סגנונות הורות שגורמים סבל

יש פסיכולוגים רבים ששילמו תשומת לב מיוחדת ליחסים הקיימים בתוך המשפחות כדי להסביר את הפסיכופתולוגיה שמציגה כמה מחבריה. למעשה, כל הפסיכולוגיה עם זרמים שונים שלה מתעניין עובדה זו לוקחת את זה בחשבון כגורם מפעיל של הפרעות רבות ביחידים.

משפחות מקובלות, מנותקות, דמוקרטיות לעומת סגנונות הורים סמכותיים, בריתות דוריות, יחסים המטפחים את הקשר המשפחתי הכפול, הגנה מוגזמת, נטישה, רשלנות וכו '.. ישנן תופעות רבות למד כי מתייחסים איזה סוג של מחלת נפש עם כמה מרכך המשפחה.

למה זה כל כך קשה לטפל בבעיה זו

אם משהו קשה זה הנושא הוא הגישה הנכונה שלה, הסבר וטיפול, במיוחד כאשר החברה מניחה רעיונות מסוימים כמו אמיתות מוחלטות, שלמרבה הצער, לא תמיד נפגשו. הדם הוא קרבה, אבל זה לא אומר הרבה מעבר. הם מניחים כמו ביטויים מסוימים של סוג "כמו המשפחה אין כלום", "המשפחה לא רוצה לפגוע" או "בין המשפחה אתה צריך לסלוח הכל".

כל זה גורם הרבה כאב, אשמה ובלבול אצל אנשים שמרגישים כי קרובי משפחה שלהם לא היו מסוגלים להגיב ללא תנאי כי החברה סיפרה לנו כי הם צריכים לשמור, כי הם סבלו התעללות פיזית או פסיכולוגית או שהם מבינים כי מערכת ההורות קיבל האטה את האבולוציה שלהם עצמאות רגשית.

יש משפחות שנפגעו בכוונה, ואחרות שעשו את זה בלי לדעת את זה, נותן את האהבה, את העצה ואת החינוך שהם חשבו נוחמבלי לקחת בחשבון שילדיהם לא רצו את העתיד שהם תכננו עבורם.

עם מאמר זה אנחנו לא הולכים להעמיד פנים כדי להצביע על כמה רע אף אחד לא עשה את זה, אבל אנחנו הולכים לנסות להפגין מיתוסים מסוימים כדי להסביר את המציאות והמציאות היא שיש משפחות שמרפאות ומשפחות שמקבלות מחלה.

תפקידי ותוויות שהוקצו

מן הביטוי "זה קצת חסר מנוחה" ל "יש לו אופי קשה" יש רציף בלתי מורגש של משפטים קטנים, אמר חזר על הגרעין intrafamilial יכול לערער את מי להקשיב להם. בעיקרון, זוהי דרך לתת זהות לכל אחד מהילדים, לשמור הסברים או במקרים רבים כדי לכסות את הליקויים ההוריים שלהם בחינוך.

סימון ילד הוא דרך להנציח את התנהגותם, מה שגרם לו להאמין במה שהוא שומע מאחרים שהתנהגותו "חסרת תקנה" ומשהו טבוע בהוויה שלו. תוויות אלה מונצחות מהורים למורים ולמכרים; חודר לתוך הסביבה הישירה של מה שמקיף את הילד.

תוויות לילדים לא רק להישאר בהיקף intraemiliar, אבל הם מועברים למורים ומכרים של הילד. כאשר הוא רוצה לשנות את התנהגותו, הוא מוצא את עצמו בחומת אי אמון.

אי הבנה של אהבה

הרבה פעמים אנחנו שומעים את הביטוי המכונס "כמו שהמשפחה שלך רוצה אותך, אף אחד לא יאהב אותך". ביטוי זה פוגע ברגשות של אנשים רבים שלא חיו בדרך זו, ולכן קשה לזהות ואף לדווח על התנהגות פוגעת. אנו גם לא יכולים לשכוח כי התעללות זו יכולה להתרחש בשני הכיוונים, מן הדורות הקודמים עד מאוחר יותר או מן המאוחר יותר לאלה הקודמים.

מישהו "לשאת את הדם שלך" לא אומר שהוא לא יכול לפגוע בך בהתנהגותו. הקשר הוא דבר ביולוגי, גנטי, אך הקשר הטוב הוא רגשי, תקשורתי, נתון לשינויים של אנשים שאין להם קשר עם תורשתי.

הגנים יוצרים קשר תורשתי שאינו מרמז על קשר רגשי משביע רצון. זה סוג של אמונות להניח על ידי החברה מקשה עלינו לזהות את הצרכים שלנו ואת האינטרסים האמיתיים כפרטים.

הגנה מוגזמת החונקת ומגבילה

זה לא מספיק כדי לרצות ללא גבולות, אפילו באהבה אתה צריך ליישם את האיזון של האיזון. בשלבים המוקדמים של התפתחות התינוקות, הצורך שלהם לחקור את הסביבה הוא ציין עם התייחסות דמות ההתקשרות הרלוונטי, משהו כי הפסיכולוגים ג 'ון בולבי ומרי איינסוורת' הוכיחו..

מחקריו של הארי הארלו עם קופים מראים זאת חיבה וחיבה לתינוק כלפי אמו היא בסיסית לפתח קשר בטוח המאפשר לו לחקור את העולם באופן עצמאי. עם זאת, זה לא צריך להיות מבולבל עם overprotection.

הבטחת בטיחותו של ילד אינה צריכה להיות מנוגדת לחופש המוחלט שלו לחקור את הסביבה. זו הדרך המוקדמת של אינטראקציה עם העולם יקבע את כוחו ואת הביטחון עם האתגרים העתידיים כי הסביבה מציבה את זה.

את שאיפותיו השלמות של הילדים

העובדה שילדים היא בחירה של החיים הנבחרים ביותר על ידי רוב האנושות וזה יכול להתבצע באופן טבעי לא אומר שזה חדל להיות החלטה להיות חובה. התכנון המשפחתי וההשתלבות המאסיבית של נשים בעולם העבודה גרמו לכך שמספר הילדים לכל זוג ירד, ושכמה זוגות מעזים להגן בפומבי על האופציה שבחרו: לא של צאצאים.

לכן, מכיוון שהיא כבר אופציה ולא מחויבות כפי שהיתה בעבר, אנו נמצאים בתרחיש מורכב יותר ואחד הדורש יותר אחריות ויושר: ילדים לא צריכים להיות חבל הצלה עבור בני הזוג, הם לא סוג של אימות רגשי והם לא צריכים לשאת את המשקל של התסכולים שלנו.

כדי לאחל לילדך ילדות טובה יותר מזו שהתגוררת, אולי מלא בחסרים רגשיים או במחסור כלכלי, כבוד לך כאדם. אבל אם אתה רוצה פרויקט על הילד שלך כל מה שאתה לא יכול או לא מעז לעשות, אתה עלול לטעות.

הצבת המטרות של ילדינו קשורה במה שהושג או לא, ההשוואה והלחיצה על בחירה של נתיב מסוים היא הפחתת האינדיווידואליות שלהם. לכן, התפקיד שלנו כאנשים שאוהבים אותם הוא לעזור להם למצוא את דרכם ולעודד אותם כדי לקבל את הכלים הטובים ביותר להתקדם בו..

תן לנו להיות מודעים לכך שילדים אינם שייכים לנו, הבעלים היחיד שלהם הוא החיים שלהם פעם נתון

השדים שאתה גורר מילדותך הילדות היא שלב חיינו שבו אנו פגיעים יותר, מדוע משמעת ברזל או חוסר חיבה יכולים להביא לתוצאות מרובות. לגלות את השדים שאתה לגרור מילדותך ולנסות להתגבר עליהם. קרא עוד "