לברך בפומבי ונכון בפרטיות, אך מבלי לפגוע

הדגישו בפומבי את מעלותיהם של ילדיכם, השבחו אותם כאשר הם ראויים לכך, אבל לתקן את הטעויות שלהם בפרטיות. הצעקות, הנזיפות הקוליות וההשוואות החוזרות ונשנות תמיד עם ילדים אחרים, מתגבשות באופן שלילי בהערכה העצמית של הקטן ביותר.

הנושא של איך לתקן את הילדים שלנו כאשר אנו נמצאים בהקשר ציבורי הוא נושא מורכב כמו זה עדין. יש אמהות ואבות שפשוט לא מהססים להציג מופע המבוסס על צעקות וביקורת, בלי לחשוב על ההשלכות שיש לכך. התנהגות רעה, מתח או מילה מחוץ למקום לפעמים מעורר דרמה קשה לשכוח.

"החינוך הוא מעשה של אהבה, לא של כאב. לכן מה שנצטרך הוא מנה טובה של ערך "

-פאולו פריירה-

עכשיו טוב, גם יש בדרך כלל סוג אחר של מצב מיוחד באמת שיש לו לעשות עם אחרים. דוגמה: אנחנו הולכים עם הילדים שלנו למרכז קניות, מכל סיבה שהיא, הגישה שלהם אינה הולמת. מיד מופיעים סביבם מבטים נרגשים, כמו ציפורים ציפיות הממתינות לסנקציה. מחכה למשמעת הברזל שבה היא מניחה שבמילה הכל נפתר.

אם זה לא יקרה, זה התווית העדינה של "אבא רע" או "אמא רעה". לחץ חברתי זה, לפעמים, אינו מביא בחשבון את המבוך המורכב המחנך ילד, או אפילו את התכונות המיוחדות של כל יצור. אנחנו חייבים לגעור, אין ספק, ואנחנו חייבים לתקן, זה ברור, אבל אנחנו חייבים לעשות את זה טוב.

זה חיוני כדי לחנך עם המודיעין, עם חיבה, אינטואיציה ועם מספיק הצלחה לא לפגוע, ולא להגביר עוד יותר רגשות שליליים. אנחנו מציעים לך לחשוב על זה.

תוכחות פומביות: דרכים קלות של פגיעה

עם הילדים היא מתרחשת כמו בכל דינמי יחסיים אחרים. האדם הרגיל לתקן או לסכן את שותפו בפומבי בטון מאשים, נוטר או אירוני, פוגע. המנהל המעסיק את עובדיו לפני אחרים לעולם לא יהיה מנהיג טוב.

שוב, אנחנו צריכים לעשות שימוש אינטליגנציה רגשית. תוכחה שנעשתה לפני גלריה שלמה של צופים פוגעת בהערכה העצמית שלנו, ומעל לכל - השפלה פומבית ללא הרדמה ובגידה.

אם לכל אחד מאיתנו היתה הרגישות והאמפתיה המתאימים, היינו מבינים שיש גבולות פרטיים שאין לחצותם.

פדגוגיה טובה

Y כאשר אנו מדברים על חינוך הנושא הוא אפילו יותר כואב. כמה מורים, למשל, מבצעים את רשלנות תיקון טעותו של התלמיד בפומבי ובאוויר גנאי: "ברור שלעולם לא תאשר את הנושא שלי". בתורו, אמהות רבות והורים רבים נוטים לאיים על גידול ילדיהם באמצעות המחטים החדות הללו עם חוט של פדגוגיה גרועה.

טעות נפוצה היא להשוות את ההתנהגות של ילד עם זה של אח או של הילד השניYou "אחיך חכם ממך", "חבריך לכיתה יותר מתוחכמים ואתה תמיד האחרון בכל דבר".

כמו כן, זה יכול גם להשפיע על ההערכה העצמית שלהם כדי לדון בהיבטים פרטיים של הילדים עם אנשים אחרים לפני הילד עצמו, כאילו לא יכול היה לשמוע, לראות או להרגיש. זהו הרגל הרגיל שיכול להשפיע לרעה על הקטן ביותר. זה חייב להילקח בחשבון.

יש עוד אסטרטגיה פדגוגית קטנה מאוד: נכונה בין צעקות, התמקדות בלעדית בחוסר או בטעות, אך ללא השכלה וללא הצעת אסטרטגיות לשיפור או הדרכה. היחס היחיד שיש להימנע ממנו.

הבן שלך יעקוב אחר הדוגמה שלך, לא העצה שלך להיות אבא פירושו להיות מודל של התנהגות וחיים: הבן שלך כנראה מקשיב לך, אבל זה בטוח שבנך מחקה את מה שהוא רואה בך. קרא עוד "

נכון עם סבלנות וכבוד כדי לעזור לגדול

נכון, מדריך, משמעת, להעניש אם יש צורך, לשים גבולות, ... אבל תמיד לעשות את זה עם סבלנות, בפרט וללא פגיעה. עכשיו טוב האם זה אומר שאנחנו צריכים להישאר "unununted" כאשר הילדים שלנו misbehave בפומבי? בכלל לא.

"הלחי" האופיינית לכך שכמה מהם תומכים בהפסקת ההתנהגות המפריעה של הילד, אשר פעמים רבות היא להגביר עוד יותר כעס או רגשות שליליים. המכות לא לחנך, לפגוע ולהשאיר סימנים פנימיים, כמו גם צעקות או גידופים של גידופים מהסוג "אין לך ברירה" או "אני לא יודע מה אני אעשה איתך".

מפתחות משמעת בציבור

על פי מחקר שנערך על ידי "מעבדה לחקר המשפחה" של אוניברסיטת המפשייר, לנזוף קשות בציבור הילדים שלנו משאיר sequels. הרגשות השליליים שיהיו לילדים האלה יהיו בכל יום, כמו גם את התדירות של התנהגויות מאתגרות מתגברים. לכן, כדאי לקחת בחשבון את הטיפים הפשוטים הבאים:

• לשים בצד את פסקי הדין של אחרים. אל תחוש בלחץ על ידי הסובבים אותך באותו רגע, כאשר אתה נמצא בסופרמרקט, רופא או רחוב. זה לא אותם אתה חייב להוכיח להיות אבא טוב, אמא טובה, אבל הבן שלך.

• אולי ברגע זה אתה מרגיש נבוך מהבושה של התנהגותו הרעה של ילדך, אבל לא להיסחף על ידי תסכול. לעשות שימוש באינטליגנציה רגשית להזדהות עם הילד שלך כדי להבין מה קורה לו ומדוע הוא מראה את ההתנהגות.

• במקום לתת פקודה בצעקה, מציעה אפשרויות המזמינות את הילד לשקף: "יש לך שתי אפשרויות, או שאתה קם עכשיו או שאתה נשאר על הרצפה לנצח כשאבא ואני הולכים לפארק". ברגע שאתה מציית, זכור: לתקן את התנהגות רעה פרטית. עכשיו, זה מספיק כדי לסיים עם ההתנהגות אמר.

זכור כי ילד עשוי חומר עדין מאוד. העולם הרגשי שלך הוא לפעמים כאוטי וחומר נפץ. עם זאת, המשימה שלנו היא להתיר, כדי להקל, כדי לקדם אסטרטגיות של שליטה עצמית ידע, כך שהוא עשוי להתבגר בשמחה.

להיות סבלני ולהבין את הרגשות שלך. להבין כי אותם דברים שפוגעים בך, הוא או היא יכולים גם לפגוע בך. לכן, זכור, שבח טוב יותר בציבור וערוך בפרטיות, אך מבלי לפגוע.

הערך של הוראת הילדים לומר "תודה", "בבקשה" או "בוקר טוב" אני מן הדור של תודה, בבקשה בוקר טוב, של אותו כי לא מהסס לומר "אני מצטער" כאשר יש צורך בכך קרא עוד "