אהבה אינה מאבק של כוח, אלא מאמץ להבין

לאהוב זה לא רק לאהוב, זה בראש ובראשונה להבין. הבנה זו מרמזת על תקשורת, וזה האחרון הוא מה נכשל ברוב של זוגות שמגיעים להתייעצויות הפסיכולוגיה. התקשורת בזוגיות קובעת לא רק את איכות היחסים, אלא גם חלק חשוב באיכות החיים שלנו.

הכוכב מאוכלס על ידי זוגות שאיבדו את מרחב ההבנה שלהם ונכפתים למעגל קסמים של תוכחות ושליליות. זה גורם להם לשלם תשומת לב מופרזת מה שמפריע להם על אחרים ומה הם רוצים לשנות את דרכם. יותר מאשר להעמיד פנים כדי לפתור את הבעיות כי המגפה היחסים שלהם, הם מחפשים את השותף שלהם כדי להתאים את רצונם.

אחד האויבים הגדולים ביותר של זוג היחסים הוא לקחת כמובן מאליו שאם האדם השני אוהב אותנו, הוא צריך לדעת מה אנחנו רוצים ואנחנו צריכים את זה בלי לבקש את זה. תחשוב כי תקשורת טובה תציל אותנו את אינספור הבעיות המתרחשות אצל זוגות בשל חוסר הבנה.

השותף שלנו לא יכול ולא צריך להתנהג כמונו. הכעס על כל מה שאתה עושה בלי לנסות להבין את זה או מנסה לשנות את זה כל הזמן היא טעות. למרות שחשוב לנו קצת זיקה, אנחנו לא צריכים לחשוב אותו דבר. הבנת זה יעזור לנו להיות הרבה יותר הבנה אחד עם השני, סובלני יותר הוגן.

"רק פיתוח של חמלה והבנה של אחרים יכול להביא לנו את השלווה ואת האושר שכולנו מחפשים"

-דלאי ​​לאמה XIV-

לפני הבנת השותף שלך, לשים את המחשבות על מנת

בסכסוכים זוגיים, אנחנו בדרך כלל מתרכזים באופן כזה בפרטים השליליים של השותף שלנו, שאנחנו שוכחים את נוכחותנו. קשה להגיע להבנה עם בן זוגנו כשאנחנו אפילו לא מסוגלים להבין מה קורה לעצמנו.

לקחת רגע יומי כדי לשקף על הפעולות שלנו יכול להיות חשוב להכיר אחד את השני לעומק. ביצוע הערכה אובייקטיבית של ההתנהגות שלנו יכול לשפר את הבנתנו את עצמנו. התבוננות במה שאנחנו במציאות תעשה לנו נקודת מבט מדויקת יותר של חולשותינו וכוחותינו. 

הבנת מה מעורר תגובות שלנו יכול לעזור לנו להבין אחד את השני טוב יותר. להתחיל לדעת ולהבין את עצמך יכול להיות נקודת התחלה מעניינת להתחיל להבין את השותף היחסים שלנו מגישה אחרת ולהרגיש משולבים יותר לתוך זה.

"כל מה שמרגיז אותנו על האחר יכול להוביל אותנו להבנה של עצמנו"

-קארל יונג-

אהבה אמיתית נולדת מתוך הבנה

יחסים יכולים להיות איום, במיוחד כאשר יש לך סובלנות קטנה על התנהגות, אופי או פרטים כי צריך את השני. הדבר הנורמלי הוא זה ככל שהיחסים מתבגרים, אנו לומדים להיות סובלניים כלפי האחר ולקבל אותו כפי שהוא.. עם זאת, זה לא תמיד כך.

כאשר השליטה, החזקה והקנאה גוברות במערכות יחסים, זה משום שהאנוכיות זכתה לגדולה. מצד שני, כאשר זוגות סובלנות והבנה שוררת, האהבה תהיה ההרגשה סביב כל האחרים נולדים. אהבה שמאידך מזינה על הקשבה, חופש והרצון לחלוק.

כאשר אנו שואפים להקשיב ולהבין את האחר, אנו משאירים בצד את האינדיבידואליות שלנו כדי להתייצב כזוג לבעיות שאנו מציגים בפנינו. אהבה אמיתית יכולה להיות פקודה כאשר אנו מקבלים את "הצד השני" כמי שיש לו אישיותו וזהותו. 

כאשר אנו מסוגלים להבין איך השותף שלנו מרגיש, אנחנו יכולים לבנות על הבנה זו כדי להדריך את האינטראקציות שלנו איתם. תחשוב על זה אהבה אינה איגוד, לא מאבק.

"מחצית העולם לא יכול להבין את התענוגות של החצי השני"

-ג 'יין אוסטין-

אם אהבה חותכת את הכנפיים שלך, זה לא אהבה, אבל תלות מאהבה לתלות, לפעמים יש רק צעד קטן. בצעד הקטן הזה יכולים החיים להתקיים, בין אי-שביעות רצון משותפת לבין מצוקות. קרא עוד "