קנאה בין האחים להבין את הילד dethroned

קנאה בין אחים נפוצה יחסית ונורמלית בילדות. אחד, פתאום, עם שבץ ושבץ, הוא כבר לא מלך הבית. עכשיו מתברר שהוא צריך לחלוק כסא עם מישהו שנראה זקוק יותר תשומת לב, עם מישהו שמעורר הרבה יותר מראה ומחייך. מישהו שאני אפתח בו את עצמי ...

מצב זה שבו אדם כבר אינו כובש את המקום שבו היה מאושר כל כך, שבו הרגיש בטוח כל כך, מסתיים בפחד. פחד לאבד מקום מיוחס. מקום שממנו כולם הביטו בו, הגנו עליו ... הם אהבו אותו. עכשיו נראה כי תשוקה זו (שכבר היתה מבוססת ומובטחת) היתה מאוימת.

מוחו של הזחל הקטן יחשוב משהו כמו ... "אני כבר לא חשוב להורים שלי! משהו שאני צריכה לעשות. אני גם רוצה לקבל את תשומת הלב שהוא מקבל! " לכן זה המקום שבו הקרבות האינסופיים יתחילו למצוא את תשומת הלב שקיבלתי בעבר. תשומת לב כי עכשיו יהיה צורך לשתף.

כאשר לידת האח היא קטסטרופה לבכור

התסכול וחוסר האונים לוחצים ידיים עם הילד שלנו. הם לוחשים מסרים של פחד, ולפעמים מסרים קצת קטסטרופליים. כולם קשורים להישרדותם. הודעות שבהן אין עוד הדדיות. אחת כבר אינה ראויה לאהבה שקיבל פעם. עכשיו נראה כי אתה צריך להתחרות על אהבה זו. אתה צריך לעשות דברים כדי לשחזר את אותה רמה של טיפול ותשומת לב שקיבלו בעבר ללא מאמץ.

הדבר הנורמלי הוא שקנאות אלה בין האחים נעלמת כשהילד גדל. הבעיה באה כאשר קנאות רציונלית הגיונית אלה מתארכים ומתעצמים עם הזמן.

כאן, משתנים אחרים שיש להתחשב בהם כבר היו מתערבים. פעמים רבות, למעשה, אתה בסופו של דבר נותן יותר תשומת לב לילד קנאי אבל זה לא מספיק בשבילו. במובן מסוים, זה כאילו כאילו דרך לקבל משם עם קבלת "זכויות היתר" מסוימים כי לא היית מקבל בקלות אחרת בקלות..

חשוב להבין כי כל מקרה הוא ייחודי ויש לו משלוות משלו. יש ילדים שכבר יש להם נטייה מסוימת לקנאה. יש ילדים שבהם פרקים אלה של כעס (כלפי האח החדש) מתפתחים רק עם מצב חדש זה ... או שיש לידות אשר חופפות או מעוררות סדרה של הפרעות רגשיות אצל ההורים ... כל משפחה ונסיבותיה ייחודיות.

הבנת מקור הקנאה תעזור לנו להבין טוב יותר את הילד שלנו

מכיוון שכל מקרה הוא ייחודי, יהיה צורך להתעמק במקור הקנאה הזאת בין האחים. אלה עשויים להיות קשורים עם מה האישיות של הילד הוא כמו או מה הסגנון הרגשי של ההורים שלהם. גם הקנאה בין האחים יכולה להיות קשורה הרגע הרגשי (במשפחה) שבו הלידה החדשה קרה ... וכו '.

ברגע שאנחנו מבינים את המקום שבו הילד שלנו dethroned סובל, אנחנו יכולים להבין אותו טוב יותר ולפעול. הילד צריך שאנחנו יכולים להזדהות איתו. לילד יש רגשות משלו והוא שווה ערך וראוי לכבוד, לא משנה בן כמה הוא. דבר נוסף הוא שאנחנו לא יכולים לאפשר את הרגשות האלה כדי ליצור יותר סבל וכאוס משפחתי ממה שהם כבר מייצרים.

פרקים של כעס וכעס נגד האח הקטן יצטרכו להיענש. או למשוך את תשומת הלב שלנו או תמיד לתת את תשומת הלב שלנו ואת האישור של התנהגויות חיוביות כי הילד שלנו מראה. כל התנהגות של שיתוף פעולה, ביטחון עצמי וביטחון עצמי, טוב להכיר, להעריך ולחזק אותו. מאז, במידה רבה, זה מה שהילד שואל בשתיקה. מרגיש בטוח שיש ביטחון בעצמך והסביבה שלך.

יצירת סביבה יציבה רגשית לילד היא חלק מהפתרון

הסביבות המשתנות והבלתי יציבות גורמות בסופו של דבר לכאוס גדול יותר בהתפתחות הרגשית של הילד. לכן, ככל האפשר, עלינו ליצור סביבה בריאה, שבה אנו מרגישים בטוחים מפני חיבת הוריו כלפיו. ילדים לומדים בחיקוי רוב הזמן.

מסיבה זו חשוב מאוד להנחיל ערכים לילד שלנו, שהוא יכול לשרטט באינטראקציות שלו. ערכים כגון סולידריות או שמחה לטובת אחרים. במקום לתפוס את ההישגים של עמיתיהם עם כעס וקנאה, לתפוס אותם כמשהו שאינו משפיע על ביטחונם יעזור לילד שלנו לראות את המציאות עם צבע אחר. פחות מושחרת, נקייה ובריאה להתפתחות הרגשית שלך. הימנעות הופעתה של קנאה בין האחים.

זה יהיה קשה עבור הילד להיות מאושר על טובת אחיו אם הוא מוצא את ההורים שלו עמדות של דחייה לעבר הישגים או חדשות טובות עבור עמיתיו. אם אתה נתקל במכשול של השוואה מתמדת עם אחיך.

הילד ירגיש בטוח יותר בסביבה שבה הדברים הטובים בו מוערכים, במקום סביבה שבה מצביעים כל הזמן על כשלונותיהם. זה יהיה חינוך "חיובי", שבו אנו מחיאות כפיים התנהגויות בריא שבו אנו מבקשים לכבות את פחות מסתגל ויותר מרגיז.

הצרחה, סוג של תקשורת במשפחות רבות הקריאה מלהיב את המוח שלנו, מעמיד אותנו בכוננות ומתקיף את האיזון העדין של הרגשות שלנו. משהו נפוץ מאוד במשפחות רבות ... קרא עוד "