ארבעה סימנים החושפים מערכת יחסים פוגעת

לא קל לקבוע פרמטרים נוקשים להגדרת מערכת יחסים פוגעת. למעשה, אותו קריטריון "התעללות" אינו יכול להיות מיושם על כל מערכות היחסים בהן קיים מנצל ומנוצל. במובן הקפדני, התעללות כזו מוגדרת אם אחד הצדדים אינו מסוגל להגיב בתנאים שווים, נגד כפייה, תוקפנות והפחדה.

יש התעללות כאשר מישהו משתמש בעמדה של כוח או עליונות כדי לשלוט בהתנהגות של האחר, בהתאם לצרכים שלהם. יש התעללות כאשר אדם מנצל את השבריריות הפיזית או הרגשית של אחר כדי לשים אותו לשירותם. התעללות מוגדרת גם אם יש נסיבות מסוימות שבהן אדם אחד תלוי באחרת וכי התלות משמשת כדי לכפות או להגביל את חופש הפעולה שלהם.

"זה לא מוזר, זה מוזר. מה הרגיל, למצוא אותו בלתי מוסבר. אולי אתה מפתיע אותך. כי הכלל נראה התעללות. והיכן יש התעללות, לתקן אותו "

-ברטולט ברכט-

לפעמים ההתעללות לא כל כך ברורה, כי זה לא מתמשכת על ידי מכות או צעקות. לפעמים, תהליך שיטתי של פסילה, מניפולציה וסחיטה הוא פשוט מופעל, כך שמישהו הופך להיות מסוגל לפעול, להגיב או להחליט באופן חופשי. יחד עם זאת, כל זה מוצדק על ידי יצירת אהבה גדולה או רדיפת רווחה עבור האחר.

האמת היא בכל המקרים, ההתעללות מותירה עקבות. הוא משאיר אותם בלב ובמוח. שלי משאבים יצירתיים ולעשות חיים אודה אמיתית לפחד. לכן, אתה צריך להיות מודע כמה סימנים שיכולים להזהיר אותך על העובדה שאתה באמצע מערכת יחסים מתעללת.

פחד: סימן חד משמעי שיש מערכת יחסים פוגעת

הפחד הוא אולי הסימן הברור ביותר לכך שאנו עומדים בפני מערכת יחסים פוגעת. לפעמים זה פחד גס וברור: האדם נעשה מתוח מאוד בנוכחות האחר וכל הזמן חושב על "העונשים" או על ההשלכות שהפעולה המתנגדת של אדם זה יכולה לגרום.

פעמים אחרות, הפחד הוא מתוחכם יותר. זה יכול להתבטא כצורה מופרזת כדי לרצות את האחר. זה נועד לא לתת לך סיבות לשנות את מצב הרוח שלך ועל כך אתה כל הזמן לחשוב על מה צריך להיעשות כך שהאדם הזה מרוצה.

שליטה מופרזת על כל מה שאתה עושה

במערכת יחסים מתעללת, אחד משני יש לתת חשבונות קבועים על כל מה שהוא עושה, ואפילו על מה שהוא חושב או מרגיש. נראה לך כי אין לך את החופש לזוז או לפעול, מבלי להתייעץ קודם או בלי ליידע את האדם האחר.

סביר להניח כי שליטה זו משתרע על הכספים שלך, ואפילו על הדרך שלך של ההלבשה או מסרק את השיער. כמעט כל מה שאתה עושה חייב לעבור את אישורו של האדם האחר, ואם זה לא קורה, אתה בקושי הולך קדימה.

אתה מרגיש גדר אשמה

במערכות יחסים פוגעות, מכל סוג שהוא, קיימת תחושה כמעט קבועה של אשמה. אתה מרגיש לא מספיק ולא מסוגל להגן על תוקפו של מה שאתה אומר או לעשות. אותו אדם שהוא מקור של התעללות, מבקר אותך כל הזמן, ומסיבה זו מוביל אותך להאשים את עצמך.

אחד משני מצבים יכול להתרחש, או את שניהם: נראה כאילו לאדם האחר היתה האמת, וזה שיקול דעתם כי סנקציות הטוב או הרע של כל פעולה, או שאתה חושב שזה לא בסדר, אבל אתה לא מעז להתעמת עם זה. שני התרחישים לתת לך אשמה. במקרה אחד, לא להסתגל למה שמישהו מצפה ממך. בשני, על לא להיות מסוגל לשים גבול.

איום וכפייה קיימים

במערכת יחסים מתעללת, אחד מאלץ בסופו של דבר את האחר לעשות משהו שהם לא רוצים. היא יכולה לעשות זאת באמצעות תוקפנות ישירה, או באמצעות איומים מתוחכמים וכפייה. עם זאת, המהות היא שאתה לא רוצה לעשות משהו ואתה נאלץ לעשות את זה על ידי הלחץ של האחר.

המתעלל מאוד ברור מאיפה כוחו בא. אם זה מתוך תלות כלכלית, האיומים הישירים או המלוכלכים שלך יהיו ממוקדים שם. אם אתה חושש להיפגע, המצב יהיה דומה. אם כוחו יהיה תלוי מבחינה רגשית, הוא ישחק עם הפחד של נטישה. וכן הלאה.

עליך לזכור זאת אם אנחנו מדברים על שני מבוגרים ללא מגבלות פיזיות או נפשיות, כי יש התעללות, שניים. שניהם אחראים להתעללות, ואין זה נדיר שהתעללות זו תהיה הדדית: בעוד אחד מכופף בכוח, למשל, האחר מגיב בכך שהוא מסחט אותו עם קורבן. אז זה מצב שיש לפתור כי, במוקדם ולא במאוחר, זה משפיע מאוד שלילי המעורבים.

זה כואב לי ... אבל אני אוהבת אותו! עם הזמן, מערכות יחסים רבות של אהבה הופכות למערכות יחסים פוגעות, רעילות, פוגעות. איך זה קורה? קרא עוד "