הפסקתי לתת הסברים למי שמבין מה הוא רוצה

אל תתנו הסברים לכל דבר שאתם עושים: זהו מקור ללחצים מיותרים. אין צורך להצדיק את דרכך לאלה שכבר שופטים אותך רק על היותך שונה, על היותך ייחודי. מי אוהב אותך, מכבד אותך. אז תימנע מלהיכנס לתרבות של "מי יגיד" ולהגן על הפרטיות שלך, את תמציותיך.

משהו המאפיין את החברה הנוכחית הוא שיש קנונים לכל דבר: מההיבט הפיזי למה שנחשב "נורמלי" ביולוגי, כמו להתחתן, ללדת ילדים וכו '.. לחץ חברתי ואפילו לחץ משפחתי, לעתים קרובות מאלצת אותנו לתת הסברים לכל מה שאנחנו עושים (או מה החלטנו לא לעשות).

עיסוק בחופש אישי ובאמנות האסרטיביות. הפסק לתת הסברים על כל מה שאתה עושה: מי אוהב אותך לא צריך את זה ומי לא מכבד אתה תבין מה אתה רוצה.

משהו חשוב, שאנחנו צריכים להתחיל לעשות היום, הוא לחשוב על מספר הפעמים שאנו מצדיקים את עצמנו לאחרים. כדי לעשות את זה עודף הוא ליפול לתוך חוסר עקביות מיותרים, סבלות ועלויות overruns. אתה השופט שלך ויש לך זכויות אסרטיביות לומר: "לא, אני לא אתן לך הסברים כי זה לא נוגע לך בכלל". 

תן הסברים: מקור של מתח

במאמר מעניין שפורסם בחלל "Pshycology היום" הם מסבירים לנו שאנשים צריכים ללמוד להתמודד עם כל אותם אנשים המעזים לשאול את "ההחלטות החשובות שלנו".

- איך זה שאתה עדיין לא נשוי?-  מתי אתה מתכוון להתיישב ולמצוא עבודה טובה?-  למה אין לך עוד ילד?

המורכבות ביותר של מצבים אלה היא זו השופטים המעריכים את ההחלטות שלנו או "לא פעולות" הם דווקא הקרובים ביותר, ומכאן שהלחץ וההרגשה של הלחץ גבוהים יותר.

סיבות שכופות עלינו להסביר

כדי להבין טוב יותר את המקורות הנפוצים ביותר של סבל, יש צורך לקחת בחשבון את הממדים בהם כולנו יכולים להיות מזוהים.

• טעות נפוצה שאנחנו בדרך כלל נופלים, היא אנו מותנים על ידי הצורך מלחיץ לעצב את הקיום שלנו מחפש את ההנאה של אחרים (ובמיוחד כלפי משפחותינו).

• היבט נוסף שיש לזכור הוא זה יש כאלה שעשו את חייהם הפרטיים כשבטיון ציבורי, שבו כל פעולה, בחירה או מחשבה חייב להיות מוציא רם כדי למצוא קבלה. זה משהו שאנחנו רואים לעתים קרובות ברשתות החברתיות שלנו: "כמו" הוא חיזוק חיובי שבו להרגיש טוב לאחר פרסום מחשבה או תמונה.

• החשש מפני "מה שהם יאמרו" עדיין קיים. יש הרואים את עצמם בצורך להצדיק את כל מה שהם עושים כדי לא "לשבור" את מעגל השליטה במקום שבו מתנהגים או לא מסומנים כשונה..

להחיל את הכלל הבא בחיים שלך: לעשות דברים לפני שאתה מדבר עליהם, כי דברים, כאשר נעשה, לדבר על עצמם ולא צריך הסברים.

אני אוהב את צורת ההוויה שלי: אני לא צריך לאהוב את כולם, הדרך שלי להיות אותנטית ואני לא צריכה להעמיד פנים שאני לא אוהבת את כולם. יש לי זמן רב לתרגל את הערך של כבוד אישי. קרא עוד "

הזכויות האסרטיביות שלנו

במחקר שנערך באוניברסיטת אוהיו (ארצות הברית) ופורסם בכתב העת "שינוי התנהגות" הם מסבירים זאת העובדה הפשוטה של ​​פיתוח ויישום אסטרטגיות אסרטיביות משפרת את בריאותנו ואת איכות היחסים החברתיים שלנו.

לכולנו יש זכויות אסרטיביות, כלומר, אתה יכול וצריך להיות בעל דעות ואמונות משלך, עם הזכות להעריך את הרגשות והתנהגויות שלך, ולקבל אותם תקפים גם אם אחרים לא רואים אותם טוב או לא מקבלים אותם.

למד להיות אסרטיבית: הסברים לא תמיד מועילים

עכשיו ... כיצד להפנים וליישם את העמודים הללו במציאות הקרובה ביותר שלנו? אנו מזמינים אתכם לשים לב:

• יש לך זכות לתת או לא לתת הסברים: את האנשים האמיתיים האחראים על מה שאנחנו עושים, להרגיש או לבחור, הם עצמנו. אם אחרים אוהבים ומכבדים אותנו, הם אינם זקוקים להצדקות שלנו.

• היא קובעת גבולות באופן דיפלומטי: כאשר קרוב משפחה, למשל, מתעקש לתת לו הסבר על משהו שאינו נוגע לו, לקבוע גבולות באדיבות ותמיד להשתמש בביטויים קצרים: "זו החלטה שלי", "כי אני אוהב את זה ככה", כי אני מאושר עם החיים שלי ".

• נניח שלפעמים מתן הסברים הוא חסר תועלת: זה משהו שאנחנו חייבים לקבל כי יש אנשים שמבינים מה הם רוצים, ולעתים קרובות, הדרישה להסבר היא קריטית או דרך להשפיל. למד להתעלם ביקורת ריק ולא להדגיש. הימנע סבל חסר תועלת.

לפני מתן הסבר, לחשוב על מה שאתה הולך להגיד יתרום לשיפור משהו, לפתור או למנוע היבט מסוים. אם לא, אל תדאגי, חייך ופשוט שתוק.

מה שאנשים אחרים חושבים עליך הוא המציאות שלהם, לא שלך מה שאנשים אחרים חושבים עליך היא המציאות שלהם, לא שלך. הם יודעים את שמך, אבל לא את ההיסטוריה שלך. קרא עוד "