כשאני מצנזר או מתנצל אותך, אני לא מקבל

אם יש התנהגות אבסורדית, זו צנזורה, הן לעצמך והן לאחרים.

הצנזורה נולדת מתחושת האשמה הנופלת על מה שעשינו, או על שנאה כלפי שכנינו, אשר לא פעל לפי הערכים שלי או רעיונות.

כשאני מצנזר מישהו או עצמי, מה שקורה הוא שאנחנו מחבקים רעיונות אבסורדיים מסוימים, כגון אנשים מסוימים הם הרסניים, רעים וראויים להיות צנזורה קשה ונענשו על הפגמים שלהם.

איך להשתחרר מצנזורה

להשתחרר מהרעיון הבלתי הגיוני והשקרי הזה, הדבר הראשון שאנחנו צריכים לעשות הוא להתעמת עם המציאות. זה יגרום לנו לדחות את זה לנצח מהמוח שלנו, לעורר רגשות בריאים, ומאפשר לנו לבצע פעולות קוהרנטיות יותר מועיל.

אחד הטיעונים שיכולים לעזור לנו להיות מודעים לחוסר הרציונליות של אמונה זו, הוא להפסיק לבלבל אנשים עם מעשיהם.

העובדה שאני עושה מעשה בזוי או מזיק לא אומר שאני, ללא ספק לחלוטין, תולעת.

כל בני האדם עושים טעויות, במידה פחותה או יותר, כי זה הטבע שלנו. אבל עדיין, עם כל המטען שלנו של כשלים ומעשים מגונים, אנחנו עדיין בני אדם שיש להם ערך פנימי זה לא קשור המעשים שלנו.

מאידך גיסא, הצנזורה לא תשרת אותנו, כך שהמעשה שנחשב בעינינו כשלילי, מסודר.

מה שנעשה, נעשה כדי לצנזר את עצמי או את האחר על הפעולות שבוצעו, לא יעשה כלום להגביר את הרגשות השליליים של אשמה, דחייה, שנאה ... מתכווץ, אפילו יותר, את האושר שלי. לכן, זה לא מתאים לנו.

קבל את המציאות

לפעמים אנחנו מתנהגים בצורה כל כך ילדותית אנו רוטטים שעות על גבי שעות נגד עצמנו ונגד אחרים, פיחות, אוטומציה, ביקורת או האשמה של אחרים,זה היה צריך להיות אחרת".

אנחנו מתקשים לקבל את זה כי מישהו לא מתנהג כמו שאני רוצה, זה לא אומר שהייתי צריך לעשות את זה.

הדברים אינם כפי שאנו רוצים

לחשוב ככה, אנחנו הופכים לילדים לבעוט כי "אבא שלך צריך לקנות לך כדורגל חדש". אין שום דבר שמראה כי בני אדם אחרים מחויבים לספק את רצוני.

אף אחד לא בא לעולם כדי לענות על הציפיות שלנו. נכון שיש לנו זכות מושלמת לרצות ולהעדיף דברים ולנסות להילחם למענם, אבל אתה צריך להיות מודע לכך שגם אחרים יש זכות מושלמת לסרב לעשות מה שאני רוצה.

ההשלכות של הצנזורה

לפעמים אנו כועסים מסיבה זו, והדבר היחיד שאנו מקבלים הוא התוצאה הפוכה מזו שתיכננו: האדם האחר, שכנראה אינו אוהב להיות מצונזר, מתרחק מאיתנו.

אבל האם לא רצינו שיפעל על פי רצוננו? האם אנחנו כועסים עליה??

ואז, מה אנחנו עושים? המפתח נמצא בטובך להציע לאדם אחר, להסביר את הסיבות שלנו, אבל מדגיש כי יש לו את הזכות המושלמת לא להיכנע הרצונות שלנו לעשות מה שהוא רוצה.

מצד שני, כשזה מגיע לחינוך של ילד, זה נכון שיש לגרום לו לראות שהוא עשה משהו לא בסדר ויש צורך ללמוד את המושג הזה, כך שהוא לא חוזר על זה בעתיד, אבל ההבדל בין לעשות את זה עם עונשים או עושה את זה עם קנסות הוא חיוני.

אם הבן שלי ישבור את אגרטל הזכוכית בסלון, זה יהיה מגוחך בשבילי להסתבך איתו במאבק, לצעוק עליו או להגיד לו שהוא אדם מגושם. זה לא יהיה לתקן את האגרטל, ובתוך כך אנחנו לשקוע את ההערכה העצמית, לגרום לו להאמין שהוא מגושם לחלוטין על מעשה מסוים.

האפשרות הטובה ביותר היא להסביר לו, ללא מתח, שהוא עשה טעות וכי הוא חייב לתקן את הנזק, או להרים את שברי האגרטל או לנקות את הרצפה.

הרעיון הוא להפנים את זה לפעולות שלנו יש השלכות, שאנחנו אחראים אבל לא אשמים. ההבדל הוא המפתח ושומר על ההערכה העצמית שלנו.

לכן, אם אתה אחד מאותם אנשים overgatlyly לגרות את עצמם או אחרים, סביר להניח שתקשר עם הרעיונות הלא-מציאותיים שתוארו לעיל, כגון "צריך" או "את עצמך", ואם לא ... "תולעים" או "אני אומלל".

זה הכרחי אז אתה מקבל הולך לנסוע מהראש שלך דרישות אלה, להקל על השינוי או את ההזדמנות לתקן את מה שאנחנו מאמינים שעשינו לא בסדר.