איך לעזור לילד שיום אחד הלכנו

זוהי אמת מידה לומר שכולנו היינו ילדים בזמן כלשהו. אפילו מי שאולי נראה יותר תוקפני, כועס, רעיל או רעיל עבר את שלב החיים המתוקים שאמור להיות ילדות. אבל זה לא תמיד ורוד. עבור אנשים רבים, הילדות התכוונה תקופה חיונית הם מעדיפים לא לזכור.

ילדים יתומים, מתעללים, נטושים, מותחים ביקורת ... למרבה הצער, להיות ילד לא פוטר אותך לקבל התנהגות כואבת או רשלנית זו של מבוגרים.

וזה בסופו של דבר קורה חשבונית. הילד הזה גדל עם הערכה עצמית ירודה, וחושב שהוא לא ראוי לאהבה, כי הם תמיד לנטוש אותו, כי הוא יהיה תלוי באחרים להיות מאושר או כי הוא חסר ערך אישי. כאשר מגיעים לבגרות, כל הליקויים הללו יכולים לבוא לידי ביטוי בצורה של חוסר אסרטיביות, קנאה, כעס, התמכרויות או דיכאון.

אנחנו לא מתיימרים לזרוק את כל האשמה על איך אנחנו מרגישים עכשיו בעבר שלנו, אבל חשוב לדעת את השפעתה לעת עתה, בהווה, כדי ללמוד את הכלים שאנחנו צריכים כדי לצוף.

הילד הזה, שעודנו בתוכנו, עדיין נפגע וזקוק למבוגר שאנחנו עכשיו עוזרים לו לרפא את עצמו.

התוכניות החיוניות

ג 'פרי יאנג הוא פסיכולוג אמריקאי ידוע להיות המייסד של טיפול סכימה. טיפול זה מורכב האדם הסובל מבין את המזימות כי היום לשלוט על חייהם וכיצד הם צריכים להיות שונה.

תוכניות אלו נלמדו בילדות, והן הוכנסו לבגרות. מטרת הטיפול היא לנטרל את המזימות ולהביא את הילד שבתוכו לרפא.

התוכניות הן תבניות של מחשבה, רגש ופעולה שאנו חוזרים עליהן כל הזמן כאשר אנו מוצאים את עצמנו במצב מסוים.

אם, למשל, אמא שלנו נטשה אותנו כשהיינו ילדים, ועובדה היא שלא ידענו איך להסתדר, סביר להניח כי כיום אתה מרגיש לעתים קרובות שאתה הולך להיות נטוש. זה משפיע על יחסי ידידות, משפחה או שותף ויכול להיות יצירת celotípica התנהגות, תוקפני או תלוי.

בוא נגיד את זה כי דמות כל כך חשוב לך כי היה אמא ​​שלך, כבר מוקרן למשל, השותף שלך. אז, איך אתה חושב שאתה לא ראוי לאהבה, אתה חושב בטעות שהוא יכול לעזוב אותך, בדיוק כמו אמא שלך.

בנוסף לתוכנית הנטישה, ישנם אחרים כגון מחסור רגשי, כישלון, פגיעות, אי-אמון וכו '... אשר מסיבות שטח לא נלך לכאן. כולם חולקים את המוזרות נוצרו בילדות, בין על ידי סוג של קשר עם המשפחה או על ידי חוויות טראומטיות מוקדמות.

תוכניות אלה ממשיכות לפעול כאשר אנו מבוגרים, כאשר אנו נתקלים חוויות הם נראים אשר אנו חווים כילדים.

לרפא את הילד הפנימי

טיפולים קוגניטיביים-התנהגותיים מבוססים על שינוי המחשבות השליליות האוטומטיות והאמונות הנוכחיות, כמו גם על דטוקסיפיקציה של התנהגויות חוזרות מסוימות שאינן מתפקדות. הם גם עובדים עם הרגשות וההשפעה שיש להם על ההתנהגות שלנו ועל הערכתה.

טיפולי סכימה, בנוסף לכל זה, מוסיפים את התרגיל להביט לעבר, לחוות מחדש את מה שפגע בנו כשהיינו קטנים וניסינו לגרום למבוגר שלנו לעזור לילדנו.

תרגיל שאנו יכולים לתרגל כל יום הוא לדמיין את עצמנו כילדים, במצב מכאיב ולא התגברנו. סגור את העיניים, להירגע ולנסות לחיות מחדש את הסצינה בבירור ככל האפשר. שים לב לילד שהיית והרגשת את הרגשות שהרגשת. אל תברח מן העצב, או החרדה או הכעס הכרוך בכך. הרשה לעצמך להרגיש אותם בכל הדר שלהם.

ברגע שאתה בסצינה ואתה מרגיש הכל כמעט כמו באותו יום, קח את המבוגר שלך למקום, עם כל החוכמה שיש לו עכשיו ולתת לו לעזור לילד הזה. המבוגר יחבק את הילד, ינגב את הדמעות, יבין אותו ויגיד לו שהוא שם לנצח. בנוסף, המבוגר ישאל את הילד מה הוא צריך ינסה לספק אותו. בדרך זו, יש לך כיסוי הצרכים שלך ועזר הילד הזה, מי אתה.

בנוסף, המבוגר צריך לעודד את הילד לסלוח. מעשה זה, אמיץ כל כך, שובר את שרשראות העבדות של זיכרון קשה להתגבר וזה עדיין שוקל אותנו היום.

זה תרגיל רגשי מאוד שמסייע להעמיק את הרגשות שלנו וכדי לבטל, באופן חלקי, עם הרבה תרגול, את תוכניות מתפקדת כי למדנו.

הילד הפנימי שלך צורח עלייך לחזור אליו, הילד הפנימי שלך צועק עליך לחזור אליו, ולא להמשיך לתת לו בחזרה, יש לו יותר מדי לספר לך ועל זה, אתה צריך להתחבר אליו. קרא עוד "

תמונה ראשית של אמנדה קאס