כאשר חברים לאכזב אותנו

חברויות גם לפוג, הם יוצאים כמו אור של גחלילית כאשר הוא התגלה, כמו הרוח הקרה הראשונה כי הסתיו מביא אחרי הקיץ. יש אנשים שמאכזבים אותנו, והפצע שנותר על ידי האובדן הזה כואב ומרגיז אותנו, אין ספק; עם זאת, עם הזמן אנו לומדים ומתחילים להיות הרבה יותר סלקטיביים.

סקרן ככל שהדבר נראה, ביחס לידידות, אותו דבר קורה באהבה: יש לנו את החברים שאנחנו חושבים שמגיע לנו. יש לה גם קשר רב עם ההערכה העצמית, עם היכולת שלנו לסנן ולהבין שמערכות יחסים, יהיו אשר יהיו, הן ישויות דינמיות המשתנות ומשנות זהות שלנו.

"חבר הוא מתנה שאדם נותן לעצמו"

-רוברט לואיס סטיבנסון-

עכשיו, יש מי לאשר את זה "לאבד אהבה כואבת, אבל לאבד את הידידות הורג". זה כאילו שבדרך כלשהי הקשר הזה מבוסס על שותפות, באווירה אינטימית, ספונטנית זו וב"תזונה "רגשית שנתנו לנו קיום שווה או משמעותי יותר מהיחסים עצמם.

ובכן, יש לומר כי במה שמתייחס למחקרים על חברות ועל התהליכים שלה, הם לא abound עודף, לא כמו רגשית וזוג עניין. היצירות המעטות הקיימות בתחום הפסיכולוגיה החברתית מספרות לנו משהו מעניין מאוד עד כדי כך: לאבד את הידידות כואב כמו לאבד אהבה.

המחקר, שפורסם בכתב העת "אפידמיולוגיה ובריאות קהילתית", הצביע גם על כך שרגש זה נחווה באופן שווה אצל גברים ונשים כאחד. חבר הוא - עבור רוב האנשים - חלק בלתי נפרד מחיי היומיום שלנו, עד כדי כך הם חיוניים לרווחתנו הגופנית והרגשית.

חברויות שאנחנו לא יודעים איך לגמור

בלנקה היא בת 40 והחליטה לסיים ידידות שנמשכה שנים. למעשה, הוא היה אתו כל חייו. היא ואליסה גדלו יחד כי אמהותיהן כבר היו חברות. הנערה בעלת העיניים החומות, הרגליים הארוכות והקול העזוב הפך במהרה למקלטו ולכל הרוחות שלו בחלקים שווים.

כשהיו בנות, אילסה אילצה אותה להתערב בפעילויות שלא רצתה. היא נשברה את זרועה כשניסתה לגדל את קיר בית הספר הזה, מפני ששילחה אותו אליו, איתה היא חלקה את סודותיה הראשונים של האהבה הראשונה. זה היה גם היא "גנב" את כל הבחורים כי בלנקה הבחין. לאורך כל השנים האלה בלאנקה שמרה על ידידות המבוססת על codependent עם אדם מניפולטיבי, מישהו שלא ידע איך לעזוב או איך לומר "תפסיק לנצל אותי".

זה מאוד אפשרי כי יותר מזוהה עם דוגמה קטנה זו, אבל השאלה המרכזית היא למה זה עולה כל כך הרבה כדי לסיים ידידות שמביא לנו בעיות יותר מאשר יתרונות? אלה יהיו כמה הסברים.

סיבות מדוע אנחנו מסרבים לומר "מספיק" לחבר

הסיבה הראשונה היא פשוטה: אנחנו חושבים שאנחנו חייבים נאמנות לאותו אדם; אולי בגלל שיש הרבה חוויות משותפות, שנים רבות חלפו במשותף ושמורות רבות נשמרו. עם זאת, יש משהו שאנחנו צריכים להיות ברורים.

• בכל מערכת יחסים, בין אם זה זוג או ידידות, איזון הדדיות מומלץ. כי נאמנות למישהו היא חסרת משמעות אם אין כבוד, אם אין התכתבות אותנטית.

ההיבט השני קשור לרעיון שאנחנו יכולים לשנות אחרים. אנחנו אומרים לעצמנו שאנחנו חייבים להיות סבלניים, שמה שקרה היום לא יקרה שוב אם אנחנו נותנים להם אזהרה, אם נגיד להם שהעלבון הזה, זה כואב, שהאחר הזה מאכזב אותנו ...

• היבט נוסף ללא ספק לגבי המשפיעים על אנשים רבים הוא לחשוב שיש לנו את החברים שמגיע לנו. אנחנו אומרים לעצמנו שכולנו "נכשלים", שלכולנו יש תקלות ולפעמים זה נורמלי לא לפגוע או לפגוע בלי לרצות.

אפילו לפעמים את הפחד של בדידות גורם לאנשים רבים לשאת על הגב שלהם חברויות מזיקות מאוד, מייגע ורעיל. זה לא מתאים, ולכן צריך לזכור את הדברים הבאים: חברויות טובות הן אלה שמייצרות אותנו טוב יותר בכל יום, שאינן מבקשות לשנות אותנו, אלא מעצימות אותנו כבני אנוש, משום שאנו עצמנו יודעים שמגיע לנו רווחה, איזון ואושר.

האכזבה בחברה קשורה להחלטה

גרטשן רובין, מחברת עבודה מעניינת הידועה בשם "Project Happiness", מסבירה זאת רבים מאיתנו לעבור את חיי היומיום שלנו עם תחושה של נסחף. המושג הזה מעניין, כי כמו שהסופרת עצמה מתארת ​​אותו, הולך נסחף אומר משונה קבלת ההחלטה "לא להחליט" על מה שאנחנו רוצים ולא רוצים על החיים שלנו.

"יש אנשים שחושבים שכדי להיות חברים זה מספיק כדי לרצות, כאילו כדי להיות בריאים זה יהיה מספיק כדי להיות בריאות"

-אריסטו-

אי-לקיחת או דחיית החלטות פירושה חיים בסביבת תחליף של אושר שבו קישורים יחסיים אינם משמעותיים מאוד, אנשים המאכזבים אותנו שוב ושוב ועדיין שומרים על הצד שלנו. אנו מאפשרים לה נאמנות או מחשש שיישארו לבדם, כפי שהצגנו קודם.

אנחנו חייבים להיות ברורים מאחורי אלה היו שנות הילדות וההתבגרות שבהן לא החילנו מסננים. איפה אנחנו נותנים לכל אחד כי היינו להוטים לחוויות, רגשות וחדשות. ההתבגרות מרמזת בראש ובראשונה על היותה סלקטיבית ומחפשת איכות בכל מערכות היחסים שלנו.

האכזבות, אם מתעוררות במכוון ושוב ושוב, נותנים לנו רמז ברור על איכותו האנושית של אותו אדם. בואו נפעל ונחליט, גם אם זה כואב, גם אם הידידות הזאת ליוותה לנו חצי חיים או כל החיים, כי אם זה כואב, אם זה כואב ושורף את הלב שלנו, זה לא ידידות.

בואו נלמד להיות בררנים, להעריך חברויות אמיתיות, את הקסומות והמרגשות ביותר. אלה שמלמדים אותנו, המספקים לנו ולאלו שאנו מביאים, אלה המסייעים לנו לפתח את הגרסה הטובה ביותר של עצמנו.

להיות עם אנשים, ולא מעליהם, עושה לנו טוב יותר לגאה שחושבים שהם גדולים כי הם מפרשים כי דרך החיים שלהם הוא מה שראוי, לזכור: חללים אינם מלאים חפצים חומריים. קרא עוד "