מורשת ההוקעה של ההורים את הביקורת הפנימית

"לא הייתי צריך לאכול את העוגה הזאת, אני נעשה שמנה יותר", "הם לא יעניקו לי את העבודה הזאת, הם לא יראו אותי מאומן", "הייתי צריך לשים מלתחה בפתח הבית, אני אסון אמיתי" , "אין שום דבר שמתאים לי", "ארוחת הערב התבררה כמגעילה" וכו '. האם אתה שומע דיאלוגים פנימיים מסוג זה? האם אתה בדרך כלל ספק בעצמך מתגעגע אליך? האם אתה משווה את עצמך עם אנשים ואתה תמיד להפסיד? אז אתה חייב לדעת שאתה שבוי של הביקורת הפנימית שלך.

כלומר, יש בתוכך קול שיש לך לכודים, שמדבר אליך בבוז, שמגנה אותך וזה עושה את הכל נראה לא מספיק, ולכן אתה מתעב.

הקול הזה תמיד יהיה מחכה לך לעשות טעות, כך שאתה יכול לזרוק את עצמך בכל דבר.. אז, כאילו היתה לנו מראה כמו זו של האם החורגת הרשעה של שלגיה, אנחנו שואלים בקנאות ההשוואתית שלנו משהו על מה שאנחנו יודעים שבדרך מסוימת יש לנו חסרון.

נניח שאנחנו מסוגלים רק להקשיב למחשבות האלה שמספרות לנו שאנחנו אסון מוחלט וכי בעצם אנחנו רק טעות.

אז זה יוצר פיצוץ של השפעות ואז אנחנו יכולים רק להתמודד עם פחד, עייפות, דיכאון, מתח, חוסר משמעות וספקות.

באותו אופן, אם באיזושהי נקודת אנחנו מפסיקים להקשיב לו, הרי שהביקורת הפנימית שלנו תתקוף בכל כלי הנשק שלו ותנסה להשפיע על נקודת התורפה שלנו. הוא לא ישלול את עצמו מלספר לנו דברים בסגנון "אתה ... (חלשים, אנוכיים, שמנים, רזים, מגושמים, מטומטמים, משעממים, לא מצליחים, פחדנים, עצלנים ואחרים)".

הילדות של הביקורת הפנימית שלנו

כפי שזה לא מפתיע, זה יש השפעות מזעזעים על החיים הרגשיים שלנו יותר אם זה הפושע הפנימי כבר מתפתח איתנו מאז הילדות המוקדמת. אז זה זה הרבה יותר הרסני כאשר אנחנו ילדים וזה ההורים שלנו אשר יוזמים אותנו לתוך האמנות האכזרית של ביקורת.

זה נפוץ עבור המטרות החינוכיות של ההורים לגנות להיות מעל מה שהם השיגו. מן הסתם הם ביקשו עם הביקורת שלהם כי אנו מוצאים את מקומנו בחברה, כי אנחנו יכולים להתייחס ולא לטרוף אותנו באמצעות ביקורת חיצונית.

למעשה, קרוב לוודאי שהפחד שסבלנו מחוסר האונים הזה וכישלון כהורים הוביל אותם בימינו ללחוץ עלינו באמצעות ביקורת..

הביקורת הזאת לא צריכה להיות מילולית, אבל זה היה מספיק עם מבט של דאגה או תוכחה. לכן, עבור ילד אינדוקטרינציה בדיכוטומיה הלא נכונה, זה לבדו היה מספיק כדי להזעיק את המבקר הפנימי כדי להאכיל את החרטה.

הרגלים חינוכיים אחרים המבוססים על ההנהלה והבנייה של המבקרים הפנימיים הם הקפלים, השתיקות, תחושות העבירה, הסחיטה הרגשית והביקורת על אנשים אחרים בסביבה כקשרי משפחה או שכנים. בכל המקרים האלה היה המבקר הפנימי שלנו סטודנט מצטיין ששם לב לכל מה שהוא רואה, שומע ומרגיש בלתי מתקבל על הדעת.

אתה לא יכול להיות כמו שאתה!!

אז, לא משנה כמה קשה הדיאלוגים שלך, המבקר הפנימי תמיד יש כוונות טובות. הוא רוצה להגן עלינו מפני גינויים ודחיות, והוא מבקש להציל אותנו בושה וסבל. איכשהו הוא מספר לנו שהוא פוחד לנו. אם אנחנו מבינים את זה ואת ערך הכוונות שלך בצורה חיובית, אתה כנראה במצב לחזור בו.

עם זאת, לחפש את מה שאתה מחפש, מה זה עושה הוא לגרום לפצעים רגשיים עמוקים. במיוחד להעניש את הילד הפנימי שלנו, זה הורג את היצירתיות שלהם ואת ההערכה העצמית שלהם.

החומרה שלו כדי לסיים את הביטחון העצמי שלנו יוצר חוסר ביטחון עמוק, מה שגורם לנו להרגיש שאנחנו אף פעם לא להצליח עם המעשים שלנו, כי אנחנו אנשים עם מוגבלות.

השפעותיו של מבקר הפנים

אנו חייבים לדעת שהביקורת הפנימית שלנו יכולה להסתתר במקומות הבלתי צפויים ביותר, וכי הופעתו תהיה תלויה בפגיעות שמורגשת כרגע. לדוגמה, מבקרת הפנים של נשים בדרך כלל אוהבת להסתתר מאחורי המראה.

מפיו נשמע כל מיני מצוות ואיסורים, לכן אין זה מפתיע שבלהיטותו לעוות את המציאות שלנו מבקרים את ההיבט שלנו לעומק. במילים אחרות, מה שהיא עושה הוא מה שאנחנו מכנים בדרך כלל: אל תעזוב את הבובה עם הראש.

כצפוי, העובדה שאנו מתייחסים לעצמנו בצורה זו מחבלת ביחסים שלנו עם אנשים אחרים. כך, המבקר הפנימי הופך אותנו לקבצנים של הכרה, אישור ותשומת לב.

נניח שככה אנחנו מחפשים את הצרכים שלנו ומניחים את הצרכים שלנו. בעוד זה בשלב infatuation יכול לעבוד טוב, זה מיד מוביל לאסון אמיתי.

אז מה את הבקשות כי בתחילה להפוך את השותף שלנו מרגיש טוב, בקרוב להציף אותה להטביע אותה בים של פונקציות שהיא לא מוכנה לשחק.

באותו אופן, השופט הקריטי של אנשים המחזיקים עצמם בהערכה נמוכה יעשו את הסובבים אותם ואפילו לכעוס על חוסר הביטחון שלהם ועל התעקשות על תחקור אם הכל הולך טוב.

איך להתמודד עם הביקורת הפנימית

כדי לעמוד בפני מבקרי הפנים שלנו עלינו לדעת שהניסיונות לספק אותו תמיד ייפתרו עם כשלים ברורים. ביקורת צריכה להיות מודרכת היטב באני מודע ושלווה.

בידיעה זו, ראוי לציין כי אתה לא צריך לראות אותנו להיות מאוימים, כי אם אנחנו עושים אנחנו מאבדים כבוד. לכן, מצד אחד עלינו להבין כי כוונותיו טובות, אך מצד שני עלינו להציב גבולות מבלי לתקוף אותו.

אז אנחנו צריכים לומר משהו כמו: "קריטי, אני יודע כי הכוונות שלך טוב, אבל אתה פוגע בי, אז להישאר בשקט ולא למתוח אותי יותר".

אני מתכוון, אנחנו חייבים להתייחס הקול הפנימי שלנו כמו שאנחנו עושים עם אנשים. זאת אומרת, בכבוד ובאמפתיה, בלי להתחשב בטעויות שהם עשו. לכן, זה על לגרש את הרעיון של המאבק עם עצמך, כי זה שווה יותר קבלה והבנה של הרגשות שלך.

בדרך זו, הביקורת הפנימית תנמיך את קולו ותהיה משכיל יותר. לכן, אם בשלב כלשהו הוא יחזור לנטל, עלינו לדבר אל עצמנו ולהתייחס אליו כאל חלק נוסף של התחושה שלנו.

בדרך זו, אם לאחר תהליך זה נתחיל להקשיב לו שוב, חשוב להקשיב לו ולתת לו את החשיבות הצודקת של דעתו. על ידי התייחסות זו לזו בדרך זו, נוכל להפסיק לשים לב לתחושות הללו שהיא הולידה בנו (בושה, בוז, אשמה וכו '), ואנו נוכל להשתחרר מהאי-נוחות שבמשך שנים כה רבות לא התעניתם.

5 פצעים רגשיים של ילדות המתמידים כאשר אנו מבוגרים הפצעים הרגשיים של הילדות יכולים להתנות את חיי המבוגר, ולכן חיוני לרפא אותם כדי להחזיר את האיזון שלנו ואת הרווחה האישית. קרא עוד "

מקור ביבליוגרפי: כיצד לרפא פצעים ישנים של אולריקה דאם.