7 מיתוסים להרעיל את בני הזוג

הנטייה הבסיסית והמולדת של האדם היא הנטייה ליצור קשר, קשר ויחסים. הוא נולד מתוך מערכת יחסים של היתוך ותלות עם האם. כך או אחרת, נטייה זו ליחסים עם קשר רגשי נשמרת לאורך כל החיים.

מנקודת מוצא זו, כמעט כל האנשים, בשלב כלשהו במחזור החיים שלהם, מחפשים מערכת יחסים. זה יכול להיות קצר ולא יציב או יחסים ממושכים בזמן ויציב. או שילוב של משתנים אלה.

עם זאת, אלה קשרים רגשיים בצורה של מערכת יחסים אינם פטורים מבעיות. באופן פרדוקסלי, זוגות רבים נשארים יחד באמצעות קונפליקט ודיון. נראה שהם חוששים שאם העימותים ייעלמו, היחסים ייעלמו.

"בחר את השותף שלך בזהירות רבה. 90% של האושר שלך או עצבות יהיה תלוי החלטה זו; אבל אחרי בחירה קפדנית, העבודה רק מתחילה "

בעיות זוגיות יכולות להופיע ומתוחזקות על ידי מספר גורמים. כאן אנחנו הולכים להתמקד במיתוסים על זוג היחסים. האם אותם רעיונות ניתנים כפי שהם נכונים על ידי החברה והתרבות בה אנו חיים, אבל זה, רחוק מלהושיט עזרה, מסבך את השמירה על הקשר הרגשי.

7 מיתוסים המשפיעים לרעה על מערכת היחסים שלכם

הרעיונות האלה שאני חושף להלן הם המורחבת במידה רבה יותר או פחות בחברה שלנו. אנחנו לוקחים אותם כמובן מאליו, ואנחנו בקושי שואלים אותם. עם זאת, המחיר לשלם יכול להיות גבוה מאוד אם אנחנו מאמינים להם כפשוטם.

בני הזוג צריכים לעשות הכל ביחד

זה על המיתוס של איחוד מוחלט, משהו שאי אפשר להשיג. אם בני הזוג עשו הכול ביחד, הם היו מפסיקים לפעול כפרטים, מוותרים על זהותם. זה נכון שאתה צריך להסתמך על השני, אבל לא תלויים באחרת, אם זה ייכשל, נלך מאחור.

חשוב לחלוק את ההחלטות בתוך בני הזוג, אבל לא כל ההחלטות צריך להיות משותף עם בני הזוג. הרעיון הזה משפיע על מיתוס האהבה הרומנטית. מיתוס זה גורם לנו לחשוב כי השלב של התאהבות יחזיק מעמד לאורך כל היחסים, עם מה זה אומר.

כל דבר שאינו פותר דבר ומייצר נזק עצום במערכת היחסים, לא צריך להיות משותף. זה הכלל שאחריו. אם היינו מרגישים מחויבים לומר הכל, היינו חשים פלשו ללא כל אפשרות לשמור על הזהות שלנו.

"אנחנו מחפשים יותר את ההנאה של התאהבות מאשר שלווה של מערכת יחסים יציבה. אני מתעקש, זה לא משנה כמה הם אוהבים אותך אבל איך הם עושים את זה "

-וולטר ריסו-

בעקבות ילד משפר זוג במשבר

ילדים לחזק ולהעשיר יחסים טובים. עם זאת, היחסים מחריף כאשר תקלות בני הזוג, כפי שהוא הופך לנטל נוסף. השינוי לאבהות דורש התאמות חשובות של בני הזוג. אלה לא ניתן להניח כראוי אם אין מערכת יחסים טובה.

רצוי כי לפני לקיחת האחריות של ילד יש מערכת יחסים מוצקה, תוך גמישות. בנוסף, יש צורך כי ערוצי התקשורת פתוחים, שכן הוא חיוני עבור הילד כי ההורים לקבוע סטנדרטים מוסכם על ידי ויישם על ידי שניהם.

בני הזוג צריכים להיות שותפות של 50%

הגמישות של תפקידי גברים ונשים היא שינוי חיובי באופן כללי ביחסים. עם זאת,, לקחת את זה בדרך נוקשה ל 50% במקרים רבים לגרום הפרעה משמעותית בחיי היומיום.

הסכמים לא אחידים לכאורה יכולים לקדם איזון והרמוניה גדולים יותר. לעומת זאת, ניפגש זוגות הדנים במספר הפעמים שהם בישלו כל אחד או מספר פעמים מכונת כביסה יש לשים אחד את השני.

בני הזוג יכולים לעשות את כל החלומות שלנו להתגשם

היא נוטלת על עצמה נטל אחריות עצום שהאחרת מרגישה אחראית לסיפוק כל חלומותינו וצרכינו. זהו ביטוי של אהבה נאיבית ואדם לא בוגר מבחינה רגשית. הם אלה שצריכים ולכן רוצים. יש להם חוסר רגשי ענק אשר מועבר היכולת שלהם ואת היכולת לקבל החלטות.

עם זאת,, אנשים יחידים עשויים או לא יכולים לחיות עם בן הזוג שלהם, אבל הם מחליטים. הם בוחרים לחיות איתה כי הם רוצים אותה, לא מפני שהיא זקוקה לה.

"לעולם לא מעליכם, לעולם לא מתחתיכם, תמיד לצדכם"

-וולטר וינצ'ל-

אלה שבאמת רוצים לנחש מה אחרים חושבים ומרגישים

זהו מיתוס נפוץ שמייצר בעיות תקשורת עצומות ביחסים. זה באמת בלתי אפשרי לדעת מה אחרים חושבים. זוהי טעות תקשורת רצינית לנסות לקרוא את דעתו של האחר או להעמיד פנים שהאחר קורא לנו את זה. 

ישנם זוגות שחושבים כי מה נותן להם אחרים מאבד ערך אם הם צריכים לבקש את זה קודם. לכן, לא רק שהם לא נהנים מה שהם מקבלים ומקלקלים את הדו-קיום, אבל הם אינם מעריכים את ביטוי האהבה, שהאחר נותן להם בכך שהם מציעים את מה שהם מבקשים וצריכים.

מיתוס זה גם יש השלכות שליליות ענקיים בתחום המיניות. זאת משום שהאחר צריך לדעת איזה סוג של ליטוף מספק יותר את בן זוגו. המציאות היא שאם הוא לא אומר את זה, זה בלתי אפשרי עבור האדם האחר לגלות.

"לפעמים אנחנו מבלבלים את הרצון להיות לבד עם הצורך להיות עם האדם הנכון"

-פרנצ'סק מירלס-

זוג אומלל הוא טוב יותר מאשר בית שבור

ישנם מצבים מעטים יותר מכאיבים והרסניים מאשר דו-קיום, אלא רק על ידי פחד, אשמה או חובה, שבהם חוסר חיבה. כדי לשמור על נישואין "עבור הילדים" הוא להחזיק אחראי, אם לא אשם, אותו, של מערכת יחסים שרק המבוגרים צריכים להיות אחראים לתחזוקתה. זה נטל שהילד לא יכול לשמור וכאשר הוא מנסה את זה בדרך כלל יש עלות על הבריאות הגופנית והנפשית שלו.

המתאים ביותר לרווחתם של הילדים ובני הזוג, אם מערכת היחסים היא בלתי אפשרית, היא הפרדה ידידותית. ילדים צריכים להרגיש שהם לא מאבדים הורים. למרות שהם נפרדים כזוג, הם יכולים להמשיך לפתח את תפקידם כהורים בצורה הולמת ומועילה לילדיהם.

הקטבים המנוגדים מושכים ומשלימים זה את זה

זה נכון שאם יש כמה הבדלים אלה יכול להיות חי כמו מעשיר וממריץ, זה יהפוך את היחסים יותר דינמי. אבל נישואים מוצלחים בדרך כלל מורכבים מדמיון בסיסיים העולים מעבר להבדלים.

קל להבין זאת אם יש הבדלים רבים העולים על קווי הדמיון, ואם ההבדלים האלה הם באמת ניגודים קוטביים, היחסים לא יהיו משביעי רצון. אם אחד מבני הזוג רוצה לדבר ולשתף את רגשותיהם והשני בהחלט עובר דינמי זה או חושב שזה לא הכי טוב כדי לפתור בעיות, קל לנחש כי יהיו התנגשויות חמורות בתקשורת.

אם בן זוג אחד הוא חברותי וחברותי והשני מופנם, יהיו קונפליקטים ביחסים הזוגיים. כך יקרה אם אחד הוא נלהב והשני קר. או אם אחד אוהב לבלות והשני הוא שומר קיצוני. כל ההבדלים האלה בוודאי יביאו עימותים בדו-קיום.

מה טוב להבהיר כאשר אנו מתחילים מערכת יחסים? נושאים חיוניים שאתה צריך לדבר עם השותף שלך, במיוחד כאשר אתה מתחיל מערכת יחסים. הימנע הפתעות ו dislikes כאשר בני הזוג הוא זז קדימה. קרא עוד "