עשרה מכשולים המונעים תקשורת טובה

כל אחד מאיתנו רואה לעתים קרובות שהוא מבטא את עצמו בבירור ושהתקשורת שלו מספקת, אבל זה לא המקרה. כיצד אנו מבינים? ביסודו של דבר, כי אחרים מסתכלים עלינו, לשאול אותנו, להגיב בצורה שונה ממה שציפינו, וכו ' אז, המילים שלנו, עמדות או שתיקות יש השלכות, גם אם אנחנו לא מבינים.

כדי להיות מסוגל להביע את עצמנו בצורה הטובה ביותר האפשרית באותו זמן, להשיג את התוצאות הרצויות, יש צורך, לפני הדיבור, לשאול את השאלות הבאות: מה אני באמת רוצה לומר??, איך אני אגיד את זה (או שאני אומר את זה באותו רגע) מה אני רוצה להביע את זה אני מתחיל את השיחה במקום הנכון ובמצב??

ישנן סיבות רבות שאינן מאפשרות לנו להתחיל שיחה, דיון באופן יעיל יותר, משעשע, טבעי או פשוט להעביר את מה שאנחנו רוצים לתקשר לבן שיחנו. תקשורת יש גם את כל הפרטים הקטנים. המכשולים העיקריים המונעים תקשורת טובה הם:

רמז יכול לטשטש את המסר שלנו

זה עלול להיות קשה לך לדבר על נושאים מסוימים, או כי אתה נבוך, עצוב, כועס, כועס, וכו ' אם אתה עדיין צריך להתייחס אליו כי אתה רוצה לפתור את זה או כי זה לא טוב "לשמור הכל בפנים", קודם להיפטר הרגל של "insinuating".

לרמוז פירושו דיאלוג בצורה לא ברורה, מחכה שהאדם האחר יבין או יפרש את מה שאנחנו מדברים עליו. אבל זה לא אפשרי שזה תמיד קורה, כי בן שיחו (או מאזין) אין כדור בדולח או לא מכיר אותנו מספיק.

אם אנחנו לא מדברים בבירור, השני יכול לפרש משהו, אשר ללא ספק אינו חיובי. גם כאשר אנו חיים עם אדם אחר במשך זמן רב, רצוי להיות ברור ולהביע את מה שאנחנו רוצים מבלי לתת השני לנחש ולתת לנו לחשוב על ההתנהגות שלהם..

למהר אותנו עם המסר שלנו יש את התוצאות

מצד שני, זה מאוד מסובך לדבר על נושא זה מביא אותך dislikes או שאתה יודע יהיה כרוך דיון או להילחם. מנסה להתחיל שיחה קשה בצורה הנעימה ביותר, ללא הקדמה רבה, אבל לא "הולך עד לנקודה" ללא בדיקה היא המתאימה ביותר.

אולי השני לא מרגיש טוב, יש יום רע או שגם הנושא הזה מציף אותו, וכו ' רק למקרה, לנתח את המצב הראשון לפני שתתחיל. זכור כי לשאול או לתקשורת אינו זהה לתקוף ולתקוף.

אתה צריך לדעת מתי להגיד דברים ובאיזו דרך. לא כל אחד תמיד קם עם חיוך או היה לנו יום טוב ולכן חשוב לנתח את ההקשר ואת מצב הרוח של האדם מקבל את ההודעה שלנו.

כמו כן, לא לכל אחד יש את אותן יכולות, למשל, אפשר לדבר טוב, והאחר מקשיב. להכיר את בן השיח שלך מה זה פרופיל. כדי לטפל בך בצורה לא נכונה היא הבעיה שלך, לא של אחרים ואם אתה יודע כי האדם הוא "מאזין" טוב יותר, אל תנסה לקבל מידע, לשאול שאלות, לבקש חוות דעת. לכבד את האדם האחר ולתת לו לדבר רק כאשר הוא רוצה.

הזדמנות ללמוד לתקשר ולטפל בהיבטים רגשיים בשיחותיך וביחסים עם אחרים ניתן למצוא בקורס "שפר את התקשורת שלך" of חבייר סברירוס, אשר יציג לך את היקום המופלא של תקשורת, לספק לך אסטרטגיות ומשאבים.

אל תקשיב

לא הקשבה היא כמעט הרגל אוניברסלי. לעתים קרובות, תוך הדמיית "הקשבה" אנחנו חושבים על מה שאנחנו הולכים להגיד. תרגול המיומנות של הקשבה קשה יותר מכפי שנראה ואם אינכם יכולים להוכיח זאת ...

לא מקשיב קונפליקטים גדולים נובעים כי במקום שיחה מה הם נשמרים הם מונולוגים. אם נקשיב, נוכל לגלות בצורה הולמת יותר את מה שהשיח שלנו אומר לנו ולכן, נוכל להבין את זה.

בנוסף, עוד אחת מההפרעות הקיימות בתקשורת ביחס להאזנה היא צלילים גבוהים מדי של ההודעות או הקולות שלנו. אם באמצע שיחה אתה מתחיל לתקוף או לצרוח, לא מצפה תגובה טובה. הדבר הטוב ביותר הוא לעצור ולחשוב איך אתה אומר דברים. לא משנה כמה אתה כועס, או שאתה חושב שזה קרב אבוד, זוכר את זה אומר: "לא להרים את הקול שלך, לשפר את הטענה שלך".

נניח

הרע של רבים הוא להניח מה השני אומר לנו או לחשוב. אתה באמת חושב שבגלל שאתה מכיר את האדם הזה הרבה זמן אתה יכול לנחש מה יש לו בראש? כדי להניח הוא ליצור סיפור עם התפיסות האישיות שלך ...

האפשרות הטובה ביותר בשיחה היא לשאול, לשאול ולשאול. אין שום דבר אחר. אבל בשביל זה, אתה צריך לתפוס את עצמך הראשון לפרט את ההנחות שלך על השני ... אם אתה קשוב, אתה תמצא את עצמך עושה את זה.

לשוחח בשעות ובמקומות בלתי הולמים

גורם מכריע נוסף להצליח בשיחות שלנו הוא לזהות אם זה הזמן והמקום הנכונים. קורא לבעלך כאשר הוא במשרד כדי לדון זה לא רעיון טוב, להתחיל לריב עם החברה שלך באמצע הרחוב, או.

תקשורת חשובה זקוקה למקום ולזמן המתאימים. ומעל לכל, לעשות את זה פרטית. מומחים אומרים כי כדי לדעת מתי והיכן לדון או לטפל בנושא עם עדינות, אתה חושב שבמקום לדבר, אתה הולך להתפשט. האם מותר לך לעשות זאת במסעדה, מול הוריך או באוטובוס? ובכן, אם התשובה שלך היא לא, זה גם לא המקום להתחיל ויכוח.

היזהר, גם, לא לתת זמן לעבור בלי לדבר על הנושא, כי זה מוביל לצבור שנאות ומתחים, לשכוח מה חשוב ולבלות רגעים רעים בינתיים.

חוסר כבוד ותווית השכן שלך

זלזול וביקורת, או אפילו לשפוט, אדם אחר לא יעזור לך באמצע שיחה או דיון. ביקורת האדם לא לשפר את הטענה שלך, זה רק הוכחה כי אין לך בסיס, הם כועסים או פשוט לא יודע איך להגיב לפני משהו שהוא לא לטעמך.

בעיות שלא נפתרו בעבר

כדי להתייחס לשאלות העבר המושרשות כדי להזכיר לאחרים שהוא אינו מושלם או את הנזק שהוא עשה לנו, הוא גם בדיונים הרגילים אחד המכשולים הגדולים ביותר בתקשורת עם אחרים. אבל ברגע זה אנחנו לא מדברים על העבר, זה נגמר ואם לא, אנחנו יכולים גם להחליט מתי לדבר כך שזה מיושב אבל בעוד רגע.

הדבר החשוב הוא להתמקד במה שקרה עכשיו ולא להתחיל לקבל סמרטוטים מלוכלכים או דעות מושתק שלא הבהרנו אז.

הרבה כעס או מתח

כעס, מתח או מתח יכולים לשחק טריקים עלינו ולגרום לנו למהר להיות אימפולסיבי בשיחות שלנו. מוטב להירגע, להיות סבלניים ולהשאיר את השיחה לרגע שבו אנו מוצאים את עצמנו עם יותר רגוע כי תחת הניסויים של תחושות אלה.

קחו גאווה

הגאווה יוצרת השלכות ביחסים האישיים שלנו. לפעמים, נצטרך לתת או לקחת את הצעד הראשון, אנחנו לא יכולים לחכות עד שהאחר הוא תמיד מי מתחיל. האגו שלנו אוהב שהם מכוונים אליו כדי להגדיל אבל אנחנו צריכים לדעת איך לעשות אותו בצל.

חוסר בהירות לגבי הרגשות שלנו, משאלות או מחשבות

לא לדעת מה קורה לנו, איך אנחנו מרגישים או מה שאנחנו רוצים לומר, יהיה לעכב את התקשורת שלנו, כי אנחנו נשלח הודעה מעורפלת. לפני שאתם מדברים, סקרו את הרגשות והמחשבות שלכם והחליטו מה אתם רוצים לתקשר. 

5 עובדות מעניינות על שפת הגוף שלך אתה יכול להשתמש בכלים רבים, כולל הגוף שלך. למעשה, רוב הזמן אתה עושה את זה, גם אם אתה לא מבין את זה. אתה יודע איך אתה עושה את זה? קרא עוד "