מתי לעשות רעפים נקיים עם השותף שלך?

לאחר מספר דיונים עם בן הזוג והאכזבות הנובעות מכך, נשאלת השאלה הנצחית והקשה: האם כדאי להמשיך ביחסים אלה או שעדיף לסיים את הפרק? נניח שהחלטנו להמשיך את זה, הוא "לוח נקי" כל כך קל?? זה יכול להיות הכל כמו קודם?

כדי למצוא את התשובה, עלינו לקחת בחשבון מספר גורמים. ביניהן, המדינה שבה נמצא הקשר שלנו, האינטנסיביות והחריפות של דיונים אלה, ואם יש עדיין בסיס של אהבה וכבוד הדדיים..

"הכאב הוא בלתי נמנע, סבל אופציונלי"

-בודהה-

האתגר הראשון: איך אנחנו

רוב האנשים מאמינים שהם מכירים אחד את השני היטב. עם זאת, אם כך, פעמים רבות הם היו בוחרים לא לסבול. עם זאת, הם לא. לדעת את עצמך היטב, כמו גם מרגש, היא משימה קשה מאוד.

איך אנחנו כשאנחנו מתרגזים? האם אנו נסוגים או מתקיפים? כיצד אנו מגיבים כאשר הם פוגעים בנו? האם אנו מעדיפים להתחבק או להישאר לבד? כל הנושאים האלה אינם בנאליים. אם לא נדע את עצמנו, בקושי נוכל להכיר זה את זה.

• "אני מעדיף שאחרי שנדון, תעזבי אותי כמה דקות. אם לא, אני לא יכול להירגע "..
• "כשאני מגיע הביתה מהעבודה, אני צריך ללכת לחדר הכושר כדי להקל על הלחץ".
• "התשוקה שלי היא כדורסל. לכן, אם אני לא רואה את המשחק של הקבוצה שלי, למחרת אני מתעוררת במצב רוח רע מאוד ".

אם נפסיק לעשות את כל הפעילויות האלה שיגרמו לנו אושר, היחסים סובלים. כשאנחנו לא מרוצים, אנחנו יותר רגזניים, ובוודאי, אנחנו בסופו של דבר לשלם עם מי יש לנו קרוב יותר: השותף שלנו. רק cבניתוח הקטן הזה של עצמנו, היחסים יכולים להיות הרבה יותר טובים. כאשר כולם נתנו לעצמם זמן והיו ברורים לגבי מה שהם רוצים ומה הם רוצים, הם יכולים להסיק מסקנות חיוביות מהדיונים.

כאשר ניתן לעשות "רעפים נקיים" עם השותף שלך

סליחה והעברה קדימה עם היחסים הם דברים שונים מאוד. אתה יכול לסלוח לו, אבל להפסיק להיות השותף שלו. אבל מתי אתה מוכן לעשות "צפחה נקי"??

זוהי טעות לחשוב כי "לוח נקי" פירושו כי הכל הולך להיות דרך של ורדים. זה יהיה כמו להאמין כי אגרטל שבור יכול לדבוק ולחזור למצב המקורי על ידי קסם. יש צורך להשקיע זמן ומאמץ כדי לקבל הכל בחזרה לעבודה.

הרגע המתאים לממש את הרעיון הזה הוא הרגע שבו הרצון לשנות ולהמשיך קדימה יש יותר כוח מאשר הכאב והסבל שחוו עד כה. לכן, אם אתה לא מוכן לשים את עצמך או את האיזון נשען לכיוון "לא שווה את זה" בצד, עדיף לך לעזוב עכשיו.

שורה קדימה, בלי להתפתל

אתה יכול רק להציג וריאציות במערכת היחסים שלך אם שניהם מניחים שאתה שותף לבעיה. חשוב להרגיש שאתם נעים באותו כיוון, לא לכיוון הצדדים.

• השאירו את הנזיפות, בלי להאשים את האחר. תרעומת, כעס, תרעומת או הדחקה מחריפים את המצב. הכרה בטעויות עתידיות מאפשרת לפתור את הקונפליקטים של ההווה. כל אחד צריך לקחת את חלקם באחריות בסכסוך.
• להכחיש את הבעיות וכדי להמשיך עם מראה שקר כי הכל הולך טוב פוגעת בכל העבודה הזאת. אתה יכול לשנות את ההתנהגות רק אם הוא הופך להיות מודע.
• להציע פתרונות. כל אחד מהם תורם את נקודת המבט שלו ואת היציאה לבעיה. פרואקטיביות ויצירתיות עבודה. עם זאת מטורף הרעיונות שלך עשוי להיות, אין ספק הם מאפשרים לך למצוא את האלטרנטיבה הנכון יכול אפילו להתחיל לצחוק במצב שבו מראש אין צחוק.
• הדגש את החיובי של בני הזוג ולא רק את ההיבטים השליליים. עד כמה הגעתם יחד, מה שבניתם, מה שנשאר לבוא. האשליות המשותפות, החלומות התגשמו. עכשיו, המשותף יחזק אותך עוד יותר.

אבל, עין! הדרישות אינן יעילות במקרים אלה משום שהן בונים מחסומים בין בני הזוג. לא הכל ניתן לומר כן. אתה תמיד צריך להציב גבולות וללמוד להגיד לא. אסרטיביות במובן זה חיונית כמו חלוקת כוח מאוזנת בתוך בני הזוג.

אם אתה רוצה תוצאות חדשות, לעשות משהו אחר

עם זאת, כמה החלטות שאנחנו עושים לרמוז חוסר רצון או לא להיות מסוגל לעשות "צפחה נקייה". הטעות הנפוצה ביותר היא לא לשנות שום דבר במערכת היחסים. להיסחף על ידי אינרציה ונוחות הם לא בעלי ברית טובים בהרפתקה חדשה זו.

הרגשות של נקמה הם גם רעל מסוכן מאוד, בעיקר עבור מי להשתוקק זה. "אני אגיד לו אותו דבר, כדי שיוכל לראות איך אני מרגישה". תיזהר! כדי להמשיך להפוך את החיים בלתי אפשרי עבור האחר הוא לא אהבה או כבוד או חיבה. זה גם לא דרך טובה ליצור אמפתיה, אם זה מה שאתה רוצה.

כאשר רק אחד מהחברים הוא זה שרוצה להתפייס. זוג הוא צוות חייב להיות גם צוות בזמנים קשים. המטרה המשותפת היא כי בני הזוג ממשיך לתרום גורמים חיוביים מאוד וזה תלוי בשניהם, זה לא משימה אישית. בצע רק על ידי "אינרציה" או "למען הילדים שלנו". העובדה הפשוטה כי החיים תחת קורת גג זהה אינו שם נרדף להיות משפחה מאושרת. רק אם הזוג טוב, הילדים בסדר, לעולם לא להיפך.

אם אתה נשאר עם השותף שלך מחשש להיות לבד או בגלל התלות הרגשית, אתה מגנה את עצמך. האושר נמצא בך, בתוך עצמך, לא באחרים; לפחות את מצב האושר, לא את האושר החולף. זה טוב ללכת יחד, אבל לא קשור. המתחים הפנימיים בסופו של דבר ללבוש אותנו החוצה לא מאפשרים לנו ליהנות כמה יפה החיים יכולים להיות. בכל מקרה, ההחלטה שאתה עושה יש להביא לך אושר וכדי להיות דחף כך שבזמן שאתה הרבה יותר טוב.

7 משפטים בודהה שישנה את החיים שלך בודהה של ביטויים הם מתנה לכל מי שרוצה לשנות את החיים שלהם מתוך ידע עצמי ושלווה. הזדמנות להמשיך לצמוח. קרא עוד "