טכניקת ההזמנה חושפת כיצד אנו מרשים לעצמנו להיעלב

תחום פסיכולוגיה, תמיד הוא מבקש לשפר את המטופל לקחת אחריות על החיים שלך ולא לתת לרגשות לנהוג כך ולא על ידי מצבים חיצוניים אשר לעתים קרובות צריך להתמודד. הרעיון הוא לקדם קבלה ללא תנאי, הן של עצמו, של אחרים ושל החיים בכלל, כך שכל מה שקורה לנו, משפיע עלינו במידה הראויה: לא פחות ולא יותר.

זה לא על קונפורמיזם כמו פעמים רבות היא נוטה לחשוב. להיות קונפורמיסטי, כפי שהשם מרמז, מעגן אותנו ב אזור נוחות, במה שאנו שולטים; אבל לא לקבלה, אלא מחשש לפרוש את הכנפיים ולגלות את הקסם שהחיים הכינו עבורנו.

אנחנו לא רוצים אנשים קונפורמיסטים. אנחנו אוהבים אנשים נלהבים, רוצים לנשוך את החיים וללחוץ אותו, עם מטרות, תשוקות ואשליות להגשים. זו אינה בלעדית להיות בשלים רגשיים, שיודע לווסת את הרגשות שלהם, השולט איך הם מפרשים ותופסים את העולם, והוא מסוגל לקבל תבוסה, כישלון או ביקורת ורואה בה חלק נורמלי של החיים.

כמה פעמים אנחנו כועסים כי מישהו אמר לנו או לעשות משהו "לא הוגן"? כמה האשימו אחרים ברגשותינו? כולנו עשינו את זה וכולנו עשינו טעות. הרגשות הם רק שלנו וכאשר אנחנו חולים מבחינה רגשית זה בגלל שאנחנו מחליטים את זה ככה.

אתה לא נעלב על ידי אחרים, אתה נעלב

נכון שאף אחד לא אוהב להדגיש פגם, להזכיר לו פגם או לבקר אותו באופן כללי. אנשים מעדיפים חנופה ושבח כי ככה אנחנו מרגישים מקובלים וזה נותן לנו תענוג גדול (זה מגרה את מעגל תגמול המוח שלנו, כל כך הרבה, כך החיפוש אחר הכרה יכול להיות ממכר). להיפך, ביקורת או דחייה יכולה ליצור אותנו מרגשות חרדים, לדיכאון או לכעס.

ברור רגשות אלה אינם מאכלים טעימים לכל מי ולהימנע מרגישים אותם בכל המחיר, הבעיה היא בדרך אנחנו פוגשים אותם להימנע בדרך כלל לא הכי מוצלחים.

כאשר אנו מקבלים תגובה שלילית עלינו, הדבר הראשון שאנחנו עושים בדרך כלל הוא מקבל הגנה, מנסה להצדיק, להסביר או לענות אחרת טינת מצב ביקורת. למה אנחנו עושים את זה? כי אנחנו נעלבים, אבל לא בגלל מה שהאדם השני רק אמר, אלא בגלל אנו, בדיאלוג הפנימי שלנו, אומרים לעצמנו כי מה שהאדם הזה חושב עלינו הוא האמת היחידה האפשרית. אנחנו יכולים להכחיש את האחר, אבל אנחנו מאשרים זאת לעצמנו.

נניח שאנחנו "קונים" את הביקורת של האחר, אנחנו מאמינים להם, אנחנו עושים אותם משלנו ואנחנו משלבים אותם כאמת, ומאפשרים להם לשנות את המזימות שלנו. אנחנו אלה שהחלטנו לעשות זאת, והחלטה זו מרמזת על כך שאנו מניחים לעצמנו להתנהג כמו בובות על פי דעתו של מישהו שמחוץ לנו.

לכן, זה לא אחרים שפוגעים בנו. לסביבה שלנו יש את הזכות להביע את דעתה ולבטא את מה שהיא רוצה. אבל אנחנו בסופו של דבר אחראים "לתפוס" את הביקורת ואת האמונה כי היא האמת המוחלטת.

אתה לא מוצא את זה מוזר כי חנופה לא קורה כל כך הרבה? אנחנו בדרך כלל לא לקנות מחמאה, מזל טוב או שבחים באותה דרך. אבל אם הם יגידו לנו משהו שלילי, אנחנו מיד עושים את שלנו.

הטכניקה של ההזמנה, אתה מקבל?

הטכניקה של ההזמנה משמשת להתייעצות כדי להפוך את החולה לראות מה יש לנו רק דנו לעיל. בודהה אמר:אם מישהו מנסה לתת לי סוס ואני לא מקבל את זה, מי בסופו של דבר להיות הסוס? " בטח! זה נשאר של מי מתכוון לתת לנו את הסוס, כי עם הביקורת אותו דבר קורה.

עלבונות, ביקורת או הערות רעילות הם כמו מתנות: אם אתה מרים את זה, אתה מקבל את זה; אם אתה לא להרים אותו, מי מעליב אתה שומר אותו בידיהם.

אם יש אנשים שטוענים לבזבז את האנרגיות שלנו בצורה שלילית, זו הבעיה שלהם. שלנו הוא לקבל או לא שלהם עלבונות או גסות. אז, אם אנחנו עושים זאת האחריות שלנו אין טעם להעמיד פנים שישנה את דעתו של האחר, שכן קרוב לוודאי שלא יעשה זאת ואז נהיה אלה שיוציאו אנרגיה.

עם הטכניקה של ההזמנה, המטפל מזמין את המטופל להרגיש בצורה קונקרטית. לדוגמה, כישלון, אדם רע, מישהו פיזית נורא, וכו ' היא עושה זאת כאשר המטופל מגיע להתייעצות עם התלונה שהוא בדרך כלל מקבל את ההערות האלה או שיש אנשים לגרום לו להרגיש ככה.

המטפל נותן לך כרטיס כהזמנה, אשר כתב את המשפט הבא: "אני, שלך (אמא, אחות, עמית לעבודה, משפחה ...) מזמינים אתכם להרגיש (חסר ערך, אשם, עלוב, מכוער, שומן ...) האם אתה מקבל את ההזמנה? הנה, החולה צריך לכתוב שהוא לא מקבל להרגיש כך כי הוא לא חושב שמגדיר את האדם שלו, אבל מי מבין את נקודת המבט של האחר.

לפיכך, המטופל לומד לקבל ללא תנאי, גם לקבל את דעותיהם של אחרים ולא לנסות לשנות אותם, אבל הכי חשוב ללמוד לא לפגוע בעצמך על ידי רכישת אמונות שאינן שייכות.

קבלה זו משחררת אותנו מהנטל הכבד של הניסיון לרצות את כולם, משהו שאנחנו לעולם לא להשיג באופן מלא. את הטכניקה של ההזמנה צריך להיות מתורגל ברמה הנפשית פעמים רבות ככל הנדרש, בכל פעם שאנו נתקלים מישהו השופטים אותנו שלילית. כך, בפועל, נוכל לפגוע בעצמנו פחות ופחות ואף להשתמש בכל ביקורת לטובתנו.

לא להפנים את העבירות של אחרים, לחייך ולהמשיך ללכת אל להפנים את העבירות של אחרים, לא נותנים יותר כוח לסבל שרצו כמה להתגרות. לא להפנים הוא להיות מאושר וחכם יותר. קרא עוד "