תגיד מה מטריד אותך כאשר זה מפריע לך, לא כשזה מאוחר

הרגע המתאים ביותר לציין שמשהו מטריד אותך, מתגבר עליך ופוגע בך, הוא עכשיו. רק ברגע זה אתה יכול להגיד את זה עם המילים הטובות ביותר שלך עם אסרטיביות, לפני שזה עולה עליך ואתה בסופו של דבר ביצוע התקפה עמוק בפנים שאתה לא רוצה.

יש אנשים שחושבים כי כדי לעשות שימוש אסרטיביות מתאימה היא להיות משהו קשה או אפילו אנוכי. עכשיו טוב, עצמית המאשר בלי לתקוף אחרים היא הגישה היעילה ביותר להגן על זכויותינו האישיות ואת רגשית, לדעת איך לכבד בתורו, כן, שיש לנו מלפנים.

מפריע לי שתפלוש למרחבים האישיים שלי, שאתה פוגע בי, שאתה גורם לי להרגיש קטנה כאשר הלב שלי והרצון שלי נהדרים. זה מטריד אותי ואני מגינה על עצמי כדי שתדע איפה הגבולות שלי והגדר הזאת שאתה לא צריך לעבור אם אתה באמת מעריך אותי.

היבט אחד לקחת בחשבון וכי מאמרים כמו זה הופיע בעיתון "השומר" בדרך כלל משקפים אותנו, הוא הצורך לפתח אסרטיביות בהקשרים בית הספר והאוניברסיטה. ילד, סטודנט או מבוגר אסרטיבי, הוא אדם חופשי יותר, מכובד ואושר יותר.

תגיד מה מטריד אותי: עניין של כבוד אישי

משהו מוזר שבדרך כלל קורה בשפה היפה שלנו, זה החל משפט עם כינוי גוף אישית "אני" בדרך כלל נותן תמונה, לפעמים, של יהירות מסוימת. עם זאת, באנגלית, אף אחד לא מופתע לשמוע משפטים כמו "אני מרגיש (אני מרגיש)", "אני מאמין (אני מאמין)", "אני צריך (אני צריך) ..."

למרות שאנחנו לא משתמשים האדם הראשון בדרך הרגילה מאוד, זה טוב לשמור על זכויותינו בחשבון בכל פעם שאנו אינטראקציה עם מישהו. זה עניין של כבוד, ו כבוד תמיד צריך להיות מעל הפחד, של דאגה לא נעים או פחד לא להיות כפי שאחרים מצפים.

פעולה עם אסרטיביות היא חלק הערכה עצמית טובה, זוהי היכולת המהדהדת אך המכובדת לדעת כיצד לאשש את עצמנו בהקשרים חברתיים מורכבים אלה שאנו חיים בהם כיום. ברור גם שאיננו יכולים לפעול בתוקפנות הטוענת לזכויותינו כאילו היינו בג'ונגל. המפתח הוא איזון, כבוד, ידע ...  

אני אוהב איך אני, אני לא מתכוון לשנות עבור כל מי שאני לא אעבור בשבילך, אל תבקש ממני להיות צייתנית יותר, רזה יותר, לוותר על התשוקות שלי כדי שיתאימו לפערים שלך. קרא עוד "

הצורך להיראות טוב עם כולם

אין מקור גדול יותר של מתח וסבל אישי מאשר הצורך לאהוב את כולם ומתאימים למה שהכל מצפה לנו. זה לא תרגול בריא: ללבוש אישי אנחנו יכולים להגיע הוא בהחלט ענק.

לאחר סוג זה של טענה מסתיר ללא ספק צורך קבוע לאישור. זה גם אומר בעקבות הרעיון הלא נכון "מה שאחרים חושבים עלי חשוב יותר מהדעה שיש לי על עצמי".

הכלל הראשון של הערכה עצמית אומר לנו כי לפני שהתקבלו על ידי אחרים עלינו לקבל את עצמנו. משמעות הדבר היא להיות אמיץ כדי לבטל כמה קשרים:

• הקשר שקושר אותך לאנשים שאינם מקבלים את דרך הרגשתך וראייתך.
• האומץ לחתוך את החוט המעגן אותך לצורך אישור ושאננות. העז לחשוב על עצמך ולקבל את העובדה כי השאר לא צריך לחלוק את החזון שלך של העולם, הדרך שלך להבין את האושר.
• מעז גם לשבור את הקשר של פסיביות פחד מה הם יאמרו. 

איך להביע את הרגשות שלנו בצורה אסרטיבית

מה שמפריע לנו ואנחנו שותקים, קרום. אם נבלע רוגז אחד אחרי השני בסוף נמות בגלל הרעל שלנו. לכן, אם אנחנו בוחרים להגיב ברגע האחרון ניזונים מכעס ותסכול, אחרים יסתכלו בנו במבוכה כאשר יגלו את כל מה שהרשינו בשתיקה.

אסרטיביות היא המצפן של ההערכה העצמית, זה הקול שנותן לנו כבוד המגנה על זכויותינו, ולכן חיוני לפתח אסטרטגיות מתאימות לשילובו בהתנהגותנו:

אלה יהיו כמה הנחיות בסיסיות:

• הציגו פעלים בשפה הרגילה שלכם "אני רוצה", "אני אוהב", "אני מרגיש". להיות מודעים הרגש או תחושה שהוא מייצר בך בכל פעם שאתה משתמש בהם.

• אם אתה חווה מצב מבלבל, לא להתעלם ממנו. אם משהו מפריע לך, דאגות או דאגות, לנסות להבהיר את זה "ברגע".

• הכר את החיובי של אנשים אחרים: הוא מציע תגבורת להתנהגויות שמעשירות אותך ושאתה מחשיב חיובי או, כפי שיאמר קאנט, שמייצגות "עבודה אוניברסלית".

• כאשר אתם חווים מצב שממלא אתכם בכעס או בזעם, קחו נשימה, נשמו ותרגמו למילים כל תחושה שעושה שימוש הולם בביטויים כגון "אני כועסת כי ...", "אני מרגישה נעלב כי ..."

• אל תעשה שימוש רב בנזיפות, שלא לדבר על אירוניה או בוז. לדבר על הזכויות שלך ואת הצרכים, להקשיב לאחרים ולא לפחד להגן על עצמך. לכבד את עצמך, כמו גם אחרים. להיות חכם, להיות ראוי.

אסרטיביות היא הנשק של המודיעין ושמירה אישית, בשימוש נבון היא האנרגיה הטובה ביותר שתזין את ההערכה העצמית שלנו.

הפסקתי לתת הסברים לאלה שמבינים מה הם רוצים, תרגלו את החופש האישי ואת אמנות האסרטיביות: הפסיקו לתת הסברים לגבי כל היבט של חייכם: מי שאוהב אתכם אינו זקוק להם. קרא עוד "