הכלוב של אהבה או יחסים מגוננים

אין ספק שאתה מכיר את המקרה של מכר או שאולי אתה עצמך חי את זה אי פעם: יש יחסים שנראה כי לעזור לגדול, אבל הם טבעו. יחסים מוגזמים הם כלוב של אהבה, שבו סוג של חרב פיפיות הוא תמיד מיושם.

מצד אחד יש אהבה כנה ועמוקה זו לזולת: זוג, בן ... מצד שני, יש עוד מימד מורכב יותר, שבו האהבה כמעט מבולבלת עם שליטה ושליטה על האדם האחר.

במערכות יחסים מוגזמות או בכלובי אהבה, השליטה הממומשת מוסווית, כאשר מה שמכוון הוא לא רק אכפת, אלא גם לשלוט ולהגן על האחר כדי להרגיז ... עד שלא לעזוב מקום, עד לא לאפשר אוטונומיה, ואפילו את ההתבגרות של האדם במקרה של להיות ילד.

הצורך בהגנה על בני אדם

אחים שמגינים על אחיהם הצעירים, זוגות שמגינים על בני גילם, הורים שעושים אותו דבר עם ילדיהם, סבים שמגנים על נכדיהם. תן הכל עבור מי שאוהב ולנסות להגן על זה משהו עקרוני טבעי והגיוני, אבל חייב להיות גבולות.

לפעמים, מגונן יתר זה גורם לתחושה מסוימת של חוסר ביטחון אצל האדם המוגן, בו זמנית תלות מוחלטת. במקום לספק אושר לענן החם והנוח הזה שאנו מתפשטים סביב האדם האהוב, כך שהוא לא יפגע בעצמו ובטוח מכל הרע, מה שאנחנו עושים הוא לבטל.

במערכת יחסים של הגנה מוגזמת או כלוב אהבה, אנחנו נועלים את האדם בחלל מסוים ואנחנו מרימים כמה סורגים סביבו כדי שיתאים ופשוט, לראות את העולם מרחוק.

האם המגינים באמת טובים יותר לאנשים המטפלים באהבה בדרך זו? בכלל לא. לאהוב זה לא לשלוט, לרצות לא לקחת את התחושה של הגנה לקיצוניות, היא גם ללמוד לעזוב את החלל, כדי לקדם את החירות ומעל הכל, לסמוך.

מלכודות הכלוב של אהבה או הגנה מוגזמת

אנחנו חייבים להבהיר: הגנה מוגזמת היא פתולוגיה של אהבה. אני עושה את זה בשבילך כי אף אחד אחר לא יכול לעשות את זה. ובגלל שבמציאות, גם אתה לא תוכל לטפל בעצמך. מה שאנחנו עושים עם גישה זו היא להפוך את האדם האהוב, את הילד, את הזוג הזה ... לקורבן אמיתי.

אנחנו דוגמנים אנשים שלא יוכלו לראות את עצמם מסוגלים להתמודד עם העולם עם אוטונומיה וביטחון. כל צעד שנלקח לבדו, יגרום לאי-ודאות שלא תהיה מאחוריו דמות מגוננת ודומיננטית שעושה דברים בשבילה.

לחנך לגדול, לחנך באחריות

אם זה ילד שאנחנו מוגנים יתר על המידה, עלינו להיות ברורים לגבי דבר אחד: כדי לחנך אנשים בריאים ומאושרים, עלינו לדעת כיצד לחנך באחריות. אף אחד לא לומד להיות אחראי אם לא ניתנת להם הזדמנות, אם לא יוצעו להם מרחב ואפשרות לקבל החלטות בעצמם.

כהורים, כאמהות או אפילו כסבים, נדאג לילדים שלנו בכל העידוד שלנו, ונמנע מפגיעה ומבעיות בכל הזדמנות אפשרית. יש לנו את זה ברור. אבל גם חיבה דורשת ביטחון. אמון לילדים לקחת את הצעדים שלהם בבדידות ונופלים מעת לעת. אנו נותנים להם לעשות טעויות כדי לרכוש את הלמידה שלהם, כך שהם לרכוש את בגרותם על ידי פיתוח הביטחון העצמי שלהם ולהימנע הגשת אותם לכלוב של אהבה.

אם אנחנו עושים את זה בשבילם, אם אנחנו אומרים "אבא יעשה את זה בשבילך כי הוא יודע מה שאתה צריך", אז מה נוכל לקדם הוא חוסר ביטחון. המטרה שלנו היא לתת שורשים, אלא גם כנפיים כדי למצוא את דרכו להיות אנשים מוכשרים ומסוגלים. ילדים שלמדו להיות מבוגרים, להתגבר על הפחדים שלהם ואת האחריות שלהם.

לא להציע הזדמנויות לפתוח את השער של כלוב האהבה שלנו, הם לקרוס או להיות אומלל. אנחנו לא יכולים לתכנת את חייהם, אך מאפשרים את כל אפשרויות הלמידה האפשריות שבו אתה יכול לרכוש ידע קיומי.

ילדים מוגנים יתר על המידה או מפונקים מדי בהווה הופכים לפגיעים ולרוב מבוגרים רודנים ותוקפניים. הם יצורים תלויים שאינם מסוגלים להשיג בעצמם את מה שהם צריכים. עלינו לזכור זאת.

ילדים "בועה" ואת הסכנות של overprotection מומחים אומרים לנו היום, אנחנו מחנכים "ילדים בועה", יצורים לא בוגרים וחסרי ביטחון, כתוצאה של הגנה מוגזמת. קרא עוד "