמת. יש את המסוק הורים, סנדוויץ 'אמהות, הורים מנהל אמהות שלג לחרוש ... שמות ומונחים מקוריים המסודרים באותו היבט: אנשים שסוללים את הדרך לילדיהם במאמץ להגן עליהם ולהקל על חייהם, בלי לדעת שהם לוקחים את הכלים הבסיסיים לגידול בבשלות ובאוטונומיה.

העיתונאית החינוכית אווה מילט מדברת על כך בספרה אבהות. מהמודל הנידוני למודל 'המזבח' מראה לנו במציאות שכל זה שאנחנו מניחים כחדשים, הוא סוג של דינמיקה חינוכית קלאסית מאוד. הגנה מוגזמת קיימת תמיד ותתקיים. הצורך שלנו (ואפילו עבור האשליה) של מתן לילדים עתיד טוב, אנחנו מזניחים היבטים בסיסיים לפיתוח שלהם. בואו נראה את זה בפירוט.

"ההוראה הטובה ביותר היא זו שמשתמשת בכמות הקטנה ביותר של מילים הנחוצות למשימה"

-מריה מונטסורי-

הגנה מוגזמת מעבר להגנה

הגנה מוגזמת על הילד היא מעבר לכיסוי וסיפוק הצרכים הבסיסיים שלהם טיפול. הוא חושב על הילד, קבלת החלטות עבור הילד, לפתור את כל הבעיות של הילד. הוא חי למען הילד, כאשר הילד הוא, למעשה, אדם שחייב לפתח את יכולותיו האישיות שלו אם הוא רוצה לתפקד כראוי בעולם.

הורים "מסוק" או אמהות "כריך" הם אותם אנשים ללכת כל היום פיקוח על כל תנועה של ילדיהם. הם הולכים אחרי אותם לתת את החטיף לחטיף בזמן שהם לוקחים אותם ולהוציא אותם מחוץ פעילויות מחוץ לבית. הם אותם אנשים שמטילים את היוזמות שלהם, את הרצונות שלהם לעשות את זה ואת השני כי (לדבריהם) זה מסוכן. הם סוגרים את ההזדמנויות שלהם להתרועע וליהנות מילדות ספונטנית היוצרת עבור הקטנים סביבה אפטית ובטוחה, אך מחניקה וטו.

מצד שני, זה גם נפוץ מאוד להראות כמה מתירנות בהיבטים אחרים. דוגמה לכך היא לא לקבוע גבולות וכללים ברורים שהילדים מבינים ומפנים. בנוסף לכך, אם הילדים מפרים נורמות אלה מפוזרות, הם אינם קובעים השלכות המוגדרות על ידי חשש לפגיעה בילדיהם, כאשר התוצאות למעשה לשמש לחינוך, לא לפגוע.

הם גם לא דורשים מחויבויות או אחריות כי לפי גיל יכול להתבצע בטענה כי "לא רוצה לעשות", "לעשות את זה לא נכון" או "המסכן כי הוא קטן מאוד".

אלו הן אמונות לא מתפקדות של הורים שמפעילים הגנה מוגזמת. הם הם חושבים כי על ידי overttecting הילדים שלהם, הם ידאגו ההערכה העצמית שלהם, הם לא יפגעו בבריאות הנפש שלהם, כי הם לא ייצרו אהבים או תסכולים והם גם יהיו ילדים שמחים כי "הם לא יחמיצו שום דבר".

מה ההשלכות של הגנת-יתר??

הגנה מוגזמת אינה טובה, היא אינה מעודדת אחריות, עצמאות, בגרות אישית או פסיכולוגית. למעשה, יש כמה השלכות שליליות אשר יש צורך כי אנחנו משלמים להם תשומת לב. חלקם:

אנשים פוחדים וחרדים

זה הגיוני אם בילינו את חיינו מזהירים את ילדינו לחלוטין מכל "הסכנות", ככל שיהיו בלתי סבירים או חסרי חשיבות בחייהם, הם יצעדו בעולם מחשש ל"מה עלול לקרות ". מה עוד, מאוניברסיטת רידינג, בבריטניה עיצבו קנה מידה ממחקר כדי להדגים את הקשר בין הגנה יתר על המידה לבין התפתחות הפרעות חרדה אצל ילדים.

עובדה היא שצריכה לשקף אותנו. כמו כן, ההתפתחות של פחדים, חרדה וחוסר יכולת לקבל החלטות בביטחון רב יותר קשורה גם לכך היעדר כלים שניתנו להם להתמודד ולפתור את בעיותיהם.

אנשים תלויים

כפי שציינתי בנקודה הקודמת, אם לא נלמד אותם לקבל החלטות משלהם, לנהל את חייהם או לפתור את בעיותיהם, הם תמיד יהיה תלוי במישהו לעשות את זה כי הם באמת לא יודעים איך לעשות את זה לבד.

זה, בתורו, יוצר בעיות של הערכה עצמית, כי אם אתה מבין שאתה לא יודע איך להתמודד עם החיים בעצמך או שאתה אף פעם לא לקחת את היוזמה בכלל, למרבה הצער, המושג העצמי שלו יהיה, למרבה הצער, זה של "חסר תועלת" שתמיד צריך עוד על ידי הצד שלו.

סובלנות נמוכה לתסכול

איך ההורים שלהם תמיד וידא שהם לא סובלים בחינם או מתוסכלים כאשר הם לא מקבלים את מה שהם רוצים, הם לא למדו לסבול תסכול. במוקדם או במאוחר, החיים והחברה יגרמו להם לפקוח את עיניהם, ואז יתעוררו הבעיות האמיתיות.

דוגמה לכך היא מגלה לנו על ידי צוות של פסיכולוגים מאוניברסיטת מרי וושינגטון בווירג 'יניה. במחקר זה הוכח כי סטודנטים שגדלו על ידי "הורים מסוקים" נוטים יותר לפתח הפרעות דיכאון בגלל תסכול.

סביר להניח שהם יגיבו לתסכולים עם כעס, תביעות ואפילו תוקפנות שיכולות להוביל אותם לקשיים במערכות היחסים החברתיות ובחיים בכלל.

ייתכן שבמקלט של המשפחה שמגנה על ההגנה, הילד מרגיש שיש לו הכל ושההורים הם מעין משרת שעומד לרגליו כשהם זקוקים לו..

ביטול פיתוח יכולות אישיות

אם אנחנו תמיד מצפים לילד מה יקרה או לא, אם לא נניח לו לעשות טעויות ללמוד ואם נעשה הכל בשבילם, ברור, אנו שולטים ביכולתם ללמוד.

כמו כן, אם לפני הילד רוצה להשתין, אנחנו מכריחים אותו ללכת לשירותים "כי זה לא הולך להיות אחר כך אתה מקבל את הדחף ואנחנו לא יכולים למצוא מקום לעשות את זה", הוא לא ידע לזהות את האותות הפיזיולוגיים שלו כשהוא צריך ללכת לשירותים.

אם לא נתנו לו ליפול, הוא לעולם לא ילמד מה עליו לעשות ומה אסור לו לעשות. אנשים לומדים על ידי השלכות שליליות וחיוביות בשל החוויות הישירות שלנו, ולכן אין עוררין על הצורך של הילד להתנסות עם העולם כדי ללמוד לנהל טוב יותר בעתיד.

כמו שאני תמיד אומר, כל מה שנלמד הוא גם unlearned וזה חיובי. עכשיו אתה, מי הילד מוגן אבל כבר מבוגר, זה באחריותך לחנך מחדש את עצמך לגדול כאדם וכדי לשפר.

לסיום, רק להצביע על כך שאנחנו בזמן. זה תמיד זמן טוב לתת צורה חינוכית עשירה יותר, פדגוגית יותר ומתבגר היכן לתת לעולם אוטונומי, חופשי ומסוגל להתחקות אחר עתידם באושר.

12 דרכים לעודד את ההערכה העצמית של הילדים אנו רוצים ילדים שאוהבים ומבטיחים את עצמם ואת הפוטנציאל שלהם. לשם כך, אנו מספקים לך את המפתחות לטפח הערכה עצמית של ילדים. קרא עוד "