7 טריקים כדי לשפר את היחסים האישיים

יחסים אישיים הם לא קל, אבל גם הם בדרך כלל כל כך קשה איך אנחנו חושבים באמצע הסכסוך. חלקם לא מצליחים לקיים אינטראקציה נכונה עם אחרים בגלל ביישנות. אחרים, לעומת זאת, מביאים את ההיסטוריה שלהם את החותם של הסכסוך, אולי בגלל הסביבה המשפחתית שבה לא היו יחסים טובים. זה גורם להם להיוולד ולהישאר במחלוקות המובילות לשום דבר או להביט באחרים עם נקודת חוסר אמון וחשש.

אתה לא נולד עם היכולת או חוסר היכולת להקים יחסים אישיים טובים. נכון שישנם נטיות גנטיות שגורמות לך פחות או יותר מוחצן, פחות או יותר חברותי. עם זאת, זה לא קובע. ביסודו של דבר, אינטראקציה נכונה עם אחרים היא חניכות. זה דורש את הפיתוח של כמה מיומנויות הזמינים לכל.

כמו כן יש כמה טריקים המאפשרים למידה זו. הם עצות קטנות, קל מאוד ליישם ויעיל מטרתם: כדי לשפר את היחסים האישיים שלנו. נספר לך עליהם מיד.

"המרכיב החשוב ביותר בנוסחת ההצלחה הוא לדעת איך להסתדר עם אנשים".

-תיאודור רוזוולט-

הרכבת מיומנויות הקשבה

פעילות ההאזנה אינה מוגבלת, או לא צריכה להיות מוגבלת, לשתיקה בעוד שאר המדינות. זה הולך רחוק יותר: זה אומר לשים את תשומת הלב שלנו על התוכן ואת הטופס של ההודעה שהאחר מנסה להעביר אותנו. זה לא על להישאר בשקט, אלא על נסיעה חלק הדרך לפגוש את מה שאומר אחרים, מציע או מציע. אין זה גם עניין לחנוק את הדיאלוג הפנימי שלנו, אלא לגזור אותו ממה שהאחר אומר לנו..

כדי לפתח את היכולת להקשיב, שום דבר טוב יותר מאשר להקשיב. עכשיו, איך? נסו לשתוק, רק מנסה ללכוד את מה שהם אומרים לך. בהתחלה תצטרך לעשות מאמץ מודע, כך תשומת הלב שלך לא להימלט; עם זאת, ברגע שיש לך תפס את רפיון, הפיתוי כי עלול לנבוע מן הפיזור לא יהיה כל כך גדול.

"המרכיב החשוב ביותר בנוסחת ההצלחה הוא לדעת איך להסתדר עם אנשים".

-תיאודור רוזוולט-

תרגלו אמפתיה

האזנה פעילה ואמפתיה הולכים יד ביד. מיקוד תשומת הלב שלנו על המסר שאנו מנסים להעביר פותח אפשרות, את ההבנה מתוך ההקשר של האחר ולא משלנו.. זו בדיוק אמפתיה: להיות מסוגל לשים את עצמך בנעליים של אחרים, להבין בתהליך מה גורם להם לחשוב כפי שהם חושבים ולפעול כפי שהם פועלים.

לפיכך, אמפתיה דורשת גישה פתוחה יותר מאשר גישה ביקורתית. כל אחד הוא כמו שהוא עושה את מה שהוא עושה מסיבות שלעתים קרובות להימלט מאיתנו. עם איזו זכות אנחנו הולכים לחקור אותם? במובן זה, אנחנו מאבדים הרבה כשאנחנו נכשלים להקים אמפתיה. אנו מאבדים למידה, הרחבת חוויות והזדמנות לשיפור היחסים האישיים שלנו.

אמון במה שאתה עושה ולומר

יחס בטוח בונה אמון אצל אחרים. ההפך קורה גם כאשר מישהו מהסס או חסר ביטחון, יוצר תגובה הגנתית אצל מי שעומד לצדם. זה לא כל כך קשה לתרגל אמון. פשוט, לתת הזדמנות לאדם שאתה, בלי לשכוח כי בתוך האדם שאתה מרומז הוא אחד שבו אתה רוצה להיות.

פחד הוא אחד הרגשות שיכולים למתוח תקשורת, להיות בדרך זו ובהקשרים מסוימים מכשול עבור מערכות יחסים אישיות. בהזדמנויות רבות, כדי להתרחק השפעתו, רק הכשרה קטנה נדרשת. כדי לעשות זאת, נסה לא להשהות את התקשורת שלך ולחפש יותר שיחה מאשר דיבור או מונולוג.

אתה לא צריך להיות שנון, מאוד שנון או מצחיק. אתה רק צריך להציל נקודה של טבעיות לתקשורת. במובן זה, דיבור נמדד מדי יכול להתפרש על ידי אנשים המאזינים להם כניסיון מצידך להסתיר משהו ... כאשר הדבר היחיד שאתה מנסה להסתיר הוא שאתה מפחד להראות את עצמך כמו שאתה. למה?

לחייך, לחייך תמיד

לומר שחיוך פותח דלתות רבות הוא ביטוי, מקום שכיח. עם זאת, זה לא ידוע להפסיק להיות נשכח ואמיתי. החיוך מפרק מחסומים, בונה אקלים רגשי של חסד ומסייע בהפחתת המתח. כמו כן, זה בחינם.

כגורם מוטיבציה, חשבו שהחיוך הוא סימן לשלום ולהשלמה: מחווה אדיבה שמבשלת תקשורת טובה כמו אף אחד אחר. זו מחווה ששוברת את הקרח ומזמינה ביטחון. אין דבר טוב יותר, להעלות את היחסים האישיים, מאשר להתחיל כל מפגש חדש עם חיוך. במובן זה, הוכח בכמה חקירות כי לאנשים יש הרבה יותר ביטחון לגשת מישהו מחייך מאשר מי לא..

נימוסים טובים

נימוסים טובים לעולם לא יסתלקו מן הסגנון או יפסיקו להיות מפתחות הורים שפותחים את הדלתות הראשיות. בנוסף, עם התרגול הם יקבלו בטבעיות, להפסיק לתת את התחושה של artifice שבו כמה שקר מסתיים, ולא כבוד והתחשבות.

כמובן ישנם חוקים רבים של אדיבות שאינם אלא קישוטים. אחרים, לעומת זאת, הם יסודיים ולא צריך ללכת לאיבוד. לדוגמה, הרגל טוב של ברכה ולומר שלום, אומר תודה, לא להפריע את השני כאשר אתה מדבר, לאפשר לאחרים לעבור הראשון ... מחוות קטנות המראות את הנכונות שלך להבין את עצמך עם אחרים.

בהקשר זה ראוי לציין את חשיבותו של אחד הנימוסים שאבדו. זה קשור לטלפון הנייד. אלא אם כן אתה מחכה לשיחה דחופה, עדיף להשאיר אותם הרחק השדה המיידי שלך של פעולה וחזון, שבו אני לא יכול להסיח את דעתך אתה בטח לא הולך לפספס שום דבר בעולם האחר אם אתה משאיר את הטלפון בנפרד מזה זמן מה; להיפך, מה שאתה יכול להרוויח זה הרבה.

למד לנהל כעס

כדי להתמודד עם כעס, כמו לנהל כל רגש אחר, אתה גם ללמוד. יש כלל הזהב שבזמנים של כעס יכול לעזור לנו. אם אתה כועס, בהתחלה אתה רק צריך לעשות שלושה דברים: לא אומר כלום, לא לעשות כלום ולהישאר בשקט. זה כל כך פשוט. כמעט כעס לא יקל על פתרון הסכסוך.

כאן, כמו במקרים אחרים, זה רק עניין של הכשרה. גישה זו נלמדת על ידי חזרה. אתה רק צריך לחכות עד כמה האנרגיה שנושאת את הרגש הוא מפוזרים, מספיק כדי להעביר את המסר בצורה בצורה הטובה ביותר עבורך, ולאחר מכן על הקשר. במקביל, תעביר מסר של שליטה עצמית ותראה כבוד לעצמך ולאחר.

יחסים אישיים מתדרדרים, במידה רבה, על ידי ניהול כעס כושל. כאשר הוא משתלט אנחנו מגיעים להראות את הפנים הגרוע ביותר שלנו, יכול להיות אכזרי מאוד. במיוחד עם האנשים שאנחנו אוהבים, כי הם גם האנשים שאנחנו יודעים איפה הם נפגעו ביותר.

הכל (או רוב) הוא בפרטים

יש סדרה של עמדות או פרטים קטנים אשר להגדיל באופן משמעותי את איכות היחסים האישיים. הם מחוות פשוטות שמדברות על אצילות ומתייחסות טובה לאחרים. זה רעיון טוב לשלב אותם לתוך הדרך הטבעית שלך להיות. חלק מהמחוות האלה הן:

• לייצר מחמאות כנה לאחרים. במובן זה, יש לנו הרגל קטן לחלוק את הטוב שאנו חושבים על אחרים ... כאשר אומר, במובן זה, הוא תמיד מקור של שביעות רצון.
• התקשר לאנשים בשמם.
• חשיבותה של בעיה נקבעת על ידי האדם שנפגע.
• במהלך פולמוס, לומר לאחרים כי אתה מעריך את נקודת המבט שלהם, כי אתה רוצה להבין את זה.
• הצג את התעניינותך במה שהאחרים חושבים או מרגישים.
• אל תנסה לשנות את צורת החשיבה של מישהו.

יחסים אישיים טובים הם תוצאה של מאמץ. למרות כמה אנשים באים לעולם מצויד טוב יותר לתקשר בקלות עם אחרים, לכולנו יש משהו ללמוד. זה נכון במיוחד כאשר יש לנו היסטוריה ארוכה של קשיים תקשורת רשימה של הקונפליקטים שיש לנו הוא גדול מאוד.

אם תצליח להגדיל את איכות היחסים האישיים שלך, כל חייך יהיו מועשרים. זה, בתורו, יגביר את הביטחון העצמי שלך ואת תחושת הרווחה הכללית. כאשר אינטראקציות עם אחרים הן בונות, אנו מרגישים יותר מוטיבציה ושמחה.

הסכנות של היחסים הקיברנטיים מ יחסים קיברנטיים יכולים להיוולד זוגות בריאים ובריאים, אך ישנם גם מקרים אינספור אשר נופלים לתוך ההונאה של האינטרנט. קרא עוד "