מתוקה בגיל מבוגר סתיו הנשמות מתחבר

האהבה בגיל הבוגר מסוננת על ידי החוויה החיה והשלווה של הלב. אנו מדברים על נשמות סתומות הנמצאות בדמדומי הבמה שבה מבינים את האהבה, לא עוד ככיבוש או בפלישה, אלא כקשר המבוסס על שמחה, רוך ושיתוף פעולה. הם (בדרך כלל) מערכות יחסים כנים שנותנים דרך לשלב נפלא.

לעתים קרובות נאמר כי אהבה אמיתית מחכה לנו בגרות. עם זאת, יש לומר כי זה לא לגמרי נכון. לפעמים אנחנו נוטים ליפול לתוך השגיאה של המבקשים להקים השוואות מתמשכות על כל חוויות החיים שלנו, כאשר המציאות היא קצת יותר פשוטה. הקיום הוא בסופו של דבר לדעת איך להעריך את כל מה שקורה בכל שלב, תודה לכל ניסיון של בני נוער, עם ההצלחות שלהם ואת הטעויות שלהם וליהנות כל מתנה המציעה לנו בגרות.

"אהבה בוגרת פירושה איחוד על תנאי שימור, שימור שלמות האדם וגם האינדיבידואליות של האחר"

-אריך פרום-

כל מחזור מאפשר לנו לקבל את כל מה שמגיע לנו בדרך מסוימת. כאשר אנו צעירים אנו בקושי לשים כל מסנן ואנחנו לאמץ עם תשוקה אדירה אנרגיה אינסופית לכל מה שאנו מוצאים בדרכנו. אנחנו כמו סופות קיץ אינטנסיביות. מאוחר יותר, אחד הופך להיות יותר סלקטיבי, זהיר יותר, בנו עדיין יש בושם של הקיץ אינטנסיבי אבל אנחנו מעדיפים משבים חמים, אלה להריח רגוע, ערבי בהיר וחופים רגועים.

האהבה בגיל המבוגר אינה מתנערת הרבה פחות מהחיבה או מהתמימות, אבל מה שהם לא רוצים עכשיו הוא ליפול לתוך טעויות ישנות. הם יודעים היטב כי זוגות אינם תפוזים וחצי, אלא "תפוזים ותפוחים", אנשים הנושאים חוויות מגוונות ולפעמים שונות מאוד. נשמות עם האינדיבידואליות שלהם שרוצים למה לא, לתת הזדמנות חדשה לאהוב ... בואו להתעמק אהבות בגיל מבוגר.

האהבה בגיל המבוגר, כאשר ההזדקנות היא שם נרדף לאושר

אלברטו ו Maite יש יותר מ 60 מעיינות על הכתפיים שלהם והיום הם החליטו לעשות את הצעד: לחיות יחד. הקולות הקריטיים של חלק מילדיהם אינם חסרים: אין ספק שזה אינטרס כלכלי פשוט, אומר אחד. הם רק מבקשים לכבות בדידות, אומרים אחרים. זו גחמה, הוא מעיז לומר אחד בלחש, בטוח שבכמה חודשים יחזרו לדברים שלהם, לספרים שלהם, לנסיעות שלהם, לנכדיהם ...

עם זאת, אלברטו ולא Maite אכפת על כל הביקורות והדעות. הם לא עבור הדברים האלה, את הקמטים ואת הצלקות, גם אם הם להכתים את העור קצת, הם כוח הלב והרצון. מה הם הולכים לעשות הם מבצעים עם ידע של סיבה. הם אינם ילדים, בגרות אינה מקנה תמימות, אלא חוכמת הטוב. בנוסף, תרמילים רגשית חווייתית שלהם לשמור חוויות אינסופיות כדי להפוך את ההחלטה החלטה פשוטה, רק קפריסה.

אהבה סתווית זו, מעבר למה שחושבים על הילדים ועל כל אותם מבטים שהם מתבוננים בהם אך אינם רואים, איננה יודעת על אנוכיות או על הצורך להוכיח דבר לאחרים. כי שום דבר אינו מלאכותי בהם, מחשבותיהם, כוונותיהם ולטיפותיהם כנים כל כך, שזו אור האמת המאירה אותם, זו תחושה כה מלאה שממלאת את ראשיהם, את ידיהם ואת לבם.

מצד שני, יש עובדה שהדמות הראשית שלנו כבר יודעת. חלק גדול מן האוכלוסייה הצעירה יש את הרעיון הקלאסי כי בגרות או כי בשלב סתיו יותר של מחזור החיים שלנו הוא שם נרדף פסיביות והתפטרות. זה כאילו אהבה או תשוקה היה תאריך התפוגה, כאילו זה היה שטח אסור למי לצייר אפור, למי להשאיר מאחור יותר חיים מאשר להם לפני..

"צעירים אוהבים חיים של התלהבות, בוגרת של הרמוניה"

זו טעות, למעשה, אם יש משהו שפסיכולוגיה חיובית מלמדת אותנו היא זו עקומת האושר מגיעה לשיאה הגבוהה ביותר בשלב זה. רגע שבו האהבה חיה בצורה הרבה יותר ברורה ונקייה.

ציר הזמן החדש וחשיבות האהבה

האהבה בגיל המבוגר מעניקה מנוחה יותר משביעות רצון לאדם. זו לא אש ששרפה את העור, אלא נהר שמוביל אותנו למסע של תגליות כזוג, שבו אנחנו יכולים להמשיך לצמוח, לחוות ולטפח סוג חדש של אושר. מכיוון שמעבר למה שספקנים מסוימים מאמינים, זה בשלב זה שבו, בממוצע, רווחה פסיכולוגית גדולה יותר מנוסה.

הכלכלנים בלאנשלוור ואוסוולד ערכו מחקר מעניין שבו הגיעו למסקנה כי במציאות, התפיסה של רווחה וסיפוק אישי מנוסה בעוצמה רבה יותר בילדות ובגיל המבוגר. האושר המיוצג לאורך כל מחזור החיים שלנו יהיה בעל צורה "U", שיגיע לשיא הראשון בילדות והשני יגיע לחמישים.

ברור, עם זאת, כי שנים הגשמה אינה שם נרדף לניצחון בבגרות פסיכולוגית. האיזון הרגשי אינו נורמטיבי, אולם חלק ניכר מהאוכלוסייה הנכנסת לסתיו של חייהם עושה זאת בשלמות יוצאת דופן וגישה נהדרת.

הם אנשים שלא רק צוברים שנים, אלא כדי להאכיל את התשוקה והאשליות. הם גברים ונשים שכבשו את עצמם, שיש להם כריזמה וכי אלכימיה שבה שילוב חוכמה עם תקווה, שלווה עם תשוקה ותשוקה עם ענווה.

ה אוהב את גיל הבגרות אולי הם אינם מתלהבים כמו האהבה המתבגרת הראשונה, אבל יהיה ללא ספק להיות הרבה יותר פורה, יותר סיפוק.

האהבה אינה יודעת על הגדלים, מה שמתאים הוא הלב באהבה מה שמתאים הוא הלב והערכים, מה שחשוב באמת הוא מה שהזוג רוצה ולא מה שהעולם אומר. קרא עוד "