שתף:
אסרטיביות אם אתה תמיד אומר כן לאחרים, אולי אתה אומר לא לעצמך
כמה פעמים ראית את עצמך עושה משהו שלא רצית לעשות מתוך פחד ממה שאחרים חושבים עליך?? להיות נדיב, לעזור מעת לעת או לעשות טובה זה בסדר כל עוד אתה עוזב את עצמך וכיוון שאנו רוצים ... אך מבלי להתפשר על האסרטיביות שלנו (זכותנו לקבל דעה וערכים משלנו, כל עוד אלה אינם מנסים נגד אחרים או נגד עצמנו).
אם לא נהיה "היום בשבילך ומחר עבורי", היחסים החברתיים יידרדרו ללא ספק. גם אם פעמים רבות לא עזרנו לאחרים לחשוב על ההדדיות, היינו מאבדים חיזוק גדול, סיבה רבת עוצמה להרגיש טוב עם עצמנו. עם זאת, כמו כל דבר בחיים, האיזון הוא חיוני והכל יש גבול.
הבעיה היא לפעמים אנחנו עוברים, ואנחנו אומרים כן לכל מה שאחרים שואלים אותנו, להציע או אפילו להטיל. זה כאן כשאנחנו מאבדים את עצמנו, משאירים בצד את הרצונות שלנו ואת הקריטריונים שלנו. בסופו של דבר, התנהגות זו נגרמת על ידי פחד של דחייה או שאחרים לא לאשר או לקבל אותנו.
אסרטיביות מאפשרת לנו לכבד את עצמנו
להיות מאושר ולא נדחה הוא ללא ספק דבר מה רצוי ומהנה. אם בתקופת המערות דחתה אותנו הקבוצה, היינו נבלעים בקלות בידי החיות. לכן, יש לה את היתרון האבולוציוני שלה, שנרשם בנו כטביעת רגל שממשיכה לגרום לנו לפעול בצורה שאינה תורמת לנו עוד. כדי להיפטר מהתנהגות זו, עלינו לתרגל אסרטיביות.
אסרטיביות היא היכולת להביע את הזכויות, הדעות, הרצונות שלנו ... באופן ישיר ועקבי מבלי לפגוע בזכויותיהם של אחרים.
ללמוד להגיד לא, זה חיוני כדי להתחיל להפסיק לזלזל עצמנו
נכון שלפעמים זה יכול להיות קשה מאוד לענות לא לא למישהו שתובע מאיתנו משהו, אבל זה רק בגלל הרעיון אבסורדי כי "אני חייב לרצות את כולם כל הזמן".
זה רעיון לא מציאותי, כי אי אפשר לרצות את כולם תמיד וגם אנחנו לא צריכים.
אם האדם האחר כועס כי אמרנו לא, הבעיה תהיה שלך ולא שלנו, כי פשוט יש לנו בקנה אחד עם הקריטריונים שלנו. בנוסף, בדיוק כפי שיש לנו הזכות לומר לא, יש גם את הזכות להיות כועס ואנחנו צריכים לקבל את זה.
יש אומרים כי "עדיף ללבוש אדום פעם צהוב" וזה נכון מאוד. פעמים רבות אנו לסבול התנהגויות מסוימות מצד אחרים או לפעול בניגוד לרצוננו, זה לא הולך להיות כי השני כועס ... משהו זה יהיה נורא בלתי נסבל, ובסופו של דבר זה בסופו של דבר מקבל כועס אתה, וכל הפחד.
אתה צריך להיות אמיץ
עדיף להיות אמיץ ולומר מה אתה חושב או מרגיש, כי אם לא, בסופו של דבר מה יקרה, היא כי הזכוכית שלך תצא ואתה תהיה התנהגות אגרסיבית עם אחרים, אשר יגרום לאחרים להתרחק ממך. כל כך הרבה מחשש הדחייה, בסופו של דבר תקבל דחייה.
יש כמה טכניקות אסרטיביות בפסיכולוגיה, שאם אנחנו מתרגלים אותם מספיק זמן, הם בסופו של דבר להשתלב בהתנהגות הרגילה שלנו ובסופו של דבר לגרום לנו להרגיש טוב יותר עם עצמנו ועם אחרים.
אחת הטכניקות המשמשות כדי ללמוד לומר היא לא "הרשומה פסים". זה מורכב לחזור על מה שאנחנו חושבים בלי לתת לעצמנו להיסחף על ידי תמרונים מילוליים של בן שיחו.
אם, למשל, אנחנו לא רוצים להשאיל את המכונית שלנו לחבר שמבקש את זה בתור טובה, יש לנו את הזכות להמשיך להגיד לו שאנחנו מצטערים מאוד, כי אנחנו מבינים שהוא צריך את המכונית, אבל אנחנו לא רוצים לעזוב את זה, ולא לו , או לאדם אחר. כמובן, אנחנו יכולים להציע חלופות אחרות, בשיתוף פעולה עם הביקוש שלך.
זה מאוד חשוב כי זה נעשה עם התנהגות לא מילולית קוהרנטית, בטוח של עצמך, ישיר, ברור ומסתכל לתוך העיניים, כי אין מה לפחד. דחיית האחר לא תהרוג אותנו.
האדם השני ינסה לתת לנו סיבות למה הוא צריך את זה כל כך הרבה או ינסה לשכנע אותנו שהוא יטפל בו, וכו ' אבל עדיין, אנחנו לא צריכים להיכנע אם הרצון שלנו הוא לא להשאיל אותו. לבסוף, כל כך הרבה לחזור על אותו רעיון, האדם השני בסופו של דבר מקבל עייף מפסיק להתעקש.
אולי הקורא חושב עכשיו, אבל זה לא אנוכי מאוד? התשובה היא לא. אסור לנו לבלבל דברים: לעזור ולשתף פעולה כן: לאבד את החופש האישי, לא. זה, כפי שאמרנו בהתחלה, של אסרטיביות.
מאז שהיינו קטנים, לימדו אותנו שעלינו לרצות אחרים כמעט בכל מחיר, ועלינו לומר כן גם אם אנחנו באמת רוצים להגיד לא, כי "מה יחשבו האחרים" ... במובן זה, עלינו להיות ברורים, מה אחרים חושבים, הם רק מחשבות, הם לא המציאות. וכפי שאמרנו קודם, כולם חופשיים לחשוב מה הם רוצים ואנחנו לא יכולים לשלוט בזה ... ולכן אנחנו מקבלים שלפעמים לא שלנו, יהיו תוצאות. זהו מחיר החופש.
האם אכפת לך הרבה לדעתם של אחרים? חשוב לדעת את דעתם של אנשים אחרים, כי כולנו יכולים להעשיר אחד את השני, אבל, בהחלט, כי אתה דואג יותר מדי מה אחרים חושבים עלול להיות פרודוקטיבי לחיים היומיומיים שלך. קרא עוד "