יחד, אבל לא מקושקשות הקיץ ואת היחסים של בני הזוג

חופשת הקיץ הם מבחן לכל זוג היחסים, שכן, זה קורה להיות שיתוף כמה שעות ביום בסופי שבוע להיות 24 שעות יחד. חופשות קיץ הן מצב הדורש הסתגלות, אשר יהיה הצלחה או כישלון, בהתאם למאפיינים של הזוג היחסים ואת הגמישות הפסיכולוגית של כל אחד מחבריה.

הבא נסביר מדוע היחסים של בני הזוג מושפעים מהחגים, מהם הקונפליקטים העיקריים שזוגות עוברים בקיץ וכיצד ניתן לשפר את הקשר שלכם עם 3 בעקבות שלושה רעיונות פשוטים.

האם החגים משפיעים על היחסים יותר מאשר על יחסים אחרים??

כן, התשובה היא כן. היחסים הזוגיים יש מאפיינים המבדילים אותו ממערכות יחסים בין-אישיות אחרות, כגון יחסי משפחה, חברות או יחסי עבודה.. בניגוד ליחסים עם בני המשפחה, שאיתם ברוב המקרים אנו מבינים יחסים אלה כפי מותנית (לא משנה מה הוא המשפחה), היחסים מותנית (תלוי איך אתה הולך, נהיה ביחד או לא).

מסיבות אלה, זה נפוץ מאוד להיות יותר סבלנות עם בני משפחה מאשר עם בני הזוג. כי, גם אם באופן לא מודע, אנחנו תמיד זוכרים את הרעיון שבחרנו בני הזוג, בעוד שהמשפחה שנוגעת בנו היא מה שהיא ולא יכולה לבחור. באופן כללי, יש יותר סובלנות כלפי בני המשפחה הגרעינית והמשפחה הישירה שלנו (אמא, אבא, אחים, אחיות, בני דודים וכו ') מאשר עם בן זוגנו, שעמו אנו תובעניים יותר.

איך החגים משפיעים על היחסים הזוגיים?

קיץ וחגים ליצור שינויים חשובים למדי בשגרה שלנו. במהלך רוב השנה אנחנו מחכים ללוחות זמנים, שגרות, משימות (ילדים, עבודה) והזוג נמצא ברקע. לכן, זה עובד יותר כמו צוות מאשר זוג רומנטי.

עם הגעתו של הקיץ, בני הזוג נע לעבר החזית, שכן זה הרגע שבו יש להם יותר זמן פנוי לבלות יחד. כאשר אתה זז קדימה ו להקדיש יותר תשומת לב וזמן סדרה של חיכוכים כי אם לא הצליח כראוי, בסופו של דבר גורם להתנגשויות או בעיות.

בעיה # 1: "זה כמו שהשותף שלי מטריד אותי"

בעיה זו מתעוררת כאשר, שרגילה להיות "באוויר שלנו" או לייתר דיוק ממתין עצמנו והחובות שלנו אנחנו "נאלצים" להשאיר קצת הזמן שלנו ומרחב משלו להניב לה השותף שלנו. במילים אחרות, אם כל השנה אתה מבלה זמן עם בן הזוג שלך, כי אתה לטפל העבודה שלך, החיים החברתיים וילדים כשהם יש, במהלך חופשת הקיץ אתה רואה את עצמך במצב של שיתוף הרבה זמן עם השותף שלך ואתה לא יכול לשמש.

אנשים, למרות שהם היו יחד במשך זמן רב ולעבוד היטב לאורך כל השנה, יש אינטרסים שונים ומנהגים ייחודיים. במהלך השנה אתה יכול לענות על הצרכים שלך בנפרד בחופשות הקיץ, כדי להיות יותר זמן עם השותף שלך, יש צורך כי אתה גם להשתתף את האינטרסים ואת הצרכים של אותו או אותה. זה יכול להיות מנוסה עם אי נוחות מסוימת כי הוא נורמלי, אבל אתה צריך לדעת איך להתמודד כראוי כדי לא לזהות את השותף שלנו כמי "מפריע לנו" כי הוא לא נותן לנו לעשות את הדברים שאנחנו "תמיד לעשות".

"אהבה מתחילה כאשר אדם מרגיש כי הצרכים של אחרים חשובים כמו שלהם." הארי סאליבן-

בעיה # 2: "אנחנו לא מנצלים את זמן החופשה שלנו, אנחנו לא עושים כלום"

יש זוגות שמתרגזים בגלל שיש להם הרגשה שהם לא מנצלים את זמן החופשה. או שהם נשארים בבית, הולכים לכפר כדי לראות את המשפחה שלהם או אפילו לקחת טיול שמתברר חוויה רע. במקרים אלה, הסכסוך מתעורר כאשר שני בני הזוג לחכות השני לתכנן את זמן החופשה או לקחת את היוזמה ולהציע פעילויות, טיולים או טיולים.

זה יכול להיות שזה זוג שבו אימצה את התפקיד של "הצעה ובימוי" והשני את התפקיד של "לעשות ולא להציע". ייתכן כי לאחד מבני הזוג אין את המתקן להציע פעילויות פנאי בחופשה, ולכן, האחראי על ההצעה והתכנון. הבעיה צצה כאשר כי "מציעה ומכוון" נמאס לי להיות מי מושך את העגלה, ולאחר מכן את האחריות לנצל את הזמן לחופשה נופל על אדם לא יכול לעשות את זה כי בעצם אף פעם לא נעשה.

לפיכך, שני בני הזוג שכבו על אחרים את האחריות לקחת חגים כמו שאף לוקח את המושכות של המצב (כל אחד מסיבותיו האישיות שלהם) החגים להיות זמן של התוכחות לגבי מה נעשה ומה לא הגיע הזמן אנחנו נוזפים באחרת בכך שלא הלכנו למקום זה או אחר משום שהוא לא אמר זאת, הוא לא הציע את זה או כי למרות הפעילות או ההליכה הוצע, אף אחד לא עשה את הצעד לעשות את זה.

בעיה # 3: "פתאום אני מבין הכל רע"

זה נורמלי שאנו רואים עמדות השותפים שלנו והתנהגויות שאנחנו אוהבים ואחרים לא, וכי יש לנו תמיד ציפיות מסוימות לגבי איך השני צריך להיות. וככל שאנחנו מבלים יותר עם אדם, זה נורמלי להיות מוטרד יותר על ידי אותם "פגמים" שאנו מתבוננים בו או בה. אז, כאשר אנו מבלים יותר זמן עם השותף שלנו, יש לנו תחושה כי מה מטריד אותנו הופך להיות אפילו יותר מעצבן. בדרך זו, במקום לפתח סובלנות או חדר, מה הוא מגביר את הרגישות שלנו.

לדוגמה, אם זה מפריע לך כי השותף שלך הוא איטי כאשר אתה קם בבוקר, כאשר זה קורה בחופשה אתה תרגיש רמה משמעותית של אי נוחות. מאז, מנהג זה יכול לקחת אותך לבלות את הבוקר עושה כלום, מאחר מקומות שאתה רוצה לבקר או יש תחושה כי בני הזוג מאט אותך ואתה לא יכול לנצל את החגים היטב.

בשלב זה הסכסוך מתעורר כאשר אתה מעריך יותר את המאפיינים של בני הזוג כי אני לא אוהב יותר מאשר אלה שאני אוהב. כמו כן,, אנשים הופכים להיות יותר תובעניים עם אחרים בחופשה כי זו תקופה של זמן שאנחנו כבר מחכים כל השנה, שבו אנו משקיעים כסף וזמן. מסיבות אלה, בחופשה יש לנו מרווח צר יותר של סובלנות לתסכול, אנחנו רוצים שהכל יהיה מושלם, ואנחנו נופלים פחות בכישלונות שבזמנים אחרים היינו מקבלים בלי להתרגז.

האם זה בלתי נמנע יש כמה משבר בחופשה?

לא, בהחלט לא. זה נכון כי הקיץ מעמיד זוגות רבים למבחן. עם זאת, כל עוד היחסים היא מערכת יחסים בריאה מוצק. אז, ייתכנו דיונים על חופשה כתוצאה מבילוי יותר זמן עם השני, אבל לא צריך להיות משבר כמה.

כמו הדרך הטובה ביותר לא צריך משבר בקיץ היא לעבוד ברמה האישית יש מערכת יחסים טובה. לשם כך, להלן אנו מסבירים סדרה של רעיונות מעשיים כדי לשפר ולגדול את היחסים שלך.

3 רעיונות כדי לשמור על כמה קונפליקטים במפרץ הקיץ

1. שואפים למצוא את נקודות חיוביות שאתה אוהב על השותף שלך ולהודיע ​​להם

חשוב מאוד שיש לנו 5 החושים תמיד מוכן לגלות מה אני אוהב ביותר על השותף שלי. לבעלי חיים אנושיים יש נטייה חשובה לשמור ולהעריך יותר את השלילי מאשר החיובי. ואנחנו צריכים להילחם באופן פעיל נגד נטייה זו כדי להיות מסוגל לגדל את הקשר המאחד אותנו השותף שלנו.

"עקוב אחר הלב שלך אבל לשאת את המוח שלך איתך" - אלפרד אדלר-

כמו כן,, חשוב ביותר לתת לאחרים לדעת את הפרטים שאנחנו הכי אוהבים עליו או שלה. זה מאוד מרגיע כדי לספר לנו מה אנחנו טובים, כדי לספר לנו כי happend מושך או אטרקטיבי נותן לנו בפרץ אדיר של אנרגיה חיובית שנותן לנו השתקפות של הזוויות כמיטב יכולתנו.

2. תרגול תקשורת טובה, עם הקשבה פעילה, אמפתיה ומגע עין

תקשורת היא המרכיב העיקרי כדי לבטא בצורה משביעת רצון את ההבדלים עם בני הזוג. בנוסף, זהו רכב המאפשר לנו ליצור קשרים חזקים וקשורים זה לזה. כדי שהתקשורת תהיה יעילה, עליה להיות באמצעות הקשבה פעילה, עם אמפתיה ושמירה על קשר עין. לתת לאחרים לדעת שיש לו את כל החושים שלי.

3. לתכנן את החגים ולהרהר זמן עבור כל אחד להיות "חינם"

להיות בחופשה לא צריך להיות ההוצאות כל הזמן שלך ביחד. זה מאוד בריא ומועיל עבור בני הזוג יש רגעים כאשר כולם יכולים להיות בקצב שלהם מבלי להיות מודעים השני. לדעת איך להיות עם עצמך הוא המתכון הטוב ביותר כדי להשיג ביטחון וביטחון בעצמך הפרויקט כל זה במערכת היחסים שלכם. הרשה לעצמך רגע של אינטימיות ובדידות כדי לעזור לך להתחבר עם הרגשות שלך ואת הצרכים האישיים.

לבסוף, זכור כי הקשר הוא חלק מהחיים שלך כי אתה צריך לטפל ולטפח לאורך כל השנה. הקיץ יהיה לבדוק את הקשר שלך, אם היחסים הוא מוצק ואת נקודות חיוביות יותר מאשר אלה שליליים, דיון לא צריך אומר כי השותף שלך הולך רע או להוביל לשבור.

כיצד ניתן לדעת אם מערכת היחסים שלכם טובה יחסי הזוג הם מגוונים מאוד, אבל אם הם הולכים טוב או לא תלוי חבריהם. גלה אם היחסים שלך הולך טוב עם מאמר זה. קרא עוד "