האם אתה יודע את האשמה שמבקשת להיכנס לנשמה של אנשים שעוזבים את היחסים?

התמודדות עם האשמה המתעוררת כאשר עוזבים מערכת יחסים היא עבור רבים תוצאה הגיונית של נטילת היוזמה, של הצעד האחרון שהסתיים על ידי קריעת החומה. אולי אתה חווה את המצב הזה, היו לך ספקות רבים לפני לעשות זאת, כדי לקחת את הצעד הזה, אבל סוף סוף יש לו. בידיעה שאפילו אתה בעצמך עומד להצביע בתור התליין כי מוטה את החיים של מערכת היחסים. של הבטחות כה רבות, של חלומות כה רבים, של כל כך הרבה אשליות ...

אולי מאוחר יותר הרגשת שאתה אחראי לכאב שלהם, לעצב שלהם ...  ואפילו של עתידו! ואולי בהזדמנויות כה רבות אתה עלול לחזות את זה שתגרום לך לצעוד צעד אחד כדי לחזור, שניים כדי לברוח, שלושה לחזור ... כך, בתרגיל של הרס עצמי מר יותר מהחיים הקודמים כזוג. "זה הולך להיות קטלני. הוא יסבול הרבה ... הייתי הכל בשבילו ". "ו ... אם טעיתי?"

אתה שומע את המשפטים האלה? האמת היא דמותו של מי שעוזב פעמים רבות מלאה בדעות קדומות סוג של "שנאה", שבמקרים רבים אינה מגיבה למציאות, אלא לרעיונות מוקדמים בנושא זה. כל זה מזין עוד יותר את האשמה ואת זה קול חירש כי מוחץ את מי לקח את הצעד כדי לסיים את היחסים.

אשמה מגבילה אותנו ואינה מאפשרת לנו להתקדם

"אתה הולך להיות הרע או אם תעזבי אותו. חכה. אולי אתה רק צריך להניח שאתה לא תמיד יכול להיות מאושר. הישאר איתו כי הוא יסבול הרבה אם תעזוב אותו ". זהו" ריצה לרוץ "כי יש לך בראש שלך על כל כך הרבה פעמים כאשר אתה שוקל לעזוב מערכת יחסים.

הפחד שהאחר סובל, האשמה המטורפת והבלתי מוצדקת שאנו אחראים בסופו של דבר על אי הנוחות שלהם גורמת לנו לעתים קרובות להרחיב מערכות יחסים או לעולם לא לעזוב אותם. זה לוקח לנו להישאר במצב של "לעמוד" קבוע שבו אנו לא לבצע את מה שאנחנו רוצים לעשות מחשש כי אחרים סובלים. ככה עובר הזמן, ככה החיים הולכים.

זוהי תקלה החורגת מהתרבויות. מבוסס על מחשבה שגויה אשר אנו חשים אחריות על חייהם של אחרים. על כאבו ועל שמחתו. כמובן, בצד השני, כאשר הם עוזבים אותנו, אנחנו בדרך כלל להאשים את הסבל של הקרע על האדם אשר עשה את הצעד. כי זה נראה כי מקור המצוקה שלנו. כי האדם שאנחנו אוהבים אומר לנו שהוא כבר לא רוצה להיות איתנו.

מי שיוצא אינו יכול לשאת את כאבו של האחר

אבל דבר אחד הוא הסבל מתחיל לאחר הפסקה, ועוד דבר אחד הוא שאנחנו, על ידי שבירת היחסים, אחראים לסבלם. החיים הם שמחה וזה כאב, זה חוסר ודאות וזה בטוח. זו אהבה וזה שברון לב מצד אחד והאחר.

אנחנו לא יכולים לאפשר למישהו לקחת אחריות על קיומם. אם לא, לעולם לא יהיה לנו מקום לפעולה. אנחנו לעולם לא נוכל לקבל החלטות כי הם תמיד יש השפעה על האנשים סביבנו. היינו חיים במין סטטיזם מחשש שהאיזון יקפוץ באוויר.

אם אני לא זז, אני מונע מהאחר לסבול. אבל בתמורה, אני לא חי. אם אני לא זז, אני לא גר. אם אני לא מקבל החלטות, אני לא מגלה את העולם הפנימי שלי או את העולם החיצון. מחשש מתגובת האחר נסתום את מה שאנחנו חושבים ומה שאנחנו מרגישים. אנחנו מפסיקים להיות אותנטיים. אנחנו מפסיקים לרדוף אחרי המטרות שלנו. אנחנו משאירים את החיים בצד, נותנים לאמיצים לחיות את זה!

לחיים יש השלכות

ואכן, כתוצאה של אשמה כי מוחץ אותנו ומגביל אותנו, הרבה פעמים אנחנו חוזרים. אנחנו מנסים לשחזר את היחסים השבורים רק כדי להימנע מכך, ללא כל אמונה שהיא יכולה לשגשג. אנו משאירים את החיים הצדה, כך שמי שעושה את האומץ ואת הכוח הנפשי לפעול וכדי לשאת את ההשלכות של מה שהם מחליטים.

אנחנו לא יכולים לאפשר לאחרים להעמיס עלינו את חייהם; לא נוכל לעשות זאת מרצון. זהו קורבן של פירות חסרי פריים, אשר רק פרולוגיות המדבר מזין תעתוע.

זה מונע חוויות ...  החוויות הנחוצות כדי לגדול, ללמוד, להיות מבוגרים, להיות עשירים יותר מבחינה נפשית. כל החוויות שלנו לתת איכות הצמיחה שלנו. הסבל הוא חלק מהחיים, ואף אחד לא יכול לקחת ממנו משהו שהוא חלק ממנו, רק בגלל רגש אשמה שמקורו בחשיבה מוטעית לגמרי.

אז, כי זה לא אשם כי כוחות לך להישאר, אם זה לא מה שאתה רוצה. אדם אחר מגיע גם להיות אותנטי וישר איתה.

אני מחפש ואני לא מוצא ... למה אין לי בן זוג? השאלה המבוקשת ביותר היא "למה אין לי בן זוג?" רבים רוצים לדעת את הטכניקה כדי להיות שותף, אבל לא לפתח את היכולת לאהוב. קרא עוד "