השימוש ברמזים יכול לגרום נזק רב

השחקן הגאוני והמוכר והקומיקאי גראוצ'ו מרקס הנציח את הביטוי "אלה העקרונות שלי. אם אתה לא אוהב אותם, יש לי אחרים ". הוא היה קומיקאי גדול, אשר השתמש, תוך שימוש ברמזים קומיים, על כל מה שרצה, לא משנה מי ישקול. עכשיו, השימוש רמזים כדי לגרום לאנשים לצחוק יכול להיראות כיף, ובדרך כלל זה.

עם זאת, הם יכולים להפוך לבעיה כאשר אנחנו מחוץ להקשר הזה ואנחנו רוצים להעביר מסר חשוב. למעשה, בהקשרים אלה שבהם תוכן התקשורת רלוונטי במיוחד, אנשים אנחנו בדרך כלל משתמש רמזים כי אנחנו לא מרגישים בטוחים מספיק כמו לחלוק את אותו הודעה ישירות.

תחשוב על זה אם הרמזים לא משמשים כראוי בהקשר הנכון, הם יכולים באמת לפגוע. עם השימוש בשפה בצורה מעוותת ומניפולטיבית, אנו עשויים לקחת גם יחסים סנטימנטליים. או מסוג אחר, אבל זה אכפת לנו.

מהו רמז ומדוע הוא עלול להזיק?

אם נבחן את ההגדרה המילולית של המלה העקיפה, נוכל לסכם אותה ביטוי המשמש לרמז על משהו, אבל אנחנו לא אומרים את זה במדויק ובבהירות. זוהי המשמעות המקובלת ביותר.

כלומר, זה רמזים יכולים להיות כיף ... או לא. אם נבחן את המחקר שביצע פרופ 'ג'יימס ק. מקנאלטי, שבו מסקנת מסקנה, וציפיות גבוהות מחרידות את אושרם של מספר זוגות שאין להם קישורים מוצקים וחופשיים.

מה הקשר בין רמזים למחקר של מקנאלטי? לדברי החוקר, הציפיות של ציפיות גבוהות בנישואין או בני הזוג מוביל לאי שביעות רצון אישית. כל זה מעורר סדרה של עמדות שליליות באמת לגבי התקשורת.

מסקנות על רמזים

חוסר שביעות הרצון של הנישואין המופק מהמחקר מוביל אותנו למסקנות מסוימות שמקנאלטי הוציא. לדוגמה, את הנוחות של להיות ישירה כאשר מדובר בדרישה שינויים לזוג. אנחנו חייבים להיות ברורים אם אנחנו רוצים לעודד את המוטיבציה של האדם האחר.

עכשיו, במקרה של שימוש רמזים ו "התגרויות", על פי McNulty, אנחנו סוללים את הדרך לעוינות עקיפה ולסרקזם כדי להשתלט על היחסים. כך נוצרת סביבה שבה הנזיפה נינוחה, מרחיקה את האפשרות לפתרון קונפליקטים. אנחנו הרסניות.

למעשה, הרמיזות המוגזמות הן כישלון של ערוצי התקשורת בין בני הזוג. זהו שדה טיפוח מצוין, כך שתשובות, בוז, תוקפנות וחוסר שפה מילולית ולא מילולית יכולות להיוולד. רשע, על פי המחקר, סבלו מספר רב של נישואים.

"אתה לא צריך לדבר בציניות לעתים קרובות. אבל אתה חייב תמיד להיות "

-וולטר סרנר-

מקרים אחרים של עניין עקיף

חוקרים אחרים הלכו הרבה יותר על הבעיה של שימוש ברמזים. האנתרופולוג גרגורי בייטסון העריך בפרסומיו מ -1956 כי "המסר הכפול", כפי שחשב על "ההתגרויות", שיש לחזור עליו לאורך זמן, יכול אף לגרום להפרעות חרדה ואפילו לסכיזופרניה.

זה לא אומר שאנחנו לא יכולים להשתמש רמזים בתקשורת הרגילה. למעשה, זה לא חייב להיות משהו פתולוגי. אנחנו יכולים לעשות את זה בסופו של דבר, אבל תוך התחשבות שאנחנו לשים צעיף מאחורי התקשורת שלנו, כי מקשה על המסע את המסר.

כיצד ליישב את השימוש הלוגי של רמזים

ישנן דרכים הגיונית כדי ליצור שימוש הגיוני של רמזים, כפי שברור. בואו נראה כמה רעיונות שאנחנו לחלץ מן המחקרים של McNulty, Bateson או מאמן Víctor Pacheco, שעבד גם בנושא זה:

• במערכת יחסים של לפחות שני צדדים, זה הכרחי להניח את היסודות כדי להבטיח כי התקשורת היא מכובדת ובריאה. אתה צריך לחשוב לפני שאתה מדבר ולא לנסות לפגוע כמשאב קבוע להגן על עצמנו.
• אנחנו חייבים להשתמש בכנות ישירה ביותר בכל מערכת יחסים. אם נשתמש רמזים כדי למנוע נזק או אפילו לעשות את זה, אנחנו מזיקים לתקשורת, הימנעות הבעיה לשבור כל כוונון. אנחנו יכולים להשתמש ברמזים, אבל בהתחשב בכך שזה היה דווקא, רמז, לא מסר ברור וישיר. בדרך זו, האחריות שהם לא יבינו אותנו תצטרך לקבל על עצמנו.
• תחשוב לפני שאתה מדבר עוד פרט לזכור. אז אנחנו יכולים לדעת מה אנחנו אומרים, נלמד לכבד את נקודת המבט של אנשים אחרים ואנו להשיג דיונים מעשירים יותר עם מסקנות עם ערך רב יותר.

"השטן אינו נסיך החומר, השטן הוא יהירות הרוח, האמונה ללא חיוך, האמת מעולם לא נגעה הספק"

-אומברטו אקו-

זכור להשתמש רמזים בצורה מתונה, בידיעה היטב את האזור שבו אתה זז ולאחר שיש ליישב כמה בסיסים משותפים עם האדם האחר. אחרת, אתה יכול להיות יצירת הקרקע הרבייה שמסתיים בעוד כמה חודשים עם מערכת היחסים, זה מה שאתה רוצה??

עקיף ככלי נשק

רמזים לא יכול רק להרוס מערכת יחסים רומנטית. הם גם מתרחשים בתחומים של ידידות, משפחה, עבודה, פוליטיקה ... אנשים רבים משתמשים ברמזים לגרום נזק מכוון. לא רק שאנחנו משתמשים בהם בטעות, אבל אנחנו יודעים מתי "לתת להם ללכת" כדי לגרום נזק למישהו. רמז, למשל, במקום העבודה יכול לגרום נזק יותר תועלת.

אם עשינו טעות הבוס שלנו, במקום לספר לנו על זה, משחרר בשלווה "מישהו טעה וזה לא אני", אנחנו יכולים להרגיש כעס. למה? איכשהו אנו מפרשים כי הבוס שלנו מאמין שהוא מושלם ואינו מסוגל לעשות טעות, ואז, את הטעויות שבוצעו הם שלנו בשל חוסר היכולת שלנו. אם הרמז הוא בנימה של הומור, שום דבר לא קורה. אבל במקרה זה אנחנו מדברים רמזים רעבים שחוזרים על עצמם שוב ושוב.

כך קורה ברמת המשפחה או החברות. רמזים יכול להיות מזיק מאוד, כי איכשהו אנחנו מערערים את ההערכה העצמית של האדם האחר. אנחנו נופלים באוויר שמישהו עשה משהו לא בסדר או עושה משהו לא בסדר. Y אנו עצמנו הם אלה שצריכים לייחס לנו את הפעולה הלא נכונה הזאת. בדרך זו, אנחנו יכולים באופן לא מודע לחשוב שאנחנו לא יודעים איך לעשות את הדברים הנכונים. אז, אם כך, הרבה יותר טוב מאשר ביקורת.

איך זה דיון של זוג טוב? דיון כזוג הוא נורמלי ואפילו בריא עבור מערכת היחסים. הבעיה מתעוררת כשאנחנו לא יודעים איך לנהל את הדיונים ולהפוך למלחמות אמיתיות. למד כמה מפתחות כדי לשפר את היחסים שלך ולדון עם חוכמה. קרא עוד "