ההורות המודרנית מפיקה ילדים במעילי סטרייט

קרל קדיווילה אמר, עם שכל ישר, כי "הילדים שלנו צריכים להיות ילדים ולעשות טעויות, אבל הם חייבים גם להבין איך החיים הבוגרים עובד" להיפך, המציאות מספרת לנו שלפעמים אנחנו מגבילים אותם עד כדי כך שאנחנו הופכים את הקטנים לבנים עם מעילי סטרייט. מדים תפור למדוד על ידי כמה סגנונות של חינוך מודרני כי השגיאה היא השטן ואת ההגנה על הנורמה.

אני מסביר. החינוך המודרני, לעתים קרובות מדי, מבקש ליצור ילדים מאושרים ומעוררי התפעלות עד כדי כך שהם אינם יכולים להתאכזב, הם לא יכולים לראות מה לא שלהם, הם לא יכולים להיות מתוסכלים. הם חייבים להיות מושלמים בכל דבר או לפחות שואפים להיות, להיות יותר אסירים של אוטופיה זו מאשר מונע על ידי זה.

השגיאה של החינוך המודרני

הילדים האלה כל כך מושלמים ומאושרים על הנייר, במציאות, לא נראה כזה. למעשה,כמה הורים מבקשים להיות כך על ילדיהם, כך שהם לא עושים טעויות ולקבל מתוסכל כי הם נשללה של זכותם לטעות, ועם זכותם לעשות טעויות הם לוקחים את האפשרות ללמוד.

זה מסומן על ידי מחקר שנערך בשנת 2011. באותו, ילדים בגיל הרך הוצעו צעצועים שונים. מאוחר יותר חזר הנסיין לחדר שבו היה הקטן. תנאי הניסוי סומנו על פי האופן שבו החוקר פעל בחדר. אחת האפשרויות היתה להסביר לילד כיצד פעל הצעצוע שבחר. הוא עזב בנחת, משאיר רק את הקטן.

חקירה זו הראתה זאת את הילדים שלימדו את הצעצוע, ואחר כך שיחקו אותו שוב ושוב, אז הם השתעממו מהר יותר.

בינתיים, החבר 'ה שלא קיבלו הוראות עמד בפני המשימה לגלות כיצד הצעצוע עובד באופן עצמאי. אתגר זה גרם להם לפתח את היצירתיות שלהם, מנסה לשחק עם הצעצוע בדרכים יותר, ולכן, לוקח יותר זמן להשתעמם.

מסיבה זו, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קליפורניה, אליסון גופניק, רואה זאת גידול הילדים הנוכחי, מופנה עודף, הוא טעות. הורים צריכים לעזור לילדים להתפתח בהצלחה, אך בהתחשב בכך ההתערבות שלהם עוברת לעזור, מלווה או להקל על הגילוי. לא להתעמת איתם את האתגרים המוצגים להם, וכי הם יכולים להתגבר על היכולת שיש להם באותו רגע.

הורים להורות מודרנית

אליסון גופניק מגדירה סוג זה של הורים, תומכי החינוך המודרני, כמו נגרים. זה משום שהחיפוש המתמיד שלו הוא לדגמן, כאילו ילדיו הם חתיכת עץ לעבודה ולעובש. בדרך זו, זה סוג של הורים לדאוג הרבה כי הילדים לאמץ את הנורמות שלהם, הערכים שלהם ואת החלומות שלהם. למעשה, הם מסוגלים להפוך את התסכולים והרצונות שלהם לקטנים. מסיבה זו, הם מאופיינים:

• מאת להתארגן לפרט הקטן ביותר בחייהם של ילדים. אין סוף רופף ושולטים לחלוטין על סדר היום של הילד.
• כל חלום של ילד שאינו עולה בקנה אחד עם שלו, הוא בדרך כלל לא אחד בעל ערך מועט. תמיד יש להם את המילה האחרונה.
• הערכים המועברים לילדים מסומנים בצורת דוקטרינות, כמעט דוגמות. אין חופש מחשבה, השתקפות או ביקורת אפשרית. כל ניסיון בכיוון זה נענש או מתעלם.
• האב מציע כל מיני צעצועים חינוכיים ופעילויות שהוא רואה שימושי עבור הילד. עם זאת,, לא חושב בדרך כלל על ההנאה של הילד, אלא בגירוי יכולותיהם. עם זאת, יחס זה הוא פטור מן התצפית, דעתו של הילד לא נלקחים בחשבון, רק זה של האב.
• הם חושבים שלילדים יש חוב להורים, שכן הם מאמינים שיש להם זכות לתמרן, גם אם הילדים כבר מבוגרים.
• הם נוטים להגן ולבודד ילדים מן העולם האמיתי, שכן הם רואים בהם חפצים בעלי ערך רב. הם אינם מציעים כלי פיתוח המתאימים לפרופיל של ילדיהם וטעמם.

יש דרך אחרת של הורות

מאידך גופניק סבור שיש צורה אחרת של הורות הרבה יותר חיובית, זו של ההורים הגננים.. חשבו על ההורים כעל מי שמגדלים פרחים שגדלים למחיה של אהבה ותשומת לב.

"לחיות בצורה כזאת, כאשר הילדים שלך חושבים על צדק, חיבה ויושר, לחשוב עלייך"

-ג 'קסון בראון-

כלומר, אצל אליסון גופניק, הורים צריכים לתת לילדיהם לגדול לשמור את הפיתוי לשלוט בהם ולהתערב גם. ילדים צריכים לחקור את העולם, לעשות טעויות, למעוד, ללמוד לפתור קונפליקטים, לסבול תסכול ולפתור את הבעיות שלהם.

בשבילה, את דעתם של הילדים יש תמיד לקחת בחשבון. הילד חייב לחקור ולגלות את התחביבים שלו ואת היכולות שלו. כדי לעשות זאת, עלינו לעורר אותו, לתת לו חופש מחשבה ולתת לו לשקף ולקבל החלטות משלו על אותם חלקים בהם הוא מאפשר לקחת אותם; בדרך כלל יותר ממה ההורים חושבים מגינה על סוג זה של חינוך מודרני.

עם זאת, לא הכל כל כך פשוט: מחשש לשלוט בהם יותר מדי אנחנו יכולים בסופו של דבר לנוע מדי. אנחנו פשוט צריכים להיות שם כדי להגן עליהם ולעזור להם, לפתור את סקרנותם וצרכיהם, כדי שלא יחמיצו שום דבר. זה אתגר, אבל זה אתגר יקר כאשר אנו רואים איך הם גדלים מלווה הגאווה של שעשו לבד מה הם לא יכלו לחלום חודשים לפני. בואו נהיה שם, בלי להגן עליהם יותר מדי, ללוות אותם.

וכן, הם יפלו אלף פעמים כשהם ילמדו ללכת, אבל מוטב להם ליפול אז, כשגופם מוכן וזה גומי, יותר מאוחר. התפקיד שלנו בעניין זה יהיה להציע את היד שלנו ולהניע אותם, כך שהם יקום שוב.

"רק שתי מורשות מתמשכות אנחנו יכולים לשאוף לעזוב את הילדים שלנו: אחד, שורשים; השני, כנפיים "

-Hodding קרטר-

סגנונות הורות שגורמים סבל יש משפחות לרפא, אלא גם משפחות החולות בשל תוויות שלהם, הגנה מוגזמת או דרכם של הבנה סמכות. קרא עוד "