לומדים להיות הורים ללא מתכונים

כדי ללמוד להיות הורים אין מתכונים, מה עובד עבור חלק לא בהכרח עובד עבור אחרים: חושבים כי אין שני ילדים כאחד. גידול הילדים שלנו הוא אחד האתגרים הקשים ביותר שאנחנו מתמודדים בחיים. דווקא בגלל החשיבות והמורכבות של המשימה להיות הורים, להיות טוב עם עצמנו ועם השותף שלנו ימנע הביטחון שלנו להישבר לחלוטין בזמנים של ספק.

כל אב הוא ייחודי, עם הסיפור שלו. זוג הוא תוצאה של שני סיפורים שמגיעים יחד ויולדים לילד יחיד, עם מאפיינים משלו. פרויקט ההורה הוא החלטה מוסכמת, אשר בתורו דורש מספר רב של הסכמים לפני ואחרי לידתו של הילד.

מאידך גיסא, ילדים אינם תחביב ולא צריכים להיות תוצאה של לחץ או הטלת לחץ מבחוץ. מצד שני, זה טוב שמתרחש כתוצאה של הרצון של בני הזוג. כשיש לנו ילדים כי אנחנו רוצים, אנחנו מבינים את זה ילדים אינם אובייקטים שאנו יכולים לעצב או לאלץ אותם לעשות מה שאנחנו מצפים או מאחלים להם. זה התפקיד שלנו להנחות וללוות אותם, באותו זמן שאנחנו מכבדים אותם כפרטים, מבלי להיות מתוסכלים כי הם לא עומדים בציפיות שלנו..

"ילד יכול ללמד שלושה דברים למבוגר: להיות מאושר ללא סיבה, להיות עסוק תמיד במשהו ולדעת לדרוש בכל כוחו את מה שהוא רוצה"

-פאולו קואלו-

ילדים ומגבלות

המילה "גבולות" בדרך כלל יוצרת פחד ודחייה. הוא מבולבל עם שרירותיות או סמכותיות. עם זאת, זה צריך להיות יותר לעשות עם סמכות מה זה אומר "הפוך לגדול". הגבלה פירושה חלוקה פיזית או סמלית המציינת גבול, קץ, למקום שבו אתה יכול או לא יכול להגיע.

אנחנו צריכים את הסמכות של ההורים שלנו, סמכות המבוססת על כבוד ואהבה. זה נשמע קל, אבל זה לא כל כך, כאשר מצבים יומיומיים הפכו קרב: לאכול, לישון, להרים את החדר, חוזר הביתה אחרי הפרק, וכו ' חינוך בגבולות מייצרת ילדים מפנימים כי לא הכל מותר, הם יודעים מה מצופה מהם ומה יהיה השלב הבא, הפחתת החרדה שלהם על הלא נודע. לבסוף, גבולות לייצר תסכול של הקטנים שהם יצטרכו ללמוד להסתדר עם העזרה שלנו.

אני בדרך כלל שואל את ההורים לנסות להבין איך הילד מרגיש, לא משנה כמה הוא "מחפש", הוא לא מוצא שום גבול טבעי או מלאכותי. בסוף תרגיל אמפתיה זה הם מגלים כי למעשה, הם מרגישים אבודים: "כאילו הם השאירו אותך לבד, בלילה, בדרך חשוכה, אתה לא יודע איפה אתה, או באיזו מובן המכוניות באות". הגדרת גבול יש השפעה הפוכה על מה הוא חשב שכן הם נקודות התייחסות עבור המצפנים הפנימיים של הקטן ביותר

בגבולות קבועים וגמישים במידה סבירה, המסר שאנו מעבירים, למרות שקשה להאמין, הוא: "אני אוהב אותך ואני אוהב אותך".

הפרדוקס הוא זה כאשר לילדים יש גבולות הם יכולים להיות יותר אוטונומיים, שכן בארץ הקבועה במגבלות אלה הילד יכול לנוע בביטחון ובחופש. מצד שני, גבולות אסור להגיב על "כי אני אומר את זה" או להיות ערובה ל "נוחות" של המבוגר, אבל בגלל זה הוא הטוב ביותר עבור הילד. הסיבה הסופית היא לשמור על ילדים קטנים מן הסכנות החשובות ביותר, אשר בהתחשב פגיעותם וחוסר משאבים רבים.

מגבלות לא אומר להימנע מהם כל סיכון. חיים כרוכים בסיכונים שילדים בדרך כלל לא יודעים, אבל להפחיד כל זמן אומר "היזהר שלא לגעת שבגלל שאתם שורפים", "לא קצרים כי" או "אל תעשו את זה בגלל שאתה תיפול" גורם להם תלות, חסר ביטחון ולא מסוגל אמון בעצמם בעת קבלת החלטות. בסופו של דבר הם מרגישים שהעולם הוא מקום מסוכן מלא איומים שהם אינם מסוגלים לזהות.

משימה חשובה היא להסדיר את הרגשות של ההורים ראשונים, כדי לא להרגיז על כל דבר ולהבין כי הם לא יוכלו להריץ את כל התנהגות הזמן של ילדיהם, כאילו היו רובוטים. יתר על כן, אם זה היה המקרה, היינו מסכנים את כיבוש האוטונומיה שלה.

חינוך מרמז על כיבוד האינדיווידואליות, האזנה להם ומלווה אותם בדרך לעצמאות עד שהם מסוגלים לקבל החלטות משלהם. זה גם אומר לשים את עצמנו במקומם לקחת בחשבון את נקודת המבט שממנו הם מקבלים את ההחלטות שלהם.

"תגיד לי ואני אשכח את זה, ללמד אותי ואני אזכור אותו, לערב אותי ואני אלמד את זה".

-בנג 'מין פרנקלין-

כמה דברים חשובים

• האיומים הם חסרי תועלת, הם עושים את הבעיה להסלים ולהשפיע על היחסים עם הילדים שלך.
• להיות עקבי, תן ​​לילדך לדעת מה הבא ומה צפוי ממנו.
• הילדים שלנו עומדים לבחון את הגבולות שלנו. אם אתה שומר על הרגיעה, אתה תסייע המצב לא להסלים.
• להזדהות ולשים מילים הרגשות שלך, כך בעתיד הם יכולים לעשות את זה.
• כל דרישה היא דרישה לאהבה: ילדים לא רוצים מתנות או פרסים, הם צריכים זמן איתנו, אנחנו מקשיבים להם ואנחנו מבינים אותם ואנחנו לא מנסים לקנות את אהבתם.
• להטיף בדוגמה. אנחנו לא יכולים לצפות מהילדים שלנו לעשות דברים שאנחנו מסרבים לעשות או לעשות דברים שאנחנו עושים כל הזמן. לדוגמה, אם אתה רוצה את הילדים לקרוא את הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לגרום להם לראות אותך נהנה הנאה של קריאה.
• ילדים שאין להם גבולות קבועים תמיד דוחפים אותנו שלנו גבולות משלו.
• כאשר אתה קורא להם תשומת לב, לטפל בשפה שלך. לדבר על הפעולה ולומר כי אתה לא אוהב את זה, להסביר איך אתה רוצה שזה יהיה. אל תשתמש בפסילת שמות תואר או עלבונות.

"הכישלון האמיתי היחיד בחיים הוא לא ללמוד ממנו".

-אנתוני ג 'אנג' לו-

לסיכום, אנו יכולים לומר כי גבולות ההגדרה מרמז: לתקן אותם פחות ולהאיר חיובי יותר. לשחק איתם יותר, ולקבל יותר בתפקידם. לדרוש מהם פחות ולעודד אותם יותר. להילחם פחות וללטף אותם יותר. למד אותם שלכל דבר בחיים יש ערך, אך לא רק מספריים ושהרבה נסיבות, אנשים או חפצים שווים יותר עבור מה שהם מייצגים מאשר על מה שהם עולים.

במקרים רבים אין צורך במילים, זה מספיק שהם יודעים שאנחנו שם והם יכולים לסמוך על הדוגמה שלנו. כמו כן, הוא חושב שיש בשפות אחרות כמו המראה, המחוות, ליטופים וילדים לומדים לפרש הודעות לפני בשפות כגון על ידי כי השיח המדוברת.

לטפל בילדים שלך בזהירות: הם עשויים חלומות ילדים, הילדים שלנו יש קצב משלהם, דרך משלהם של הרגשה, לראות וחשיבה. אין זה ראוי לנסות ולהחליף אותם אצלנו. קרא עוד "