6 סיבות כי מערכת יחסים להיכשל

הסיבה לבעיות ביותר ביחסי אנוש

הוא בהיעדר הכרה הדדית.

סירי אסטרדה דומניקו

היחסים שנכשלים הם הגורם לבעיות רבות של מתח ואומללות בחיים. הדבר המעניין הוא שרוב היחסים הללו נכשלים מאותן סיבות. לדעת אותם היא דרך טובה להתמודד עם בעיות וגם לדעת איך להתמודד עם מערכת יחסים כדי להיות מוצלח ובר קיימא..

האם אתה רוצה לדעת מהן הסיבות הנפוצות ביותר מדוע יחסים סנטימנטליים לעתים קרובות נכשלים? תוכלו למצוא אותם להלן.

# 1 - קנאה

זה אולי נראה קצת אירוני, אבל קנאה היא לעתים קרובות הגורם breakups רבים. קנאה בדרך כלל מתרחשת כאשר רגשות של הפרדה להתעורר ויש משהו להתחרות עם. במובן זה, זה לא רק על קנאה בגלל חוסר הביטחון של לאבד את האדם שאתה אוהב, אבל בגלל ההצלחה שלהם. לכן, יש צורך לדעת כיצד לקבל את ההצלחות של אחרים ולחיות איתם, ולפתח את היחסים באקלים של אמון.

אצ'בורואה ופרננדז-מונטלבו (2001) להגדיר קנאה כמו "תחושה של אי נוחות שנגרמה על ידי ודאות, חשד או חשש כי האדם שאתה אוהב, מי שאתה רוצה באופן בלעדי, מעדיפים להפוך את החיבה שלך בגוף שלישי". במקרים רבים, הקנאה היא בדרך כלל רק חשד מופרך מעצמנו, ולכן נצטרך להיזהר כאשר דמיינו דברים שאינם.

"בקנאה יש יותר אהבה עצמית מאשר אהבה".

-פרנסואה דה לה רושפוקוולד-

בדרך כלל הם נולדים מחוסר ביטחון נמוך בעצמם. אין שום דבר רע עם השותף שלנו שיש חברים של המין השני וקפה יחד. אמון הוא המפתח הזוג. בדרך זו, אנחנו לא צריכים להחזיק שותף שלנו אחראי על חוסר הביטחון שלנו. אם לבן הזוג שלנו יש קפה עם חבר או חבר ואנחנו מרגישים קנאה, ההתנהגות שאנחנו חייבים לנתח היא לא שלו, אבל הדרך שלנו לתפוס את האירוע.

הדבר הגרוע ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא לנעול את השותף שלנו בצד שלנו, להחדיר את הפחד לתוכו, כך שהוא רק איתנו. בדרך זו, כל מה שאנחנו מקבלים הוא שאנחנו בסופו של דבר לעזוב או לעשות אותה אומללה.

# 2 - עודף של קובץ מצורף

דבר אחד הוא אהבה ועוד הוא מצורף. קשר רגשי הוא מזיק מאוד במערכת יחסים. כאשר יש לנו קשר רגשי למישהו, אנחנו צריכים תשומת לב מתמדת שלהם נוכחות, וזה גורם לנו להיות קנאי ודורש. לעתים קרובות, ההתקשרות מבוססת על תחושה של חוסר ביטחון.

"אם נבחן את מושא ההתקשרות שלנו בפשטות חדשה, נבין שזה לא אותו אובייקט שגורם לנו לסבול, אלא את הדרך בה אנו נצמדים אליו". 

-מתיו ריקאר-

במקרים אלה, יש צורך לפתח את תחושת הביטחון העצמי ואת האמונה בעצמך, ולהיות מודעים לכך שאנחנו לא יכולים לסמוך על אנשים אחרים בשביל זה. יחסים חזקים זקוקים לניתוק מסוים.

כמו הנזירה הבודהיסטית טנזין פאלמוYou "מצורף אומר: אני אוהב אותך, אני רוצה שתשמח אותי. ואהבה אמיתית אומרת: אני אוהבת אותך, אני רוצה שתהיי מאושרת. [...] התקשרות היא לקחת משהו בכוח רב, אבל אהבה אמיתית היא לקחת את זה בעדינות מאוד, מזין, המאפשר דברים לזרום. ככל שאנו נצמדים לאחרים, כך אנו סובלים יותר ".

# 3 - אנוכיות

אנוכיות היא שורש כל הבעיות במערכת יחסים. כאשר אנו אנוכיים אנו חושבים על עצמנו תחילה, מתעלמים מצרכים של אחרים ומתמקדים באגו שלנו. וזה לא קל לחיות עם אדם ממוקד.

אנחנו חייבים להיות מסוגלים לקבל אחרים על מה שהם, במקום לחכות את מלוא תשומת הלב שלהם.

כאשר אנו אנוכי אנחנו רוצים את שבחים, תמיכה ותמיכה של אחרים להיות קבוע, אבל אנחנו לא מוכנים לתת שום דבר בתמורה. אהבה אמיתית היא חסרת עניין, היא ניתנת מבלי לצפות לקבל משהו על זה. אנוכיות רק מבקשת תועלת משלה, שוכחת את בני הזוג. בדרך זו, הדבר היחיד שאנחנו יכולים להשיג הוא ליצור ואקום רגשי של אדם אחר, עם הזמן, עלול מתכוון את הקרע של היחסים.

# 4 - אוסף תקלות

לבזבז זמן עם אדם אחר כרוך לגלות את החסרונות והכישלונות שלהם. יחסים מוצלחים דורשים מסוים סובלנות כנגד חולשותיהם של אחרים. אבל אם אחד מוקדש ללכת לאסוף את הכישלונות של אחרים, לזרוק אותם כל הזמן על הפנים, ומה יותר גרוע, מצפים שזה ישתנה על פי הטעם שלך, היחסים אבודים.

אף על פי שזה לא אומר שאנחנו צריכים להתעלם כאשר אחרים עושים דברים לא בסדר, זה אומר להיות סובלני לדעת את האחר. הבעיה היא כי אנשים רבים "לאסוף" את הפגמים של אחרים לזרוק אותם על פניהם כאשר באים זמנים קשים.

אם אתה מאמין כי השני צריך לשנות משהו, אתה חייב לספר להם, לשכנע אותם ולעזור להם להשיג את זה. בנוסף, מערכת יחסים חזקה חייבת להיות מסוגלת להתמודד עם ביקורת והצעות בונות.

עם זאת, כשלים יש מרכיב סובייקטיבי מאוד, כלומר, מה עבורנו הוא כישלון של האדם האחר לא יכול להיות. זו הסיבה שחשוב לדבר על דברים באמצעות רגוע ולחשוף את הכאב שלנו. מה שעושה את האחר מודע למה שפוגע בנו הוא חשוב, אז הוא ישקול את זה בפעם אחרת. אבל חשוב לא לעשות רשימה של כשלים ולהסיר אותו בכל פעם שקורה משהו. מה שקרה מאחורינו. ומה שקרה, הכי טוב שאנחנו יכולים לעשות הוא ללמוד.

# 5 - שליטה

חיוני להעריך את החופש האישי של אחרים. זה בלתי נמנע, כי בעיות להתעורר הזוג כאשר אחד מנסה לשלוט על השני. הציפייה שהאחר הוא כפי שאנו רוצים הוא מה שעומד מאחורי שליטה זו. וזה נדיר עבור אנשים להבין מה הם עושים כאשר הם מנסים לשלוט על אחרים.

פעמים רבות הבעיה היא זו אתה שוכח שאתה אוהב - או צריך לאהוב - אדם, ולא רעיון. כמה קל להתאהב ברעיון האהבה וכמה קשה לגלות שהדברים אינם יפים כמו שדמיינו אותם בחלומותינו או איך אמרו לנו שהם צריכים להיות!?

אבל לאף אחד אין זכות לספר אחרת איך הוא צריך לחיות, מה הוא צריך לחשוב או איך הוא צריך להיות. אם היחסים מבוססים על ציפייה ועל שליטה, יהיו בהכרח קונפליקטים בשלב מסוים. יחסים חזקים יותר מבוססים על הבנה הדדית ונותרים ללא ציפיות.

# 6 - חוסר זמן

מערכות יחסים רבות מסתיימות כי הפעם השנייה לא מספיקה, וזה בדרך כלל כי השני הוא לא בראש סדר העדיפויות. וזה בלתי נמנע כי השני מרגיש ללא השגחה ואהוב. לכן, למרות שאתה לא יכול לבזבז זמן רב ככל שתרצה עם אחרים, חשוב לשמור רגעים מיוחדים אינטנסיבי.

זה לא על פיצוי חוסר זמן בפורמט "מרוכז", אלא על מראה השותף שלך כי אתה אכפת. במשך הזמן הוא לא רק הבין להיות בצד שלך, אבל זמן איכות. זוגות רבים לבלות את היום יחד אבל לשתף כמה רגעים של זוג. כלומר, פעילויות משותפות, רגעי שותפות וכו '. בגלל זה, הדבר החשוב הוא לא כל כך הרבה זמן אבל האיכות.