אהבה אינה יכולה להיות קורבן

האמונה כי האהבה מורכבת מחובות, הסכמים שאנו יוצרים עם האדם שאנו אוהבים כדי לתת יציבות למערכת היחסים. זה נורמלי ובריא; אחרי הכל, אם למישהו אכפת מאיתנו, הדבר הטבעי הוא שאנחנו נותנים להם ערבויות כי הקשר הרגשי קיים ואנחנו לוקחים את זה ברצינות. לאהוב במילה קל מאוד, ומה שחשוב הוא העובדות.

עם זאת, לא כולם מצליחים כשזה מגיע להגדרת מה אופי המחויבות כי צריך להתקיים במערכת היחסים שלהם צריך להיות. במקרים מסוימים, המטרה של סוג זה של הסכם צריכה להיות מבולבלת, ובמקום להיות אמצעי שבאמצעותו ניתן לאחד את היחסים, היא הופכת להיות המטרה של הקשר, אשר נותן לו משמעות. כלומר: זה הופך להיות הפגנה מתמדת של הקורבנות ואת המידה בה אנו מוכנים לסבול עבור האהוב.

אמונה זו, שהסבירה כי היא נראית אבסורדית, שכיחה יותר מכפי שאנו חושבים. למעשה, זהו העמוד שעליו עומדת התפיסה המסורתית של האהבה הרומנטית. איך לזהות את הרגעים שבהם אנו מבלבלים קורבנות סבירים עם כוונה פשוטה של ​​הצליף?

• מאמר בנושא: "4 סוגים של אהבה: מה סוגים שונים של אהבה יש שם?"

אהבה וקורבנות

בוא נגיד את זה עכשיו: התאהבות לא באה חופשייה. מההתחלה פותח את האפשרות שאנו סובלים הרבה עבור האדם האחר, עוד לפני התחושה הזו היא הדדית (וגם כאשר זה לא יהיה הדדי).

כאשר מערכת היחסים של האהבה מתאחדת, האפשרות לעבור זמנים רעים עדיין קרובה מאוד: כל מה שקשור להימלטות מאדם זה במשך זמן רב, או לראות אותה בזמן רע, הוא דבר שמייצר אי-נוחות ברורה. בנוסף, על מנת שהדו-קיום בין שני האוהבים יתקיים, יש צורך גם להיכנע לדברים רבים.

אולי בגלל זה, מכיוון שמערכות יחסים של אהבה אינן מתאפיינות בכך שהן מרגישות נוח, אלא על ידי היותן אינטנסיביות, יש אנשים המחליטים, שלא במודע, להוסיף להם יותר עוצמה באמצעות סבל, שהיא הדרך הקלה ביותר לגרום לנו להרגיש משהו.

וזה לערבב כי מינימום של אי נוחות כי היחסים לייצר עם האפשרות של להוסיף כמויות עצומות של אי נוחות שיוצרו על ידי עצמנו באופן מפורש היא דרך לעשות את זה, כנראה, כי סיפור אהבה הוא משהו משמעותי יותר, מוצדק יותר.

כמובן, נטייה זו לעשות אהבה שם נרדף להקריב היא רעילה לחלוטין, אם כי כאשר מנוסים האדם הראשון קשה לראות את זה. למרבה הצער, ההיגיון הזה מתאים מאוד לרעיונות הישנים על הנישואין, ולכן זה קורה לעתים קרובות מגונה כי אנחנו מניחים שזה נורמלי. למה זה קורה?

• אולי אתה מעוניין: "תלות רגשית: התמכרות פתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"

מקור ההקרבה: המשפחה

בפסיכולוגיה יש מעט מאוד דברים שאינם קשורים להקשר, והאהבה אינה יוצאת דופן. אהבה היא לא משהו שעולה במוחנו בלי לראות אדם אחר: היא תוצאה של הדרך שבה כמה דורות שחיו לפנינו למדו לנהל את אותם קשרים רגשיים אינטנסיביים הנובעים מהתאהבות. וגם, עבור רוב התושבים, את הדרך הזאת של ניהול הרגש הזה זה קשור לנישואים: דרך לנהל משאבים ולארגן אנשים לחשוב על קהילה קטנה.

בפועל, האהבה צריכה להיות מנוסה באופן שהולך יד ביד עם המנטליות הנדרשת כדי לשמור על המשפחה, וזה קשור להקרבה אישית. עד לא מזמן היו המשאבים נדירים, ולכן כל מה שאפשר לעשות למען טובת האחר היה מוצדק ומבורך. הדבר המוזר לא היה לתת הכל לטובת המשפחה, אלא לחיות כאנשים עצמאיים וחופשיים.

כאשר שני דברים תמיד קורים באותו זמן, הם בדרך כלל בסופו של דבר להיות בלתי ניתן להבחין, וזה מה שקרה עם אהבה והקרבה. אם נוסיף לכך שהמאצ'ימו השולט הפך את האישה לנכס של הבעל, כך שהיה עליו להשגיח עליה, והיה עליו לעשות כל מה שאדון הבית רצה, והתוצאה לא מפתיעה איש: הנורמליזציה של יחסי תלות רגשית. אחרי הכל, ברוב המקרים הרגשות שלנו ללוות את הפעולות שלנו, ואת אותו קורה עם הצורך להקריב כל הזמן עבור אחרים.

מאמצים משותפים, לא עונשים

במשך זמן רב, המודל הפטריארכלי של דו-קיום היה מטרה לכל מיני ביקורת, ולראשונה אפשר לחיות בלי להסתמך על התא המשפחתי. אין תירוץ לאהבה חיה כאנשים אוטונומיים ועצמאיים, מה שאומר שהקרבנות עולות מלהיות מנוע של יחסים רגשיים, תוצאה של אימוץ התחייבויות סבירות, עם חוש פרגמטי. ההיפך יהיה ליפול למלכודת התלות.