מכתב לפרידה האחרונה

מתן הפרידה האחרונה או סגירת הבמה שחשובה היא תמיד משהו קשה. יותר מזה, אם זה אפשרי שאנחנו חיים בחברה שבה אנו מכחישים את המוות, אנחנו נמנעים ממנו, אנחנו נמנעים ממנו ואנחנו מנסים לא להיתקל בו בכל הדרכים האפשריות. אבל המציאות שבסופו של דבר פוגעת בנו ופניה אנו פוגשים אותה בשלב כלשהו בחיינו. הכחשת המוות היא לא אסטרטגיה טובה, כי זה מניח לתת לנו רעיון מוטעה של הקיום שלנו.

אנו מאמינים כי אנו בני אלמוות וכי מחלות, תאונות וכל הדברים האלה קורים לאחרים, אבל לא לנו וכמובן שזה לא ככה. כולנו נהיה בסופו של דבר מזדקנים, חולים בדרך כלשהי וגוססים אחרי הכל וזה טבעי, טבעי, מועיל לתפקוד תקין של היקום ומה צריך להיות ללא כל דיון.

היה לנו מנטליות הרבה יותר סובלנית על המוות. זה היה נורמלי אפילו שילדים מתים במשפחות, וגישה סובלנית זו גרמה לנו להיפרד ולהביא את הדו-קרב הרבה יותר בריא מאשר היום, מה שלא אומר שזה היה חוויה נעימה, אבל משהו שהוא חלק החיים, נניח שזה המחיר שיש לנו את המזל לדעת את העולם הזה.

מה קורה עם דו קרב בריא או מטורף תלויים??

האבל הוא תהליך הכרחי כדי להתגבר על הפסד. אנחנו לא מדברים רק על אבדות של אנשים, אלא גם על סוג אחר כגון עבודה, בריאות או זוג. במובן זה, עצב, כרגש בריא, צריך למלא תפקיד מוביל, זה עוזר לנו לעבד את מה שקרה, לנקז את הפצע מהנשמה, כך שלאחר זמן זהירות, בדרך כלל בין שישה חודשים לשנה, אנו יכולים לחדש את חיינו עם נורמליות.

לפעמים, אנחנו לא מתאבלים בדרך הנכונה ואנחנו מקלידים בכמה מהשלבים שלה. יש לומר כי שלבי האבל הם מספר (הכחשה, כעס, אשמה, קבלה ...) ואנחנו יכולים לעבור או לא הכל, משהו שיהיה תלוי בכל אדם.

קיום צער בריא או מטורף תלוי במה שאנו מספרים לעצמנו על המוות או על האובדן שהתרחש, ומעל לכל. אבל זה יהיה תלוי גם איך אנחנו בפנים ולפעול בחיים החדשים שלנו בלי מה שכבר עזב.

לכתוב מכתב

בטיפול, אנו משתמשים בטכניקות רבות המבוססות על הרגשות שלנו, כמו גם על המחשבות וההתנהגויות שלנו כדי לשפר ולהתפתח בתהליכי האבל. אחת הטכניקות היא לכתוב מכתב להיפרד ממה שכבר לא בחיי. זה יכול להיות מופנה כלפי אדם מת, עבודה שאיבדנו, זוג, הבריאות שלנו או כל דבר שאנחנו באופן אישי מרגיש הפסד משמעותי.

כתיבת מכתב היא טכניקה של חשיפה אחרי הכל, שמטרתו בהדרגה להפחית את עוצמת הרגשות וכי בסופו של דבר אנו מרגישים נוסטלגיה בריאה, אבל לא דיכאון מטורף, או כעס, או חרדה, או אשם.

זה מאוד חשוב כי יש רגשות שליליים, כגון עצב, שהם בעלי בריתנו ועוזרים לנו להטמיע את מה שקורה כדי להתחיל את המשאבים שלנו ולקחת על עצמנו פתרון, ככל האפשר.

אבל אחרים, עם זאת, יונה אותנו, לחסום אותנו ולמנוע מאיתנו להתמודד עם המצב. רחוק מהפתרון או מה שעשוי לקרות מחדש את מה שקרה, הם מעוררים בנו אי-נוחות חזקה מדי, שאינה מאפשרת לנו לחשוב או לפעול בבירור ולתועלתנו.

How to say להתראות?

איך לכתוב משהו או מישהו שכבר לא שם? How to say להתראות. מה יש לעשות? לאסוף נייר ועיפרון לדמיין את מה שאיבדת עדיין שם, במציאות הפסיכולוגית שלך, למרות שזה כבר לא במציאות הפיזית.

התחל לברך אותו, לספר לו איך אתה מאז עזב ו לסיום הכרת תודה, במשך כל הזמן שהיה לצידך. זה כבר לא איתך וזה עצוב, אבל זה גם היה נפלא שיש לך מזל מספיק כדי להיות בקשר עם זה, אתה נהנה מזה, ניצל את זה, כמו כל דבר אחר בחיים, זה הגיע לסיומו.

הבמה היתה סגורה, זו המציאות, אבל לא פחות ממשי היא שיש אנשים שמעולם לא היו מסוגלים ליהנות ממה שהיה לך בחיים שלך. לכן, המכתב חייב להסתיים בחיוב, בהכרת תודה, בגישה של הערכה, להיות מודע לכך בחיים זה הכל סופי, אבל אחרי הכל, להיפרד מה הלך ולא יחזור.

כפי שאתה הולך להתאמן החשיפה להפסיק להפסיק מה יש לעשות עם ההפסד, הרגשות שלך יפסיקו להיות כל כך אינטנסיביים, כל כך תכופים כל כך עמיד יכולת ההתמודדות שלך ישתפר במידה ניכרת. אתם תתאימו למצב האמיתי, אתם תקבלו ונסבלו אותו בשלווה, אם כי אתה תמיד זוכר את זה עם אהבה ומנת נוסטלגיה.

בחיים האלה, אין תוספות. עכשיו אנחנו מפנים את הגב למוות, בלי להבין שיום אחד הוא יבוא לחפש אותנו. לאחר מחשבה זו חשוב מאוד, כפי relativizes הכל ועוזר חיינו להיות מאושר יותר בחופש. קרא עוד "