אשמה, רגש שנלמד מילדים

אשמה היא רגש חזק מאוד. וזה מזיק מאוד. היא גם מעידה על כך שאנו אחראים למעשינו. במובן זה אנו יכולים להיות מודעים למה שקרה וכיצד פעלנו. אם אנחנו שופט את עצמנו, אנו מצביעים על עצמנו אשמים ואנחנו נשארים מעוגנים ברגש הזה, ללא משחק, זה יכול לגרור אותנו אל הבאר העמוק ביותר, שבו אי נוחות רגשית ופיזית מחכה לנו.

אני מציע השתקפות על מה גורם לך להרגיש אשם. התחל להבין מה זה להרגיש אשם. בשבילי, זה יהיה בריא יותר לנתח את מה שאתה מרגיש אחראי. כי אם אתה מתחיל עם קונוטציה שלילית שמציג את תחושת האשמה, רגשות לא בריאים אחרים יופיעו גם באופן עקרוני, כגון כעס. משם, לקבוע מה תלוי בך ומה באחריות של אחרים.

איך מתרחש הפגם

אשמה באה כאשר אתה עושה משהו שאתה יודע לא נכון. קול פנימי אומר לך. את מרגישה רע, והמצב הרגשי שאתה מזרז יהיה תלוי במה שלמדנו, כלומר, בחינוך שהיה לנו. הרגשות המלווים את האשמה, כמו בושה, תלויים גם במה שלמדנו.

המצבים שיכולים ליצור אשמה הם רבים: אנחנו מרגישים אשמים על שלא היינו הורים טובים, ילדים טובים, אוהבים טובים, חברים טובים ... אנחנו מענים את עצמנו על שלא פגשנו את המטרות שהצבנו, להשמין, שלא הגענו לכל דבר ... אנחנו מרגישים אשמים על מה שאנחנו עושים ולמה כי אנחנו לא ... אשמה על להיות ככה או לחשוב על זה, מרגיש או רצון לאחרים ...

האמונות שיש לנו, החינוך של ההורים שלנו הלמידה שלנו תקבע בכל מצב איך אנחנו מרגישים. כילדים, נטל האשמה נרכש מהמשפחה ומהבית הספר. הורים תורמים לתחושת אשמה זו באמצעות משהו פשוט כמו לגרום לילד להאמין שזה הגורם לאי הנוחות שלהם ולרגשותיהם..

אשמה או אחריות

הדבר החשוב הוא להבדיל בין אשמה מועילה, המופרדת מאשמה מחפירה, סטרילית ופאתולוגית,. רגשות האשמה שמאפשרים לנו לתקן את הטעויות או הטעויות שאנחנו יכולים לעשות הם שימושיים. אשמה מובנת אפוא כאחריות. הרגשות האחרים של אשמה, הם נטל שמדלדל את האנרגיה שלנו ויוצר תחושות של חוסר נוחות וחוסר תועלת. אשמה פתולוגית אין שום קשר עם אשמה בריאה או אחראי, אשר מעניש אשם.

בקנה אחד עם זה, לואיס Rojas מרקוס, פסיכיאטר יוקרתי אנדלוסי מבוסס בארה"ב, מדבר על גישה חיובית ולא מרגיש אשמה כדי לשפר את המחלות הכרוניות..

ילדים משכילים באשמה או באחריות

להאשים ילדים לנסות לשלוט בהם היא אסטרטגיה מסוכנת מאוד. ילד המשכיל באשמה מפתח רגישות מסוימת לתנועה זו: יהיה קל יותר לתמרן ותהיה סבירות גבוהה יותר שהיא תפעל כמניפולטור. בכל פעם שההורים מייחסים את הסיבה למצבי הרוח שלהם לילד, הם עוזרים לחזק את תחושת הכל יכול שלהם על ידי כך שהוא מאמין שהוא אחראי על הרגשות שלהם. כאשר הרגשות הם לא נעימים, ישירות הילד מרגיש אשם.

מאידך גיסא, הורים המסייעים לילדיהם משקפים על פגמים בצורה קונסטרוקטיבית ולא מאשימים או מגנים הם יעזרו לילדיהם להתמודד עם הטעויות שלהם בצורה שונה. לאחר ההתנהגות, ילדים יכולים לחשוב על מה שהם עשו ועל ההשלכות שלה. יחד עם זאת, הם יכולים לתקן אותם ולא להיתקע באשמה. זכור כי ברגע שיש לך סימן את הנזק ואת המוטיבציה התיקון שלה, תחושה זו צריכה להיעלם.

קל לתרום לתחושה של אשמה בילד כדי לגרום לו להאמין כי היא הסיבה למצוקה הרגשית של המבוגר. לכן הורים שמייחסים לילדיהם את מצב הרוח שלהם, גורמים להם להרגיש אשמים בכעסם או בעצבם. ביטויים כמו תודה לאל, אחותך לא יצאה כמוך ... אני מאוד עצובה בגללך ... עם הכסף שעולה לנו לבית הספר, תראה איך אתה מנצל ... אנחנו מתביישים שאתה מתנהג ככה ... המסר מוטעה לחלוטין: ילדים צריכים להבין שכולם אחראים לניהול הרגשות שלהם.

כרגיל הרגשת אשמה מודעת או לא מודעת אינה מנוהלת היטב מהילדות ויכולה להתנות את כל חייו של האדם, ליצור חששות, פחדים, האשמות עצמיות, חוסר ביטחון ... לפעמים בלי האדם שנפגע בעצמו..

למד לנהל את התקלה

אשמה גורמת לנו ייסורים, עינויים ובז לנו. הבעיה היא לא מרגיש את זה, אבל איך להתמודד עם אשמה. כדי לשפר את הניהול שלך אנו מציעים לך את הצעדים הפשוטים הבאים:

1. בדוק אם אתה אחראי על מה שקרה

המפתח להתערבות באשמה פתולוגית הוא לתחום את חלקך באחריות עם האחר. כדי להשתחרר מאיתנו, יש צורך לדעת כיצד אנו עומדים באחריות. תחת ההשפעות של רגשות אשמה אנו לוקחים אחריות שאינן מתאימות לנו.

2. להכיר באשמה

הפסיכואנליטיקאי זיגמונד פרויד אמר כי האויב יכול רק להיות מובס בנוכחותו. כדי לקבל בברכה את תחושת האשמה פירושו להניח את נוכחותה ולשים לה מלים. המחשבה והשפה באים לידי ביטוי כדי לזהות רגשות.

3.- להביע את תקלה

אם נדחוף ונרגיש אשמה, ננעל את עצמנו בבדידות ובשקט, ובספק. מילים מאפשרות לשבור את הבידוד הזה. לספר למישהו מה גורם לנו להרגיש אשמה וכיצד אנו מרגישים יעזור להקל על ההרגשה.

4. להכיר את המגבלות שלך

להקטין את רמת הדרישות שלנו ואת האחריות עודף של ענייני אנשים אחרים או סבל, עוזר לא להרגיש אשמה על הכל. ויתור על שליטה, קבלת קיומו של מצבים שנמלטו מאיתנו, ויודעים שאיננו יכולים להגיע לכל דבר, חשוב מאוד.

5. לחסל גידופים עצמיים

תוכחות עצמית משרתות מעט מאוד. להיפך הם יוצרים מחלות מכל הסוגים ומצבי חרדה המעצימים מעגלים קסמים של מחשבות שליליות. כמה מחזורים אשר בתורם דלק את תחושת האשמה.

6. להתנצל

לחשוב על הדרך שלך משחק, ואם אתה מרגיש שעשית רע או באי רצון, לא נותנים לו יותר הקפות. חפש חלופות לתיקון הנזק, ואם לא, תתנצל בפני האדם המושפע. הוא מספק הקלה גדולה ומעל הכל פותח את החלונות לרגשות חיוביים יותר.

-אבל אין מי שישפוט! קרא הנסיך הקטן.

-אתה תשפוט את עצמך, "ענה המלך. זה הכי קשה. זה הרבה יותר קשה לשפוט את עצמך יותר מאחרים. אם אתה מצליח לשפוט את עצמך היטב, אתה חכם אמיתי.

-אנטואן דה סנט אקספרי. הנסיך הקטן-

סלחן כמעשה של מחילת שחרור האישית הוא שימושי, זה לא אמור להיות מובן כאקט של פגיעות לצד השני, אבל גמישות עצמית, הרגשות וסדר העדיפויות שלי. הטינה מעגנת אותנו בעבר, היא אינה מאפשרת לנו להתקדם והיא מכניסה אותנו לכאב. קרא עוד "