אהבה וזוגות

הבחירה של המילה הזאת פירושה איחוד של שני אנשים (של אותו מין או שונה), נראה לא המתאים ביותר. זה נכון, כי זוג, כפי שהשם מרמז, חייב להיות זהה או ללכת באותו כיוון. אנחנו יכולים ליישם את זה בתחומים אחרים, למשל, את הרגליים של זוג מכנסיים, או את התמונות על הקיר.

ניתוח המילה בצורה יסודית יותר “הזוג”, אנחנו יכולים להבין שזה בערך “זוגיות”. אז זה מערכת יחסים של זוגות, שבה יחיו דמיון או שוויון, מה עבור רבים, הוא אלפי קילומטרים מן ההגדרה של “אהבה”.

בקולנוע, בספרות, במוזיקה, בשירים ובחיים עצמם, אנו נוטים להיות בנוכחות שני היבטים יסודיים או תכופים של הקשר האוהב. הראשון מתייחס להתאהבות והשני לאכזבה.

¿מהו התפקיד שהוענק לאהבה במשחק הכפל הכפול הזה? כמובן, השני לא יקרה בכל המקרים, ולכן הוא מושך תשומת לב יותר מאשר בשלב של התאהבות.

זה ברור כדי להבין, בעצם כי כאשר הקשר עם האדם שאנחנו אוהבים מתחיל, אנו פועלים באופן שאנחנו עושים הכל כדי לרצות וכי אנחנו אוהבים. בשלב ראשוני זה, אנחנו אידיאליזציה למי יש לנו מולנו, אנחנו בדרך כלל אומרים ביטויים מהסוג “זה לא יכול להיות מושלם”, “הוא האדם שתמיד חלמתי”, וכו '.

זה overestimates ו overestimates השני, שמנו אותו על מעמד או גבוה מאוד מקום. אז מתחילה האשליה להתרחש. הדבר בא לידי ביטוי בהבטחות, “אני אוהב אותך לנצח”. פחות או יותר אותו הדבר תמיד קורה במערכת יחסים, של “הזוג”, אבל הבעיה טמונה, במדויק, בכך שאנחנו לא בדיוק כמו שאנחנו רוצים. ¿למה? כי פעמים רבות אנחנו מפסיקים לחשוב על עצמנו או שאנחנו משתלבים כל כך הרבה עם השני, כי אנחנו לא יודעים מה ההחלטה שלנו או נקודת מבט היה.

ואז, המונח “הזוג” זה בדמיון הקולקטיבי, במחשבה על האידיאל, בפנטזיה של חוויה של אגדה. הוא אמר כי כתום הממוצע נמצא כי אנחנו עכשיו שלמה, כי שתי יצורים מהווים מהות אחת, נשמה או ישות (כפי שאתה רוצה לקרוא לזה).

זה היתוך משותף במהלך החודשים הראשונים של היחסים ברגע מסוים יכול להיות שבור. וזה אפילו בריא שזה יקרה, לטובת שניהם. להיות שונה בהיבטים מסוימים הוא בריא באותו זמן, יותר כיף.

כאשר אנו נתקלים בהבדלים של האחר, אנו יכולים לפעול בדרכים שונות. ברוב המקרים אנחנו לא רואים את זה כמשהו חיובי עבור היחסים, אלא כגורם של קרבות, ייסורים או אכזבה. הורדת מישהו מן הדום היא כואבת, כמובן, אבל זה גם הכרחי.

מקום האהבה הוא לאחר מכן השלב הראשון כבר להתגבר. אם אחרי השנה הראשונה של היחסים (או אולי יותר), כבר למדת על פגמים של החבר שלך או אשתו, אז אתה יכול להתחיל לחיות את היחסים יותר “הזוג”. שים לב, כי האדם השני צריך גם להתחיל לזהות את החסרונות שלך. בשני המקרים, עליהם ללמוד לקבל ולהתקיים יחד עם מאפיינים לא רצויים כל כך, כל עוד הם אינם גורעים מהיחסים.

ואז, אצל זוג אין דבר “אפילו”. העובדה של להיות יחד כל הזמן או במשך שנים רבות לא צריך לחקות או למזג אותם באופן כזה שאין חדש. זה ללא ספק לובש, צמיגים, משעמם ומפריד. המחלוקת או “האהבה נגמרה” זה עשוי להיות קשור לנושא זה.

עמר אומר לומר שכולנו שונים ושאין צורך להיות כמונו כדי להסתדר. וזה חל לא רק על יחסי הנישואין, אלא גם על חברים, בני משפחה, עמיתים ואפילו אנשים שאינם חולקים את נקודות המבט שלנו.