המחיר של מנסה לרצות את כולם הוא גבוה לא למצוא את מה שאתה מחפש

כדי לרצות את כולם, או לנסות, כרוך בתשלום אגרה משמעותית. נוסף על כך, מעבר לגבול, שם יש לשלם את התעריף, עתיד לא ברור. במובן זה, אחד המניעים להיכנס לאזור זה הוא הפחד להיות לבד, מוקף או לא על ידי אנשים. כלומר, אנחנו מדברים על פחד הבדידות בחברה: בדידות שמופיעה למרות התרופה, החברה עצמה.

החברה נולדת מתוך הפחדים והרצונות שלנו. בידיעה כי היחסים החברתיים הם בסיסיים, אנו יודעים גם כי מערכות יחסים אלה הופכים לאוצר כאשר הם באיכות ואינטימיות טובה. תחשוב כי במידה רבה כל אחד מאיתנו רוצה להיות מוקף אנשים עם ערכים דומים. לכן, במסגרת זו הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות לנו הוא בסופו של דבר בסביבה לא נבחר על ידי הרצונות שלנו, אבל על ידי הפחדים שלנו.

מערכות יחסים הנובעות מ"פחד "

ישנן מערכות יחסים רבות הנובעות מפחד, כאשר במציאות סיפוק ביותר הם אלה שנוצרו ומתוחזק על ידי הרצון ללא תנאי להיות עם אדם אחר. פחד הבדידות, הפחד משעמום או הצורך לראות אותנו מלווים, מובילים אותנו לקבל תנאים כמו הנחת העולם כולו, אשר בנסיבות אחרות נחשוף את עצמנו.

לפעמים, אפילו לאחר שנכנסנו למערכת יחסים עם מישהו על הרצון לקבל את זה, הפחדים שלנו להפוך את הרצון הזה לתוך הצורך. ברגע שהאסרטיביות שלנו מתה לפצות את מקומה לפחד, לתחושת החובה או לאשמה: אנו נתקעים במערכות יחסים במקום ליהנות מהם.

ביחסים הבינאישיים שלנו אנחנו לא צריכים לרצות את כולם. זה על נהנה היחסים שאנחנו אוהבים והאחרים עושים את זה איתנו. מטרה מורכבת כאשר הפחד קיים.

תחשוב: כמה פעמים קיבלנו הזמנות שלא רצינו, סבלנו נימוסים גרועים מבלי לעצור את הרגליים בזמן, או שהיינו מציקים לנו על ידי קריאה של מישהו שאנחנו אוהבים. כמה פעמים ניסינו לרצות את כולם, אפילו לרעתנו. בוודאי רבים, רבים מדי.

ההתנהגות חסרת הבטחון והשאננות הזאת עם אחרים, גם אם זה כואב לנו, נובעת מהפחד להרגיש דחוי או להיות לבד. מפחד לא מגיע ביטחון והתקדמות, אלא קיפאון. נתראה שוב ושוב באותה נקודת מוצא, מוקפת באנשים שלא היינו בוחרים מראש, או שבנקודה מסוימת לאורך הדרך כבר לא מספקים לנו אותו.

אסרטיביות מעוררת אמון

אם נעבוד את האסרטיביות שלנו ביחסים, נשפר את איכותם, נהיה באמת נהנים מהם. נמנע מלהיות עם אנשים שאינם מקבלים תגובה שלילית, למשל. אנו נמנע מכמה אנשים שאינם אמפתים עם מצבנו סוף סוף כובש את זמננו.

לפעמים "לא" למשהו הוא "כן" לדברים אחרים. לפעמים "לא" לתוכנית שאנחנו לא אוהבים וזה מוצע על ידי חבר, הם כמה "yeses" לאחרים שמרגשים אותנו. לפעמים "לא" בזמן כי יש לי דברים לעשות, הוא מידה של אמפתיה של השאר. "אני לא אוהב את זה" או "אני לא אוהב אותך לדבר ככה" הוא אות הכרחי, כך שאנחנו לא חוזרים על מה שמפריע לנו.

על ידי הגדרת גבולות בדרך הנכונה, אנשים מגיבים ומשקפים על התנהגותם תוך שיפור איכות החיים שלנו. ההנאה ממה שאנו עושים באה במידה רבה מיכולתנו לבחור את מי שאנחנו רוצים לחיות עם כל רגע.

בקיצור, להכשיר את האסרטיביות שלנו במערכות יחסים, אולי לא לרצות את כולם. מה שבאמת חיובי בה הוא שהבחירה הזאת שמתרחשת כשאנחנו אסרטיביים היא בעצם זו שמאפשרת לנו ליצור מערכות יחסים עמוקות ומתמשכות יותר. להיפטר מן הפחד שלא צריך לרצות את כולם עושה אותנו חופשיים מאוד, בבדידות או בחברה.

לדעת איך לומר "לא" מתרגמת תוכניות שמרגשות אותנו, במערכות יחסים שבהן מה שחשוב לנו, אצל חברים שיסמכו עלינו. לדעת להגיד "לא" או להצביע על משהו שאנחנו לא אוהבים משפר את ההערכה העצמית שלנו מאפשר לנו לעשות טעויות פעמים רבות, ללמוד פעמים רבות מדי.משמעות הדבר היא השגת עצמאות כדי לנהל את זמננו לפני שאנחנו בסופו של דבר לבזבז אותו במערכות יחסים כי לא משנה לנו.

הידיעה לומר "לא" היא סיכון, את האפשרות של איסוף פנים רע בהתחלה, אבל בטווח הארוך זה מחזק את היחסים שלנו.

יש עמדות שמפרידות יותר ממרחקים. יש עמדות שמפרידות בינינו זו מזו עם אותו מרחק של אוקיינוס ​​קר. בין אם זה בן משפחה או עמית לעבודה. קרא עוד "