הצורך להיות איתך מטביע אותי

עברת ילדות נוראה. שלא כמו ילדים אחרים, נאלצת לגדול בסביבה משפחתית לא יציבה. ההורים שלך לא הפסיקו להתווכח, הם גרמו לך לחלוק את הבעיות שלהם. הם השתמשו בך ... נתת להם "לילה טוב" נשיקות מתוך התחייבות, אבל לא כי רצית. אותו דבר קרה עם החיבוקים. החיבה לא היתה "טבעית" או הרגילה. כל זה הביא צורך גדול.

"הצורך הוא מכשול בלתי ניתן להריסה; כל מה שזרק על זה מתרסק "

-גוסטב פלובר-

זו אחת הנסיבות שהבאנו כדוגמה ומראה עד כמה החינוך חשוב ומעל לכל, האהבה, האמת. כל מה שקורה להם בילדות ישקול על חייהם. במקרה זה, אנו נותנים את עצמנו במלואם אחת הבעיות שמשפיעות ביותר על החברה שלנו. הצורך להיות עם מישהו להרגיש שלם. אבל, מה קורה כאשר זה בעת ובעונה אחת משחרר אותנו טובע?

הצורך במה שנמנע ממני

לא בחרת למצוא את עצמך במצב כזה. זה היה מצב שבו ראית את עצמך מעורב וכי יש לו השלכותיה עכשיו. אתה מחפש לצמיתות את מה שנמנע ממך. לכן אתה תמיד מקבל המצורפת ולהימנע מלהיות לבד. אתה פוחד.

אין ספק שמעולם לא הבחנת, אבל הפרויקט מה שאתה צריך לאחרים. בואו ניקח דוגמה פשוטה מאוד. תאר לעצמך שאתה עם מישהו שאתה אוהב ופתאום אתה מרגיש קר. התגובה הראשונה שלך היא לכסות או לדחוף את האדם האחר במקום לכסות את עצמך. אותו דבר קורה עם חוסר אהבה או כל סוג אחר של חוסר. אני צריך שתאהבי אותי, במקום לנסות לאהוב את עצמי, אני רוצה מישהו אחר.

הבעיה הגדולה מתעוררת כאשר החירום הזה פונה נגדך. אתה נותן לאחרים, אבל בתמורה אתה לא מקבל את מה שאתה צריך ביותר. הוא בא כאשר מתרחשות אכזבות, כאשר הן אינן מספקות אותך, כאשר הן פוגעות בך. אתה מסתבך עם אנשים שאינם מתאימים לך, אולי בגלל שאתה שולח להם, כי אתה נותן את האושר תלוי בהם.

"תלות באדם שאתה אוהב היא דרך לקבור את עצמך בחיים, מעשה של הטלת מום עצמית פסיכולוגית, שבה האהבה העצמית, הכבוד העצמי והמהות העצמית ניתנים באופן לא רציונאלי"

-וולטר ריסו-

כאשר אתה עושה את זה אתה מרשה לעצמך להיפגע, אתה לא להגן על עצמך, אתה הופך להיות אדם פגיע. מבלי לרצות, אתה הרס עצמי, ובכן אתה לא יכול לראות את הפתרון הוא בך. ראשית, אתה צריך לדעת להיות עצמאי. אם אתה לא אוהב את עצמך, אף אחד לא יעשה את זה בשבילך. אם אתה לא מכבד את עצמך, לא יהיה אדם.

היעדר אהבה ומחסוריו מחסור אפקטיבי מתרגם בדרך כלל לחוסר אהבה עצמית. זה, בתורו, יכול להוביל אותך לבנות יחסים סוערים או unrowarding. קרא עוד "

הפסק להיות אומלל

בזמן שאתה מנסה לחפש אושר אתה מאוד אומלל. חוסר הביטחון, הפחדים, כל מה שאתה נושא במזוודה שמטענת את הגב ומלאה באכזבות, חוסר ביטחון, יחסים רעילים ... גם אם הם פוגעים בך, אתה נצמד. אתה יודע שזה הדבר היחיד שיש לך. או אולי זה מה שאתה חושב?

אל תתפשר. הפסק להיות ליד מישהו כי אתה צריך כמה פירורים של אהבה, או רגעים נעים, כי הביקוש כל כך הרבה. אתה לא רואה שמגיע לך הרבה יותר מזה, אתה לא מבין שהמצב הזה גורם לך להיות שביר יותר, קטן יותר?

אתה בוודאי יודע, אבל זה מאוד קשה לצאת לולאה זו. למרות זאת, אין לך אפשרות אחרת. מצב זה שבו אתה מוצא את עצמך יהיה קשה יותר ויותר, מסובך יותר. אולי עכשיו אתה כבר במבוך שנבנה על ידך. בגלל זה כל כך קשה לצאת.

עבור אנשים מסוימים קשה להודות בכך, כדי לאשר שהם תלויים רגשיים אשר מחפשים את מה שהם לא נתנו להם, האם כבר קיבלת את זה? זה לא הצעד הקל ביותר, אלא להפך. הצורך שלך ינסה להחזיר אותך לנקודת ההתחלה שוב ושוב, מה שהופך את הכל קשה יותר. אבל, אתה יותר מהצורך הזה עם הטופס הזה, עם החרדה הזאת.

"אם השותף שלך הוא הכל בשבילך, מה תעשה עם שאר העולם סביבך? לאהוב לא לצמצם את החיים לביטוי המינימלי "

-וולטר ריסו-

לחייב לבלות עם עצמך. תתרחק מכל האנשים האלה שדבקתם בהם. זה יהיה קשה, אפילו חרדה עשויה להיראות, אם זה לא נעשה כבר. אבל אם תתנגדי, תצא מנצחת, אם כי אתה צריך להשלים עם זה. אתה עובר את תסמונת הנסיגה. זכור כי התלות היא כמו התמכרות.

אם אתה מוצא את זה מאוד מסובך, אם אתה נופל שוב ושוב סגן זה, לבקש עזרה. אל תפחד לעשות את זה. יש הרבה אנשים שנמצאים במצב זהה כמוך והצליחו להתקדם. אבל להפסיק לתת את החיים שלך, להפסיק סבל, לתת לאחרים, להיות אומלל. אל תתנו את הצורך שלך לשחק איתך עוד יום.

אם אתה מסתפק פירורים, אתה תמיד תהיה חלשה ורעב.הערכה העצמית שלך לא מרוצה פירורים כי זה לא איך זה נוצר. ההערכה העצמית שלך סובלת בכל פעם שאתה נותן את האהבה שלך. קרא עוד "