היזהר מדבר רע על אחרים, אתה לא תהיה היוצא מן הכלל

רבים מאתנו הם אנשי סוד וחברים של אנשים שממשיכים לדבר על חייהם של אחרים, כאילו איזה כוח אלוהי נתן להם את הסמכות. הם לא עושים את זה בצורה שאנחנו יכולים לקרוא "מזדמנים", אבל עבורם צביעות היא משאב הרגיל בתקשורת, אשר משמש אותם בעקיפין כדי לחזק את הערכים שלהם מחפשים את השותפות של האחר במה שהם מבקרים.

חיזוק זה פועל על ידי התנגדות, אם השני הוא בהסכמה איתי במה שאני שונא יהיה גם במה אני להגן, במה שאני מחשיב את עצמי להיות. אז, הרגל זה אופייני למוחות חסרי ביטחון, אשר עם מילים על אחרים מחפשים לא יותר מאשר להבריח רוחות רפאים.

בנוסף, אנשים עם הרגל זה לא מדברים באופן כללי או רמז לפרטים לא רלוונטיים. הם מספרים אינטימיות, שופטים ומספרים סיפורים שהתגלו במקרה או ברשלנות, אבל זה לא חדל להיות שייך לפרטיות של מישהו ולכן למקום שבו אף אחד לא צריך להיכנס ללא הסכמת האחר.

כיצד לזהות את הצביעות של הסביבה שלנו

זה לא מוזר שאנחנו מאמינים שבמעגל החברים שלנו אין מי שמבקר אותנו. אם היינו חושבים אחרת, לא היינו מקבלים אותם כחברים. עם חריגים כמובן, כי יש כאלה שאוהבים מזוכיזם גם במובן הזה. הם אוהבים שהם מדברים עליהם, גם אם זה לא נכון ועם כוונה.

עכשיו, הדבר הרגיל הוא שאנחנו לא מרגישים מאושרים מדי כאשר אנו מבינים כי מישהו משתמש בנו כמו שק חבטות מאחורי הגב שלנו. יותר אם זה מישהו שיש לנו אמון עם מי אנחנו חולקים אינטימיות מסוימת. זה קורה הרבה זוגות, שבו אחד השניים, כדי לשחרר קיטור עם חבריהם, הוא לא נדיר בשלב מסוים לשים את השני "לנקז".

"הדבר הכי פוגע שהאויב הגרוע ביותר שלך יכול לזרוק על הפנים שלך לא להשוות עם מה החברים הכי קרובים שלך מדברים עליך מאחורי הגב."

-אלפרד דה מוסה-

בהתחשב בכך, בהנחה שאנחנו אנושיים, זה קטגורי מדי לטעון את זה כל מי שמדבר על אחרים בזמן כלשהו הוא צבוע.

אם לאף אחד מאתנו לא היה ידיד נאמן, תמיכה כנה להתמודד עם אותם זמנים קשים, הם היו מרירים כפליים. לכן, כל אחד מאיתנו יכול לקבל תגובה משהו שלילי על האנשים המקיפים אותנו עם מישהו שאנחנו רואים ראוי אמון שלנו.

לספר לאדם אחר מה קורה לנו עם אחרים הוא לא צביעות, ניתן לומר כי הוא ממלא תפקיד חיוני של האדם. אבל, כמובן, ישנם קווים אדומים מסוימים שיכולים לתת לנו רמזים כי התחלנו לחיות בסביבה של צביעות.

המעגל החברתי שלי הוא סלקטיבי, הכנות היא חיונית אני רוצה את האנשים סביבי להתאמן כנות כי איכות טובה יותר מאשר כמות היחסים שלי. קרא עוד "

הצביעות מתגלה אם אתה יודע איך להבחין בין הפרטים שלה

כל תלונה על ההתנהגות שמשנה אותנו מאחרים חייבת לעבור סדרה של שלבים. הם אינם רגולטוריים, אבל הם אתיים. אם מישהו עושה משהו שמטריד אותי או מטריד אותי, מלכתחילה זה טוב שאנחנו מנסים לפתור את ההיבט הזה עם אותו אדם.

אם במקום לנסות לפתור את הבעיה באופן ישיר, אנו מתחילים לדווח על כשלים של האדם שגורם לנו אי נוחות עם אנשים אחרים בסביבה המשותפת שלנו; התחלנו לצייר את הקווים האדומים של מה שאנו מכנים צביעות.

לספר כמה אנשים סביבך כמה רע אתה מרגיש עם מישהו ולאחר מכן לפעול כאילו כלום לא קרה בפגישה חברתית לא לתקן את המצב. להיפך, אתה משכנע אחרים ואת עצמך.

זה יכול לקרות כמה פעמים אבל אם זה הופך את הטון הכללי, חושב שאתה רוכש הרגל רע לעצור את התסכול שלך. אם אתה מבחין זה הרגל רע מישהו בסביבה שלך, זה עשוי להיות הזמן להיות ערני, זה לא להיות הגנתי.

כאשר צביעות עולה ונעשה רע אמיתי

אמרנו שיש קווים אדומים דקים כדי לזהות צביעות, שהיא לפעמים עדינה וקשה להניח. עם זאת, במקרים אחרים זה מתחיל להיות תכונה כל כך ברור אצל אחרים כי זה כבר לא שווה להיות ערני. הגיע הזמן להפסיק להיות משוגע, לא משנה כמה זה עולה, לא משנה כמה זה כואב.

ככל שזה עולה לנו להאמין, לדבר חולה של אחרים מוכרים. לעסוק, לשחק. יש אנשים שבגלל הגירעונות שלהם במיומנויות חברתיות אמיתיות, משתמשים בשיחות המתייחסות לחייהם של אחרים כדי למשוך תשומת לב מהשאר.

שקרים מפורטים היטב, שמועות מופרכות, פרטים אינטימיים מסודרים על שולחן בר ללא שום קורטוב. כבר עכשיו אין קווים אדומים, הגבולות כבר מטושטשים: אנחנו מגלים שזה לא רק צביעות. אותו אדם שאנו מחשיבים כחבר, מתחיל לדבר על אנשים אחרים בסביבה שלנו בצורה מזיקה באמת, מבלי להראות שום שמץ של חרטה.

אותו אדם שאנחנו מחשיבים לחבר, מתחיל להראות את הצד האפל שלו עם אחרים, אבל אנחנו מסרבים לחשוב שזה יכול לקרות אותנו. עד שנבין שמדובר באכזריות אמיתית, לפני קהל קשוב, אדם שיש לו אותו יחס של אמון שאתה חולק איתו. רגע הדריכות חלף: התרחק מאדם זה.

החיים והסובבים את עצמך עם אנשים אותנטיים הוא הגמול על אי-צביעות

אף אחד לא הולך לגמול לך על שאתה מנסה להיפטר הצביעות של הסביבה שלך. אף אחד לא הולך לקשט אותך עם מדליה על כך שלא נכנס משחק מלוכלך שמישהו שם על מגש כסף. נהפוך הוא, אתה תסתכן לאבד קשר עם מכרים מסוימים, אתה תהיה טרף ספק רבים ישאל את הגישה שלך.

לשים גבולות יחסים עם אנשים רעילים לחלוטין, אשר לא רק להתאמן צביעות אבל כאב כאשר הם יכולים ורוצים קשה, אבל כאשר אדם זה היה חלק הפרטיות שלך. זה לא צירוף מקרים, כי ההתעללות הפסיכולוגית מי זז הוא לעולם לא המנצח.

הכי נוח במקרים אלה, לבריאות הרגשית שלך הוא לא להיכנס למשחק מלוכלך אפילו יותר: אל תנסה לגלות לאחרים את הצביעות של האחר, כל אחד חייב להיות אחראי מספיק כדי להסיר את "כיסוי העיניים" עם אוטונומיה עצמאות. היה לך מספיק.

אחרי הכל, לחיות בלי להיות מוקף צביעות יש פרס מרומז בפני עצמו: אתה תחיה יותר מוקף אחרת. אנשים בריאים עם לבבות נקיים סביבך, יהיה לך הרבה יותר מקום עבורם. עם הזמן, הכעס ייעלם ואפילו תחושה של חמלה כלשהי יכריע אותך. אתם תעברו את דו-קרב הכעס כדי להגיע אל האדישות המוחלטת ביותר.

תלמד לקח גדול: עלינו להיות זהירים עם מי מדבר ופוגע בגבם של אחרים. עד מהרה יכולת לראות את עצמך עם אותו פגיון מאחור, בלי לדעת מי גרם לך לדמם; אבל הניסיון הוא תואר ואתה יודע איך להסתובב בזמן להראות את הלב שלך עם אומץ לפני ההתקפה של האחר. זה יכול להיות רק באותו רגע הוא מודע את השקט של מעשיו.

איך להכות את המבקר הפנימי שלך המבקר הפנימי הוא הקול שתוקף אותנו במחשבות שליליות וזה מעמיד בספק את היכולות ואת המטרות שאנו מציעים. האתגר הזה קול הרס עצמי לחיות את החיים שאתה רוצה לחיות! קרא עוד "