איך זה דיון של זוג טוב?

העולם של הזוג הוא לפעמים מורכב כי זה סוג של יחסים חברתיים שבהם שני אנשים שאוהבים זה את זה, אבל לא תמיד עולים בקנה אחד עם הכל. עם זאת, הם צריכים לחיות יחד ונידונים לנסות להגיע להסכמים בדרך כלשהי.

הדיבור כזוג אינו מצב מוזר וגם לא סימפטום של משבר. יש זוגות שלא מתווכחים, אבל מתים כבר הרבה זמן ויש די היפוכו, הם דנים בתדירות יחסית אבל באותו זמן הם מסוגלים לטפל בהיבטים אחרים שהופכים אותם לזוג עם בריאות יוצאת דופן. 

עכשיו, ישנן דרכים רבות להביע את הזכויות שלנו, האינטרסים או דעות רוב הזמן אנחנו נופלים לתוך מלכודת של מנסה לעשות עם סיבה בלי למדוד את המחיר שאנחנו יכולים לשלם כדי סוף סוף לעשות עם זה.

הדיונים שבסופו של דבר הופכים למשחק טניס שבו לא מגיעה מסקנה פרודוקטיבית או שתורמת לכל אחד מהצדדים. בני הזוג מסיים את השיחה על ידי תשישות וגם עם תחושה של מרירות תקוע בגוף, כמו גם הקור בימים הקרים של החורף.

למה זה כל כך קשה לחיות יחד כזוג?

יש כמה צירופי מקרים שאנחנו יכולים לזהות בין זוגות שאינם מגיעים לנמל טוב. צירופי מקרים אלה, המאפיינים זוגות שבורים, קשורים בדרך כלל לאגו או לגאווה. עבור גאווה, פעמים רבות יצאנו לאבד ואנחנו צריכים לשאול את עצמנו אם זה באמת שווה את זה.

מתוך גאווה, אנו מציירים את טפרינו כדי להגן על עצמנו מפני איום כביכול. זה אמור להיות, כי אם אנחנו בניגוד למציאות, לעתים קרובות אנו מבינים כי זה לא המקרה, שכן אנו עומדים מול האדם שאנחנו אוהבים ומי אוהב אותנו..

הרבה פעמים אנו מפרשים מצבים באופן מוטה ואנו מאמינים כי אחרים מנסים לפגוע בנו, אז אנחנו פועלים בהתאם, כך גם אנחנו למנוע את המצב ואנחנו לא עומדים בזה או שאנחנו לוקחים את האפשרות לתקוף את השני.

בתחתיתנו טמון פחד: הפחד שלא יתקבל על ידי האחר, על היותו לא צודק, על אי-התחשבות, של חוסר חשיבות או מיוחד ...

סיבה נוספת לכך שחיה משותפת מסובכת היא שאיננו יודעים כיצד לפתור קונפליקטים.

זה דורש מאמץ עצום להגיע להסכמים לטובת כל הצדדים המעורבים. סיבה המעצימה את תפיסת הקושי הזו היא הפחד להישאר במצב שלילי עבור עצמנו, שבו הגאווה שלנו נפגעת. כדי לצאת משם אנו משתמשים זעם כך בטווח הקצר שלנו יושרה אישית מוגן.

הבעיה היא בטווח הארוך אנו נושאים יחסים באופן כללי, ושל זוג בפרט. הדיונים לובשים את בני הזוג עד שהם משתעממים, משועממים ואפילו מפחדים מהאחר או מהדיונים שמתרחשים בין השניים.

את תוכחות, תמיד מנסה לקחת את הסיבה, את המחלוקות מוגזמת ולא לדעת איך להגיע להסכמים הם הפחתת היחסים וכאשר אנחנו רוצים לשים פתרון לפעמים זה מאוחר מדי.

אנחנו יכולים להשוות את זה עם פוליו מקומטת. אם אנחנו רוצים להחזיר את זה כמו חלקה כפי שהיה בהתחלה, נראה שאנחנו לא יכולים, גם אם אנחנו מנסים להחליק את זה, אתה תמיד תראה קמטים קטנים שנגרמו על ידי הלחץ שאנו מפעילים עליו.

איך יהיה צורך אז לדון?

הדיונים הם חלק ממערכת יחסים נורמלית ולא נוח לברוח מהם. תחשוב כי פעמים רבות אנו יכולים לגדול כמערכת תודה להם, כל עוד אנחנו יודעים לשחות ולבנות עליהם.

זה לא כל כך חשוב לדון או לא לדון איך אנחנו דנים, כלומר, מה שאנחנו אומרים, איך אנחנו אומרים את זה, וכו '.

כמה צעדים שאנחנו יכולים לנקוט כאשר מתמודדים עם מצב הכרוך בסכסוך הם:

• קודם כל, אהבה

אנחנו אוהבים את האדם האחר, שאנחנו אף פעם לא שוכחים. השני לא הפך קסם לאויב שלנו או למישהו שרוצה לפגוע בנו. לפחות, זה לא נורמלי ואם אתה שם לב שזה יכול להיות ככה, פשוט לצאת משם!

אבל אם זה טיעון של זוג רגיל, לשמור על אהבה, מילים מכובדות ואת האהבה. אתה יכול לחלוק עם מישהו ולכן לא מפסיקים לומר משפטים כמו: "מותק, אני לא רואה את זה ככה" או "אהבתי, לפעמים אני מרגיש רע שאתה לא עוזר לי עם הבית".

• אמפתיה

שים את עצמך במקום של אדם אחר ונסה לחשוב כפי שהוא חושב. זה לא על אהדה עם הדרך של אדם אחר לראות דברים, אבל להבין למה הוא רואה את הדברים ככה. מבין כי לאדם האחר יש את הזכות לחשוב כפי שהם רוצים, כפי שאנו עושים, וכי הסיבות שלהם יצטרכו לעשות זאת. הבנה והבנה תפתח את דעתך.

• להביע את נקודת המבט שלנו

אנחנו נוטים לשפוט את השני ולהתחיל את הדיונים עם "אתה". הם ביטויים אופייניים כמו "אתה כועס", "אתה לא שם על החלק שלך", "אתה בטלן". בואו נשכח להשתמש באצבע המאשימה ולקחת אחריות על הרגשות שלנו.

אם אני מרגיש רע, הבעיה היא שלי וזה בגלל רעיונות מסוימים שגורמים לי אי נוחות עוברים את דעתי. לכן, את הטופס הנכון הוא אומר: "אני מרגיש", למשל: "אני מרגיש כועס כאשר אני רואה שאתה לא להרים את הבגדים שלך".

• חשיבות השפה הלא מילולית

כל מה שאמרנו צריך להיעשות בשפה לא מילולית מתאימה. אין טעם לומר אהבה עם צליל אירוני או להביע את "אני מרגיש" על ידי הצגת השיניים. אנחנו אמורים להאמין בזה, אם כך, עדיף לשמור על נינוחות כי אנחנו לא מול האיום כי האמנו. רגוע פירושו יציבה פתוחה, קשר עין, צליל קול רגוע, וכו '.

דיון טוב הוא עניין של אינטליגנציה תקשורתית, אלא גם של שליטה עצמית. אם אנחנו מוסיפים אהבה למרכיבים האלה, אין צורך בדיון להפוך למלחמה המזעזעת את יסודות בני הזוג.

קבלת מערכת יחסים טובה היא קלה אם אתה יודע איך יש מערכת יחסים טובה היא קלה, אבל אתה חייב להפסיק להיות תובעני, לסבול הרבה יותר, להיות צוות ולמצוא פתרונות לבעיות יחד קרא עוד "