האם בנינו קירות במערכת היחסים שלכם עם אחרים?

יש אנשים שבונים קירות במערכות היחסים שלהם עם אחרים. יש לבנות קירות עבים של חומרים בלתי שבירים. אחרים לבנות קירות עבים, גם, אבל עם חומרים שביר בקלות. אז איכשהו המראה חזק וחזק, מגרד קצת, כבר נותן תחושה של חולשה ...

אנשים אחרים בונים קירות שונים על פי האנשים שהם מתייחסים אליהם. אתה בטח מרגיש מזוהה עם זה. פעמים רבות אנו פוגשים אנשים שבגלל תוקפנותם, פלישתם למרחב המחיה שלנו או לרעילותם, גורמים לנו לבנות קיר שמגן עלינו מפני הנזק שאנו מניחים באופק. חזית כי, מצד שני, אנחנו בדרך כלל לא בונים עם אנשים אחרים.

לדבר על הקירות שלנו הוא לדבר על הגבולות שלנו. הגבולות עוזרים לנו להגן על עצמנו. הם מופיעים באופן אינסטינקטיבי במצבי סכנה. עם זאת ישנם אנשים רבים בהם אלה אינם מבוססים, להיות חשופים לסכנות של אחרים. במובן מסוים, זה כמו שיש פצע פתוח. אם אני חושף אותו, אני מסתכן בהידבקות, אם אני מרפא אותו ומכסה אותו כדי להגן עליו, אני מזער את הסכנה של הידבקות..

חשוב לחשוב איך בונים את החומה שלנו

משהו דומה קורה ביחסי אנוש. הגבולות נחוצים. השאלה היא באיזו מידה אנו משתמשים בהם. אנו בונים אותם על בסיס היחסים שלנו עם אחרים. אנו לומדים מן החוויות והחוויות המתרחשות במסע החיים שלנו.

אבל כאשר אנו קטנים, ההתייחסות היחידה שיש לנו לשפוט את החוץ הם ההורים שלנו ואת האנשים הקרובים ביותר שלהם. אם ילמדו אותנו שהעולם הוא מקום עוין ומסוכן, נוטה לבנות את החומה הזאת. בדרך לא מודעת ובלתי רצונית לחלוטין, ניצור כוח שמגן עלינו מהעולם הזה, שמעביר לנו כל כך הרבה חוסר ביטחון..

ככל שאנו גדלים, אחד הופך מודע החסמים כי כבר הבניין. אבל הדבר החשוב ביותר הוא להיות מודע אם הם מחסומים שהוטלו עלינו, או מחסומים שבנינו באמת את עצמנו בהתבסס על החוויות שלנו.

פחדים ודעות קדומות מעוררים חומות רבות

חשוב לבחון עד כמה הקיר הזה חדיר ועד כמה הוא מונע ממני לקיים יחסים אותנטיים עם האחר. אם הקיר שלי הוא גדול מאוד אטום זה יהיה קשה יש מערכת יחסים מן היצור האמיתי ביותר שלנו. אחרי הכל, החלק שהצגנו על עצמנו יהיה רק ​​מה שאחרים ינסו לנחש מבחוץ.

לפעמים אנחנו הופכים לקיר שלנו. אנחנו הקיר שלנו. אז אנחנו מאבדים קשר אמיתי עם עצמנו ועם אחרים. מחסומים אלה, אם כן, מספרים לנו על פחדים. פחדים שהפכו להיות עצומים ומנעו מאיתנו לראות את המציאות בקריטריונים זהירים, אך באותו הזמן קרובים ופתוחים.

הפחד הוא לא רע, להיפך, הם מספרים לנו על מי אנחנו ועל מה אכפת לנו בחיים. מה רע ומרושע לחלוטין הוא לתת להם להשתלט. בלי לחשוב על מקורן. הדבר המטורף הוא להניח לאלה להשתלט על קיומנו מבלי שיהיה להם דיאלוג קודם איתם.

מנגנוני ההגנה מגנים עלינו ובאותה עת מרחיקים אותנו

מנגנוני ההגנה הם החומר שאנו משתמשים בו כדי לבנות חלק גדול מהקירות שלנו. ככל שאני משדר אל החוץ את מה שאני מתעב את עצמי, ככל שאני מכחיש את המציאות הפנימית שלי, כך אני מדחיקה את הרצונות האמיתיים שלי, כך גדל הקיר שמפריד ביני ובין עצמי. שחרורו של החומה הזאת מתחיל כאשר אנו מודעים לאופן שבו בנינו אותו, אם זה היה אני, אם הם היו ההורים שלי או החברים שלי ...

כפי שאתה יכול לראות, יש גבולות טוב וזה הכרחי, שכן הם להגן עלינו מפני מה שאנחנו רוצים בחיינו. איפה אתה צריך לשים את המיקוד הוא על איך הם נבנו ובאיזו מידה הם לעזור או לפגוע בנו במערכת היחסים שאנו מקיימים עם עצמנו ועם אחרים.

הדדיות, אחד היסודות של מערכות היחסים שלנו הבנה הדדית מובנת אינה מודדת את מה שאנו נותנים ולא מצפים לקבל באותה מידה. גלה מה זה ואיך ליהנות מהיתרונות שלו. קרא עוד "