איך להתמודד עם פרידה של זוג?

לפעמים באה האהבה. פעמים אחרות אכזבה, בגידה או אכזבה מרה קורה. ברוב הפעמים יש עדיין אהבה, אחד מודע לכך שעדיף לעזוב את היחסים: לבריאות, ליושר ולטוב של שניהם. מול זוג שבור לעולם לא קל, אף אחד לא לימד אותנו איך לעשות את זה, עם זאת, ניהול זה בצורה הטובה ביותר יאפשר לנו להתקדם עם כבוד רב יותר.

בואו להודות בזה, בכל מערכת יחסים של זוג, סכסוך, הבדלים, חילוקי דעות הם בלתי נמנעים.. אלה נובעים מחוסר ההתאמה ואי-ההתאמה בין העולם הפנימי של חבריה, כאשר הרעיונות שנוצרו על האחר ועל היחסים אינם חופפים. מציאות שיכולה להוביל כפי שאנו כבר יודעים קרע.

עם זאת, קונפליקט אינו מוביל בהכרח להפרדה. ההסכסוך יכול להתרחש ברמה הסתגלותית ולהיות מנוהל כראוי. למעשה, רובנו חווים את הרגעים שבהם, לאחר בעיה או מחלוקת עם בני הזוג, הצלחנו להתגבר על זה בדרך הטובה ביותר לגדול ולחזק את הקשר.

"חשבתי שהאהבה תימשך לעד. טעיתי ".

-וו 'ה. אודן-

עם זאת, בחלק מהמקרים אין מקום לפיוס, לא להסכם ולא לפרויקט עתידי. לשבור את הקשר הרגשי הוא לעתים קרובות אחת המציאות הרסנית ביותר שאנו יכולים לחיות. אז, כפי שהסברנו למשל מחקר שנערך באוניברסיטת דנבר ופורסם ב כתב העת של פסיכולוגיה משפחתית, עוזב את המחויבות שלנו למישהו תמיד מייצר כאב פסיכולוגי, מימד זה לעתים קרובות מאוד מסובך לנהל.

פרידה של זוג

כאשר זוגות אינם חולקים את פרויקט החיים שלהם, סביר להניח כי לאחר ההפלה הראשונית הסתיימה, הם יתקשו להמשיך. לחיות הפסקה יכול להיות אחד החוויות הכואבות ביותר להתמודד, אנחנו יודעים. משהו שנלקח והוערך אבוד, חלל משותף נשאר מאחור, פרויקט שכבר קטוע ומורשת של זיכרונות שנצטרך לנהל בצורה הטובה ביותר.

לאחר סיום היחסים יש צורך להגדיר מחדש היבטים בסיסיים. זה דבר שלא כולם עושים כמו שצריך, כי המוח שלנו, הרגשות והמחשבות שלנו עדיין מעוגנים לאותו אדם. זה כמו זרם של אנרגיה שלילית שעוטף אותנו עולה עלינו, מפולת של זיכרונות והרגלי העבר שבו אנחנו לא יודעים היטב איך להיפטר.

בלבול וחוסר וודאות מונעים מאיתנו להתמקד בדברים החשובים ביותר: עצמנו. אנחנו יודעים שהחיים נמשכים, אבל להניח שאנחנו נעשה את זה בלי האדם השני הוא טראנס קשה כמו מורכבת.

ועכשיו מה?

אחרי פרידה של זוג, מה צפוי ומומלץ הוא להתחיל את תהליך האבל. המעבר דרך שלבים אלה הוא משימה חיונית כדי לקבל את המציאות, לשחזר תקווה לארגן מחדש את חייך האישיים ו / או המשפחה.

הדו קרב, זכור, הוא תהליך פסיכולוגי שמאפשר לנו להסתגל להפסדים. לפעמים, זה יכול להיות יזם עוד לפני ההפרדה הפיזית על ידי עובדה ברורה יותר: אנחנו מפסיקים לסמוך על תמיכה של האחר וזה מאבד את האידיאליזציה שלה. כלומר, לעתים קרובות לפני פרידה של זוג, רבים מאיתנו כבר אריגה את צער האבל להניח משהו חיוני: כי אנחנו כבר לא אהב.

מאידך גיסא, כפי שעולה ממחקר שנערך על ידי הפסיכולוגים דוד סברה וג'סיקה בורלי ופורסם ב כתב העת של הנישואין והטיפול המשפחתי, היכולת לעצב צער, יוצרת תועלת פסיכולוגית ורגשית גבוהה. זה עוזר לנו להגדיר את המושג העצמי שלנו, כדי "לאחד את החלקים השבורים שלנו", כביכול. 

כל אחד בזמנו ובדרכו שלו, יוכל להסתגל למצב, לבנות מחדש את החוויה ולהמשיך קדימה, והצליח להתגבר על הקרע.

עבור רוב, צער הוא תהליך מורכב, אבל עבור חלק, זה קשה מאוד. יש אנשים שאינם מסוגלים להסתגל למצב החדש ונלכדים בכאב ובכעס, חותרים לחסל את האחר מחייהם כל יום אחר, גם הם אינם מסוגלים לעשות שום דבר אחר. אם הדו-קרב קפוא, ההפרדה הופכת להרסנית, קפואה וממושכת.

עלויות אלה המציאות האחרונה יכולה להיות עצומה.

כמה רעיונות כדי להתגבר על פירוק של זוג

איך להתגבר על סוף מערכת יחסים? זה לא קל, אבל אתה יכול לקבל. אלה כמה טיפים שיכולים לעזור.

נניח את הקרע בהקדם האפשרי

נניח, קבל, שילב את מה שקרה ללא טינה, זעם או סגר. בדרך זו, רגשות יהיה פחות אינטנסיבי וקל מדי יום כדי לאפשר לך ליצור שגרות חדשות. זה חיוני כדי לסגור את הפרק, ליצור מחדש את הציפיות שהונחו על היחסים הקודמים, לתת תחושה של מה שהיה חי ולשנות את מה שאנו מצפים לו.

אתה אף פעם לא צריך לדבוק בעבר. חיפוש אובססיבי של "סיבות חשאיות אפשריות" מן הצד השני כדי לסיים את היחסים או לדבוק במה שהיה פעם, יכול להאריך ולהפריע לתהליך.

וכמובן, אתה לא צריך להתחיל מערכת יחסים חדשה מבלי להתגבר על דו קרב. זה יעשה את זה יותר מורכב, על ידי הבאת הזוג החדש כל unresolved של מערכת היחסים בעבר.

חפשו הפרדה קונסטרוקטיבית

הדרך בה אתה מטפל בפירוט תקבע את ההשפעה על המעורבים, במיוחד אם יש ילדים. חשוב לקחת על עצמך את האחריות ואת תפקידך בשלב החדש, להביע ולבטא את הכאב, לקבוע גבולות ברורים ולמנוע צדדים שלישיים להיות מעורבים.

זה מפסיק להיות זוג, אבל לא הורים. אם יש ילדים, עם ההפסקה הזוג אבוד, אבל שניהם נשארים הורים חייבים לכבד את הפונקציות האלה, הן במקרה שלהם, והשני. כמו כן, הילדים אינם צריכים להיות מעורבים בסכסוך, שכן הוא יוצר נזק עמוק וקבוע.

הימנע תמיד מהפרדה הרסנית. חשוב לשים בצד את הרצון לנצח ולחפש culprits.

חי בכל שלב

גם אם אנחנו רוצים את זה, אנחנו לא יכולים לשחזר את היציבות ואת האושר מיום אחד למשנהו. סבל, תחושה של ריקנות, חווה כאב ובכי הם מציאות חיונית כדי להתגבר על מה שקרה. חשוב לחיות כל שלב של צער, להביע את הרגשות הרגשתי ולתת להם לעקוב אחר הקורס שלהם, לא לאלץ את "שום דבר קורה" או "לא אכפת לי" כאשר הפצע עדיין פתוח.

למרות שחשוב להכיל את הכאב כפי שאנו אומרים, אסור לנו להתקינו בו לכל החיים. ברגע שהרגע הגיע, אנו חייבים לשחזר ולהמציא מחדש שגרה חדשה. אתה צריך לנסות לנצל את המצב. למעשה, זה עשוי להיות הזדמנות לקחת בחזרה או להתחיל גמילה פעילויות שקשה לעשות עם השותף לשעבר.

זה זמן טוב להקדיש את עצמך, כדי לטפל בעצמך כדי להתמכר עם מה שאתה אוהב. זה יסוד כדי לטפל בהערכה עצמית.

אל תתפתו לחזור

המצב לאחר הפרידה של הזוג הוא כואב והוא יכול להוביל אותנו לחדש את היחסים נואשות, למרות שזה לא האופציה הטובה ביותר. להיות רגע של פגיעות, מוטב להמתין כדי לקבל החלטות קבועות עד שתהיה יציבות גדולה יותר.

מצא תמיכה. זה עשוי להיות נוח והכרחי כדי לבקש עזרה מקצועית באמצעות טיפול או גישור משפחתי. כמו כן, להתקרב יקיריכם, החברים שלך, אנשים רלוונטיים תמיד רוצה את הטוב ביותר עבורך ומי יודע איך לעזור לך.

ואחרון חביב, ללמוד מן השלב החדש. למרות הפחד של בדידות הוא שכיח מאוד משותף באותם רגעים לאחר הפסקה, זוהי חוויה מלווה למידה וצמיחה אישית. להתקדם ללא כאב, לעבור את שלב החיים החדש עם ביטחון מחלים אהבה עצמית ותקווה לעתיד חזק יותר, על פי החלומות שלך ואת הרצונות.

3 רוחות שותקים שגורמות רוב הפריצות הזוג הפריצות אהבה לגרום כאב גדול ניתן להימנע אם היחסים מעניינים אותך ואתה קשוב לגורמים כי לעתים קרובות להאיץ אותם קרא עוד "