האם יש צורך להיות שותף?

האם יש צורך להיות שותף להיות מאושר? התרבות שלנו התנתה לנו להבין כי הגשמה אישית לעיתים קרובות כרוך ביצירת קשר רגשי עם מישהו. אחרת, אם נשאר בודדים, מקובל כי הסביבה המיידית שלנו מעודדת אותנו למצוא שותפות בדחיפות משום שבדידות (היא אומרת) היא גרועה ופוגעת.

ובכן, יש לומר כי יש תיעוד מדעי שופע שמזכיר לנו שזה לא המקרה. יתר על כן, מאוניברסיטת קליפורניה בסנטה ברברה, ד"ר בלה dePaulo מספק לנו את הנתונים של מחקר חושף. Singleness אינו יוצר אי נוחות או אומללות. לעתים קרובות, אנשים רבים לאחר מערכת יחסים סוף חוויה צמיחה אישית יוצאת דופן. היא פותחת לפניהם שלב חדש שבו הם נהנים מהקשרים החברתיים שלהם, שבו רווחה מחודשת משפיעה גם על בריאותם.

עכשיו, אנחנו לא מתכוונים לכך שבדידות היא סיפוק יותר מהחיים כזוג. כאשר אנו מדברים על אושר אין נוסחאות מדויקות, לא כללים ולא הנחיות המשרתים את כולם באותה מידה. כי שביעות רצון לא בהכרח נמצא ליד מישהו: תמיד צריך להתחיל מתוך עצמך.

"אנשים שנהנים ממערכות יחסים מספקות ויציבות הם יצורים מאוזנים. הם לא מחפשים מישהו 'למלא פער'. הם מכירים בערכם שלהם ".

-אנדרו מתיו-

מה אם למישהו אין שותף או "מחליט" לא להיות שותף?

זהו עניין אישי מאוד, שכן לאנשים רבים יש סדרי עדיפויות אחרים בחיים מאשר שיש להם בן זוג, שהוא מאוד מכובד. עבור סוג זה של פרופיל שיש מחויבות יכול אפילו להתנגש עם אורח החיים שהם רוצים לחיות, אז הם מחליטים לא לקבל את זה.

שמירה או אי-שמירה על יחסים רגשיים היא לעתים קרובות בחירה אישית. עכשיו, זה משהו שבתורו אנחנו צריכים להבהיר מאוד למי בכל רגע נתון, עשוי להיות מעוניין בנו. לכל אחד יש חופש מלא לקבוע מה הוא רוצה ומה הם לא רוצים, בתנאי שאנחנו לא מזיקים לאף אחד עם ההתנהגויות שלנו. האושר, אחרי הכל, הוא בד ריק שבו בוחרים את הצבעים בסיפור חייו.

היחסים שאנחנו שומרים גם לספר לנו הרבה על עצמנו, על חוסר הביטחון שלנו, פגיעויות ופחדים.

מצד שני, במחקר הנ"ל של ד"ר דפולו ניתן לראות משהו בולט שיגרום לנו לשקף. בממוצע אנשים בודדים ליצור קשרים ידידותיים יותר ומספקים משמעות. הם גם נהנים יותר מקרוביהם ומקרוביהם. עם זאת, פרופילים שיש להם שותף ראו מימדים אלה מוגבלים במקרים רבים.

יחסים חברתיים וחברות מציעים אושר

זה היה בשנת 2002, כאשר שני חלוצים בולטים של פסיכולוגיה חיובית כגון אד דינר ומרטין זליגמן, ניהל מחקר באוניברסיטת אילינוי באותו נושא. הם גילו את זה אושר ורווחה קשורים בראש ובראשונה לידידות. זה בדיוק כי מימד כי אנשים שאין להם או לא לבחור לא להיות שותף ליהנות ביותר..

הידידות היא התמיכה שבה אנו חולקים בעיות, היכן הרגשות החיוביים הם קבועים המוח שלנו מוצא שלווה ואושר. זה לא צריך להיות שותף ולכן להיות מאושר, אבל אנחנו יכולים לומר כי ידידות היא בסיסית להרגיש טוב.

קיום מערכת יחסים בריאה ומבוגרת נותנת אושר

בהזדמנויות רבות אנו מקיימים אינטראקציה עם אנשים, שמרגישים סיפוק בעת היותם איתם, יכולים למלא אותנו במרירות ובחוסר שביעות רצון. באמת, החוויה של אהבה חיה במערכת יחסים היא נתיב של התבגרות הדדית.

בו אנו לומדים הרבה דברים על עצמנו חילופי טעמים, תשוקות והנאות. גם קשיים, פחדים וחסרונות התואמים את פתיחות הפנים שלנו לאדם שאיתו החלטנו להתאחד רגשית. במערכת יחסים זו אנו מראים את ההיבטים האינטימיים ביותר שאנחנו בדרך כלל לא מביאים.

מערכת היחסים של בני הזוג חדלה להיות בריאה ברגע שבו היא מרמזת על צורך, תלות רגשית, הצבת הערך שלנו על האדם האחר.

עם שותף או בלי בן זוג, הדבר החשוב ביותר הוא לאהוב את עצמך קודם כל, ערך את עצמך ואת לכבד את עצמך. בדרך זו, המבקש להיות שותף או לא, אנחנו יכולים הקשר רגשית עם אחרים בצורה משביעת רצון; להיות אלה את עמודי היסוד כדי לשמור על מערכת יחסים בריאה.

אחרי הכל, המטרה של שמירה על קשרים רגשיים עם אנשים אחרים היא להרגיש טוב. עם זאת, יש צורך להבחין בין הצורך להשיג את זה לרווחה באמצעות מישהו או לשתף אותו..

ה מערכת יחסים בריאה מניח קבלה, לחלוק את מה שאנחנו עם האדם האחר במרחב משותף, אשר גם מאפשר לנו את הזכות ליהנות מהחלל שלנו.

למה יש לך את הרעיון כי יש צורך להיות שותף?

הנפוץ ביותר בחברה שבה אנו חיים היא להיות שותף, או לפחות זה מה שהם גרמו לנו להאמין. אנו רואים זאת באמצעות התקשורת, הספרות והחינוך שלנו.

אתה בוודאי זוכר יותר מאחד מבני המשפחה שואל אותך מתי אתה הולך להיות חבר, אפילו מן הילדות המוקדמת. מחפש שותף יכול לחיות כמו משהו נאלץ, גורם לנו להרגיש רע את העובדה שאין לנו שותף.

רעיון זה הוכנס גם דרך סרטים וסיפורים המעניקים חשיבות רבה לאהבה הרומנטית, אל הנסיכים והנסיכות, קיומה של התפוז הממוצע והעובדה המשמעותית שיש לסבול באהבה. כל זה מיתוסים המורחבת המופיעים במוחנו כמו: "אתה צריך להיות שותף להיות מאושר".

נישואין וזוגות התאחדו בתרבות שלנו כגרעין בסיסי בארגון הקהילות שלנו. עם זאת,, יש הרבה אנשים שמחליטים לא להיות שותף, זה יכול להיות במשך זמן מסוים או שזה יכול להיות למשך שארית חייהם.

"הידיעה איך למקם אהבה בחיינו ולדעת איך למקם את עצמנו באהבה דורשת עבודה של צמיחה אישית כדי לא לבלבל אהבה עם דברים אחרים: החזקה, לחץ, ביטול וכו '. כדי לפתח את היום יום את אמנות האהבה היא להבין את האהבה כאמנות: אמנות של שיתוף, של הרמוניה, של הבריאה. "

-פינה סנז-

השאלה החשובה ביותר היא לדעת שיש שותף הוא חלק מבחירות, לא מתוך צורך. ברגע שמתגלה הצורך, התלות, הקונפורמיזם והחזקה מופיעים, באופן שבו אנו בונים מערכת יחסים המבוססת על ייאוש.

האם אתה יודע איך הצרכנות יש להתעלות היחסים בין זוגות? היחסים של היום השתנו יחד עם החברה הצרכנית, מה שהופך אותנו פחות עקביים ופחות מסוכנים. קרא עוד "