האמת היא שלא הפסקתי לאהוב אותך, פשוט הפסקתי להתעקש

לפעמים זה לא מסתיים אהבה, זה סבלנות. כן, הרצון להמשיך ולהוסיף עצים לאש שאינו נותן חום, במבט שאינו מתחבק, בחיבוק שאינו מגיע אלינו. בסופו של דבר נמאס לנו להתעקש, להמיס רוחות, אשליות מדוללות ורק גחמות הכבוד שאנו אוספים בחתיכות נשארות, מודעות לכך שזה כבר לא המקום שלנו.

זה סקרן כמו כמה אנשים, כאשר מחפשים מקצועי כדי לעזור להם להתמודד טוב יותר עם תהליך של מתאבלים להפסקה, אל תהססו לספר את הפסיכולוג על "תעזור לי להפסיק לאהוב את השותף לשעבר שלי, לעזור לי לשכוח אותה". אולי מטפלים רבים יאהבו לקבל בתרגול שלהם את המתכון הקסום הזה, הטכניקה הנהדרת שבה ניתן למחוק את כל שאריות האהבה הכואבת, הזיכרון המלנכולי הזה שמעיב את הימים ומאריך את הלילות.

"בהתחלה כל המחשבות שייכות לאהבה. אחרי כל האהבה שייך למחשבות "

-אלברט איינשטיין-

עם זאת,, טוב מקצועי יודע היטב כי אבל הוא סבל שימושי, זה תהליך איטי, אבל פרוגרסיבי, המאפשר לאדם לרכוש אסטרטגיות צמיחה ומשאבים חדשים כדי לשפר את הניהול הרגשי שלהם. בלסמים של שכחה יהיה אפוא משאב סטרילי לא מועיל, שבו קהה למידה חיונית, סוג של מסע פנימי שבו כדי לשחזר את היוזמה ואת הרצון לאהוב שוב.

כי אחרי הכל, אף אחד לא מפסיק לרצות מיום אחד למשנהו. מה שאנחנו עושים הוא להפסיק להתעקש במשהו ששווה כבר זמן רב, שווה לחיות.

שני הדולרים בקרעים הרגשיים

יש כאלה שאינם מהססים לעשות זאת שוב ושוב: מתעקשים לקבל קצת יותר תשומת לב, מתעקשים לחשוב על מחשבות, החלטות, פחדים, הנאות ומעורבות, שבמהלכן חיו בין שני אושר מוכר ולא לספקות, לתשוקה אותנטית ולא לקור, לתירוצים, למראה שחמק מאיתנו ... למעשה, שמישהו מתעקש שכולנו היינו אי פעם.

כשמבינים סוף סוף שעדיף להפסיק להתעקש, זה קורה כאשר הדו קרב הראשון מתרחש, מציאות כואבת שגורמת לנו לפתוח את עינינו לראיות. עם זאת, הוא גם יאלץ אותנו לעבור סדרה של שלבים, כל מהותי כדי להבהיר הרבה יותר את המציאות של הקשר הרגשי, ולסיים מערכת יחסים לפני שהוא הופך להיות גולגולת של סבל חסר תועלת.

השלבים של דו קרב זה הראשון הם כדלקמן:

• קהות או קהות של רגישות: מתייחס למצבים שבהם אנו לא מבינים לחלוטין מדוע תגובות מסוימות, מרחק, הקור הרגשי של השותף שלנו או למה שקרים שלהם.
• געגועים. בשלב השני זה הרגיל עבור אחד להמשיך להתעקש, וכי הטייות אופייני או הונאה עצמית של "אם אתה עושה את זה, זה בגלל שיש לך הרבה מתח עכשיו, כי אתה עסוק, עייף ...", "אם אני קצת יותר חיבה, אולי אתה רוצה אותי קצת יותר, להקדיש יותר תשומת לב אלי ...".
• הקבלה היא השלב האחרון של דו קרב ראשון, רגע חיוני שבו אדם מפסיק להתעקש על ראיות ברורות. תקוות האכלה אינה אלא מכשלה, אנחנו יודעים, דרך להרעיל את עצמנו לאט ובכאב בלי משמעות או היגיון, ולכן, אנחנו חייבים לעשות את זה: לברוח ...

זה יהיה הרגע שבו יתחיל שלב הרבה יותר מורכב: הדו קרב השני.

הקסם העצוב של אהבה בלתי אפשרית בלתי אפשרי לאהוב הם חוויה שכמעט כולנו חוו. למרות שהם גורמים סבל, הם גם נותנים שיעורים חשובים קרא עוד "

הפסקתי להתעקש, שמתי מרחק אבל אני עדיין אוהבת אותך: הדו קרב השני

כאשר אנו סוף סוף לתת את שלום פרידה ואת המרחק הוא הקים, אנחנו נותנים את הדרך הדו קרב השני. לפני מה שאינו ניתן לתיקון, לפני מה שכואב, לפני מה שובר את כבודנו ומכחיד אותנו את ההערכה העצמית, האופציה הכי אינטליגנטית היא המרחק, יש לנו ברור ... עם זאת, מה שלא יהיה אפשרי הוא המרחק בלי לשכוח.

"האהבה כה קצרה ושוכחת כל כך הרבה זמן"

-פבלו נרודה-

אנו יודעים כי ההכרה הפשוטה כי "הכל נגמר ואין מה לעשות", משחרר אותנו מחדרי המתנה ומגרשים סטריליים, עם זאת ... מה לעשות עם ההרגשה כי שוכב בתוך הקרביים שלנו כמו שד עיקש? הדו קרב השני מורכב יותר מהראשון, כי אם קשה לגלות שאנחנו לא אהובים או שאנחנו "אהובים מאוד", זה יותר מסובך לרפא פצעים, לשרוד ולהמציא את עצמנו מחדש במישהו חזק יותר..

לכן, לדעת את זה, יש צורך לתת צורה לדו קרב רגשי שמתאים לצרכים שלנו, שבו הנפש וגם הגוף יכול לבכות, תהליך, להטמיע את היעדר האהוב ולקבל את הכוח - ובלא רצון - את המצב החדש ללא טינה, ללא כעס או טינה.

כמו כן, זה גם הזמן האידיאלי "להתעקש" עלינו. חשוב להיות ביגידיד, להאכיל את עצמנו בתקווה, להזין את עצמנו באשליות חדשות, אם כי בהתחלה, כמובן, אנחנו לא יכולים לזלול אותם. הדו קרב השני דורש מאיתנו להתעקש ולהתמיד בהוויה שלנו, לשנות את הזיכרונות והחרדות, למצוא את התדר המושלם שבו נוסטלגיה וכבוד מוצאים את ההרמוניה שלהם כדי לאפשר לנו להתקדם עם הראש שלנו גבוה גבוה.

להקדיש זמן, אבל מעל לכל אהבה Dedicarnos tiempo מתרגם לתוך למדו להקדיש אהבה. כי אם אנחנו לא להשקיע אהבה עצמית זה יהיה בלתי אפשרי ליהנות הרגעים שלנו. קרא עוד "

תמונות באדיבות אגנס ססיל