איך להימנע זה לא אני אני

היחסים השתנו עם העולם, ו אחד הביטויים הנפוצים ביותר להיפרד עם בני הזוג הוא ידוע "זה לא אני אני", ביטוי שנראה כי הוא מאשים את עצמו, כאשר - רוב הזמן - אחד הוא למעשה הימנעות מול תהליך שבירה. זה ביטוי שכנראה אומר הכל, כאשר למעשה זה לא אומר כלום.

אני אומר לך שזה אני, כדי למנוע את הדרמה, ללבוש, או את האפשרות של להישאר במערכת יחסים שבה אני באמת לא רוצה להיות. אני אומר לך שזו אשמתי, אז אתה לא רוצה להיות זה שמבטיח להיות שונה או לשפר את היחסים שבהם אני כבר לא מרגיש בנוח.

"זה לא אתה, זה אני" הוא אחד הביטויים קלישאה משמש הצדקה לעזוב את מערכת היחסים ולא אומר את הסיבה האמיתית

"זה לא אתה, זה אני" אבל באמת, מה אתה רוצה לברוח??

אם יחסים בינאישיים בכלל קשים, כי לכל אדם יש אופי משלו, היחסים הם אפילו יותר, כי היחסים הם יותר יומי, אישי יותר, אינטימי יותר.לא אוהב את היחסים שלך, או לא אוהב איך אתה במערכת היחסים??

קשה לקבל את הפגמים שלה, אפילו פחות כאשר הוא הצביע לנו על ידי האדם שבו הפקידו את כל האמון שלנו ואת הרגשות שלנו. לכן זה בדרך כלל קשה יותר להתמודד עם הביקורת, של טוב או רע, על ידי השותף שלנו.

אחד המפתחות הוא ביטחון עצמי

אם אתה לא מאמין בעצמך, או אם יש לך קומפלקסים רבים שאתה לגרור מילדותך, סביר להניח שזה יעלה לך יש מערכת יחסים בריאה. לפעמים המתסבים עצמם מעוותים את המשמעות האמיתית של מה שהשותף שלנו מנסה לספר לנו.

אחרי הכל, מערכת יחסים בריאה בין בני זוג פירושה ביטחון שיש לספר את האחר כאשר הוא טועה או כאשר הוא אינו פועל בהתאם. אבל אם אתה לא פתוח לדעות אחרות, אולי אתה צריך לשקף על העבר שלך.

אולי יש צורך בהערכה עצמית כדי לזהות מה מסמן אותך בילדות שגורמת לך לחוסר ביטחון

אתה לא תמיד צודק

כזוג מורכב משני, אתה תמיד צריך לחשוב על שני הצדדים. לפעמים אנחנו רוצים להאשים את השני כי הקשר לא הולך כפי שהצענו כאשר הקמנו את עצמנו בתור זוג. הדבר החשוב הוא לא למצוא את הפושע, אלא כדי למצוא את הפתרון יחד; אין טעם להאשים אחד את השני על אי הנוחות.

ייתכן ששניהם צודקים בטיעוניהם, בעוד שבאותה עת אף אחד מהם אינו רוצה לקבל את אחריותו, ולכן הם משתמשים ב"אני לא אני אני "

לכבות את האש במקום לחנוק אותו

הזהירות חייבת להיות נוכחת בכל סכסוך. תמיד יהיה בריא יותר לשמור על נקודת המבט של הסכסוך, במקום ללכת על משיק, לזכור את כל הזמנים הרעים שבהם השותף שלנו, אכן, היה אשם.

אם מערכת היחסים שלך ממש חולה ולא עזבת שום דבר, לשבור בלי הרבה התרגשות. אבל אם אתה פשוט כועס כי שכחת את הטעם הספציפי של גלידה שקנית אתה לא אוהב, פשוט לשלוח אותו לקנות את הטעם הנכון :).

"זה לא אתה, זה אני", פשוט כמו מדבר

לפעמים אנחנו עושים מערבולת בכוס מים, כאשר הדברים יותר קל לפתור. השותף שלנו לא יכול לנחש את כל מה שאנחנו חושבים. העיקר הוא לשמור על דיאלוג פתוח, להביע את מה שאנחנו רוצים ולהבין מה השותף שלנו חושב.

עם זאת, לדבר בגלוי עם כנות לא קל כמו שזה נראה. לפעמים זה נראה קל יותר לשקר, לומר "זה לא אתה אני" ולשטוף את הידיים כדי לא לקחת את האחריות כי היה במערכת היחסים.

אם אתה מעריך את הקשר שלך, ליהנות ממנו, להפוך אותו בשלה לשכוח "זה לא אתה, זה אני"

עד כמה האחריות שלי באה? יש אחריות במעשינו, מעבר לכך שעלינו ללמוד לא להרגיש אשמים, להשתחרר ולהשתחרר מאשמה וחרדה. קרא עוד "