מהם הגבולות ביחסי?

כאשר אנו מדברים על גבולות בכל קשר חברתי, אנו מתייחסים לאותם קריטריונים שהם בלתי ניתנים לניתוק או שאינם ניתנים למשא ומתן. יש גבולות מסוימים שלרוב משותפים כמעט לכולם, במשפחה, חברתית או זוגית, אבל רבים אחרים הם אישיים ואנחנו מקימים אותם עם אנשים אחרים בסביבה שלנו על פי מה שאנחנו מוכנים לסבול.

באזור בני הזוג, הגבולות יכולים להשתנות מאוד מאדם לאדם. יש אנשים שמסוגלים לסבול ואפילו להגיע לסלוח על בגידה ואחרים שמעולם לא היו, לא משנה כמה הם מאוהבים עם בן הזוג שלהם. במובן זה, החינוך שכל אחד קיבל, חוויות אישיות, כמו גם ערכים והערכה עצמית, משפיע מאוד.

עם זאת, רצוי לדעת שלמרות שכל אחד מהם יכול לקבוע את גבולותיו האישיים, וייתכן שיש ביניהם מגוון קריטריונים, יש התנהגויות של האחר כי אנחנו לא צריכים להרפות, אם אנחנו רוצים לשמור על ההערכה העצמית שלנו ואת הכבוד שלנו.

גבולות ותלות רגשית

כמעט כולם ברור על מה שהם לא רוצים במערכת היחסים שלהם. עם זאת, זה קורה לעתים קרובות, כאשר גבולות אלה - שנקבעו באופן אישי - חורגים על ידי האחר, האדם ממשיך ביחסים והוא לא מרגיש מסוגל לסיים את זה וללכת אחרת.

זה כאילו אפילו בידיעה שזה לא מתאים להם בכלל, הם מעדיפים סבל יומיומי לכאב של אובדן לנצח..

הם רואים את בן הזוג שלהם כצורך חיוני, כגון מזון או מנוחה, ולכן ניתוק הופך בלתי אפשרי. הפחד לאבד את "האהוב" שלך הוא כל כך גדול עבור אנשים מסוימים מסוגלים לסבול התנהגויות כגון שקר, התעללות או ביטול כדי לשמור על הקשר.

דרך החשיבה הזו לגבי בני הזוג כצורך היא תוצאה של תלות רגשית ומתעוררת כאשר איננו מסוגלים להטיל את הקריטריונים שלנו ולקבוע גבולות קבועים.

המחשבה על התלות באה לידי ביטוי בדרך כלל: "בטח זה ישתנה", "זה לא כל כך נורא ... אולי אני מגזים", "הוא עושה את זה כי הוא לחוץ, זה לא יחזיק מעמד לנצח" וכו '.. הם מצדיקים התנהגות של בני הזוג למרות שזה פוגע בהם כי הם צריכים לתת את עצמם טיעונים. סיבות, כי למרות שבתוכם הם יודעים שקר, לפחות להרגיע אותם לרגע, לגרום להם לסלוח לבן הזוג שלהם ולהמשיך עם מערכת היחסים.

גבולות והערכה עצמית

הערכה עצמית בריאה, כלומר, ללא תנאי לקבל את עצמך, הוא עמוד התווך של בריאות הנפש ורווחה נפשית. הערכה עצמית נמוכה או חוסר קבלה היא, לעומת זאת, נקודת המוצא של רבים מן הבעיות הפסיכולוגיות.

קבלה ואהבה, עם פגמים, מעלות, מגבלות ופוטנציאל הוא מה שאנחנו באמת צריכים אם אנחנו רוצים להיות מאושרים.

הערכה עצמית יש הרבה לעשות עם גבולות, בכל התחומים החיוניים ובמיוחד בני הזוג. אם אני מעריך את האדם האחר יותר מאשר את עצמי או אם אני מאמין שאני לא מסוגל להיות לבד, כי אני צריך את האדם הזה כדי להיות מאושר או כי השותף שלי הוא אחד שנותן משמעות לכל הקיום שלי, אני יהיה הנחת מכרות חזקים מאוד בהערכתי העצמית מוקשים, אשר מצד שני, יכול להתפוצץ בכל עת.

זה קצת מסוכן, כי אם נתנו לו לעבור, אנחנו יכולים להגיע לנקודה שבה קשה לנו מאוד לצאת מן היחסים או שבו אנו מוצאים את עצמנו עצובים מאוד עם בני הזוג.

אנחנו יכולים להיות מאושרים רק כזוג אם אנחנו יודעים מה אנחנו מוכנים לאפשר ומה אנחנו לא רוצים, מה אנחנו רוצים עבור החיים שלנו.

על ידי הבהרתה ועקביותה, איננו מכפיפים באופן שיטתי את צרכינו לצרכיו של האחר. יחס זה הוא בכלל לא אנוכי, אם הקורא מגיע לחשוב על זה, אבל הגיוני. אם אנחנו נמצאים בשלום ובהתאם לרעיונות ולערכים שלנו, אנחנו יכולים להיות בהרמוניה עם האדם האחר ובתורו, האדם הזה גם ירגיש טוב יותר איתנו.

מה שאנחנו לא צריכים לפספס?

כפי שאמרנו בהתחלה, מה שכולם רוצים עבור מערכת היחסים שלהם יש פיתויים אישיים מאוד. אם אנו מטילים ספק ביחסינו, נוכל לשאול: האם זה מה שאני רוצה בחיי, האם אני רואה את עצמי עם האדם הזה בעוד חמש שנים, האם זה משהו שאני מוכן לסבול??

הדבר החשוב ביותר, אם אתה שואל את השאלות האלה, הוא להיות כנים עם התשובות. התשובות החיוביות יהיו סיבות לעזוב את מערכת יחסים, בידיעה כי כנראה אחר כך נצטרך לעבור תהליך מתאבל שבו נצטרך לבנות מחדש.

אולי הדו-קרב הוא לא משהו נעים, אבל אפילו יותר לא נעים הוא דו-קרב לכל החיים, מיום ליום.

ומה שלא היינו צריכים לסבול? אחד הדברים שאדם אינו צריך לסבול מצדו של אדם אחר הוא ביטול האדם, כלומר, כי הטעם שלך, ערכים ודעות הם הטילו וטו.

אף אחד לא יכול להגיד או להזמין אדם אחר להפסיק להיות מי שהם כי אז זה לא הגיוני לבחור אותם כזוג. ואם אפילו עם זה, אנחנו לא אוהבים את האדם הזה, אנחנו תמיד יכולים לחזור, אבל אף פעם לא אומר לו מי הוא צריך להיות או איך הוא צריך להתנהג.

ברור, מגבלה נוספת שעלינו להבהיר היא ההתעללות בשני היבטיו, הגופניים והרגשיים. אנחנו לא יכולים להרשות לאף אחד להתעלל בנו כי לאף אחד אין את הזכות לעשות זאת: מציאת הצדקות להתעללות רק תאריך את הזמן. השאירו את הקשר בפעם הראשונה שזה קורה.

לבסוף, בואו לא לאפשר לאף אחד לכפות חופש הפרט. זה הדבר היקר ביותר שיש לנו. אנחנו צריכים להיות חופשיים לצאת ולהיכנס, להחליט איזה סגנון חיים אנחנו רוצים לקחת, שיהיה לנו חברים וכו '. לכן, אתה חייב לשים את החופש שלך תמיד מעל לכל.

וזכור ... אהבה, לא הכל יכול. לפעמים צריך לחשוב על אהבה ולא רק להרגיש.

אהבה אמיתית או תלות רגשית? התלות הרגשית יכולה להיחשב כבעיית התמכרות כלפי אדם אחר. היום נגלה אם במערכת היחסים שלכם יש אהבה אמיתית או תלות רגשית. קרא עוד "