קבלת מערכת יחסים טובה היא קלה אם אתה יודע איך

מערכת יחסים מבוססת על אהבה, כבוד, אמון הדדיות. עד כה, זה משהו שכולנו מכירים. אבל אז, למה זה עולה לנו כל כך הרבה כדי לתמוך זוג או להיות מאושרים ביחד?

התשובה לשאלה זו היא בעצם שאנחנו לא יודעים איך לחיות יחד. בעבר, זוגות נמשכו חיים שלמים ואף על פי שזה נכון כי העצמאות הכלכלית שיש לנשים כיום גרמה לזוגות רבים יותר להפריד, זה נכון גם כי סובלנות - בצורה טובה, מבלי להתייחס לכל סוג של התעללות - למרבה המזל, זה היה גדול יותר.

כאשר אתה נמצא זוג, אתה צריך לשמור על האגו שלך קצת לקבל את השני כפי שהוא, כי בחרת אותו כשותף החיים שלך.

הבעיה היום היא אנו נעשים כל כך תובעניים שאנחנו מתכוונים לשנות את האדם האחר, את מהותו, את הווייתם בעולם ואין לזה שום סיבה להיות.

אם אתה לא אוהב את האדם שאתה עם, הדבר הטוב ביותר הוא שאתה לא לבזבז את הזמן שלך יותר להפריד את הנתיבים שלך אבל אף פעם לא מנסה לשנות את זה.

ראשית, כי אתה בקושי לקבל את זה, אנשים לא משתנים בן לילה, הרבה פחות כי מישהו אחר רוצה; ושנית, כי אז לא תהיה מאוחדת למישהו אותנטי וספונטני, אלא למישהו שפועל באופן קונקרטי כדי לרצות אותך, מה שיכול להוביל למספר רב של שקרים, אי הבנות וכדומה. משהו זה בהחלט לא יעשה את בני הזוג לעבוד טוב יותר.

איך היא מערכת יחסים אומללה?

יחסים אומללים נוטים לקבץ סדרה של מאפיינים שקל לזהות:

הם דורשים

כמו תמיד, הדרישה היא אמו של מצוקה רגשית, ובתחום היחסים הזוגיים זה לא הולך להיות פחות. זוגות שאינם עובדים הם לעתים קרובות תובעני, כלומר, הם רוצים את השני לפעול על פי הקריטריונים שלהם, אשר, כמובן, הם חושבים הוא היחיד תקף. זה רק יוצר טיעונים כדי לנסות לעשות את השני מתנהגים אחרת מהרגיל, כמו גם קרבות כדי לראות מי צודק.

בני הזוג בסוף אינם מגיעים לכל מסקנה קוהרנטית, אלא לתשישות של כל אחד מהחברים ולזעם.

הם אינם סובלים או סובלים יותר מדי

לא נסבל במערכת יחסים הולך יד ביד עם היותו תובעני, כי אני לא יכול להתעלם ולקבל טעויות מסוימות - או דברים שאני רואה טעויות - של השותף שלי. לפעמים אנחנו מעדיפים ליצור מלחמות מסיבות קטנות מאוד במקום לסבול ואפילו להעריך את הפגמים של האדם שאנחנו אוהבים כביכול..

בקצה השני הם אלה הסובלים יותר מדי. זה גם לא מומלץ, אלא כאשר בני הזוג הוא בבירור פוגע בנו.

דבר אחד הוא לקבל את השני כי הוא לא מושלם ולפעמים לא מתנהג כמו שאנחנו רוצים ועוד אחד הוא לסבול עלבונות, חוסר כבוד, אנוכיות או מניפולטיביות.אם אתה סובל את כל זה, הבעיה היא שיש לך, או על ידי בעל אישיות תלויה, לחשוב כי השני ישתנה או לפחד מבדידות או לא למצוא אדם אחר שאוהב אותך.

הם מאשימים את האחר במצב הרוח שלהם

זוגות צריכים ללמוד שמצבם הרגשי תלוי בעצמם. לאף אחד אין כל כך הרבה כוח או שליטה עלייך, זה לא נכון?

לכן, מאשים את האחר על איך אתה מרגיש יוצר סכסוך בני הזוג ללא יסוד, מאז היחיד שיכול לפתור את אי הנוחות שלך, אתה עצמך. אף אחד לא מעורר בך ולא יכול לגרום לך אושר. עד עכשיו, אנשים לא צריכים כל כך הרבה כוח על אנשים אחרים.

הם לא צוות

זוגות אומללים לא הולכים אחד, כלומר, הם לא חברים. הם אינם מגיעים להסכמות על ההווה והעתיד שלהם, הם עצמאיים מדי בדברים שאינם אמורים להיות ולפעמים תלויים יתר על המידה באחרים.

דברים כמו "היום אתה מקרצף אתמול אני כבר עשיתי את זה" או "היום זה התור שלך לשלם" הם עושים את זה היחסים של הזוג הוא לא מאוחד ובסופו של דבר זה מתרחק יותר.

להיות צוות מרמז "התנגשות אלה חמש" נפשית, "הנה אני על מה שאתה צריך".

הוא נלחם יחד נגד מצוקות וטעם החיים באותו זמן. להופיע ולהיות בעל אינטרסים משותפים הוא גם חיוני, שכן הוא המנוע של רצון לשתף זמן ביחד.

הם מתווכחים בלי לחפש פתרונות

זוגות אומללים תמיד מתווכחים לראות מי צודק, כאילו השני עומד לתת את זה לדון פחות או יותר או להעלות את הקול יותר. ברור, זה חסר תועלת, עדיף לשים את הבעיה על השולחן ולגלות איך אנחנו יכולים לפתור את זה ביחד ומה כל אחד יכול לתרום.

להסתובב ללא סוף, להתווכח, להתעצבן או להיות מכובד לא הולך לעשות את הבעיה לפתור, אבל זה יהיה ליצור בעיה חדשה, אשר למרבה הצער בסופו של דבר להיות גרוע יותר מאשר הראשון.

5 מפתחות לזוגות לעבוד חיים משותפים אינם משימה קלה כי הזוג המושלם אינו קיים והסכסוך הוא נורמלי להופיע. הדבר החשוב הוא לדעת איך לפתור עם אינטליגנציה, כבוד ואמפתיה מה מעכב את ההרמוניה של בני הזוג. אנחנו נותנים לך כמה מפתחות כדי שתוכל ליישם עכשיו. קרא עוד "