אנשים קורבן כרוני המתלוננים על סגן

אנשים קורבן כרוני המתלוננים על סגן / פסיכולוגיה

כל אדם, בכל מצב של חייו, נאלץ להניח תפקיד הקורבן. רוב הזמן תפקיד זה מבוסס על עובדות אובייקטיביות המצדיקות כי אנו עשויים להרגיש פגיעים יותר או חסרי אונים.

קורבנות כאישיות

עם זאת, יש אנשים שמראים קורבן כרוני: הם נמצאים במצב קבוע של תלונות ותלונות מופרכות. אנשים אלה מסתתרים מאחורי אישיות הקורבן, אם כי חלק מהם לאמץ גישה זו באופן לא מודע. בדרך זו הם משוחררים מכל אחריות במעשיהם ומאשימים את שאר מה שקורה להם.

שמירה ממושכת על סוג זה של יחס שאנו מכנים "קורבן כרוני" אינה כשלעצמה פתולוגיה מסווגת DSM-5, אבל הוא יכול להניח את היסודות הפסיכולוגיים שיכולים בסופו של דבר לפתח הפרעת אישיות פרנואידית. זה קורה כי האדם מתמיד מאשים אחרים על הדברים הרעים שקורים לו.

קורבנות ופסימיות הולכים יד ביד

זו הדרך של יום מול יום יכול להביא תוצאות שליליות יותר. אחת הדעות הקדומות הברורות ביותר היא פסימי של החיים המוביל להתעללות כרונית, שכן הוא יוצר סביבה של אי-נוחות וחוסר אמון הן עבור האדם שתמיד מתלונן והן על האנשים הסובבים אותם, שמרגישים כלפי יחס לא הוגן.

במספר רב של מקרים, האדם שמראה נטייה זו לקורבן כרוני מסתיים בהאכלה של שורה של תחושות רעות, כגון כעס או כעס, שיכולים להתדרדר קורבן אגרסיבי. הקורבן התוקפני לא רק מאשים אחרים ומתחרט על הכל, אלא גם יכול לנקוט עמדות תוקפניות ואלימות, חוסר סובלנות וזלזול ביושרם הגופני והמוסרי של אנשים הנחשבים אשמים מכל סיבה שהיא.

איך הם הקורבנות?

אבל, מה התכונות האישיות ואת עמדות חוזרות לעשות את האנשים האלה? בואו להכיר אותם באמצעות הנקודות הבאות.

1) לעוות באופן שיטתי את המציאות

אנשים עם קורבן כרוני מאמינים בכנות שכל אשמה של מה שקורה להם היא אשמתם של אנשים אחרים; לעולם לא תישא באחריות למעשיהם. הבעיה הבסיסית היא שהם רואים את המציאות בצורה מעוותת, עם מוקד בקרה חיצוני. הם נוטים לחשוב שגם דברים חיוביים וגם רגעים רעים תלויים בגורמים חיצוניים לרצונם.

נכון גם שלעתים קרובות הם מגזימים בצורה לא מודעת את השלילי, בצורה כזו שהם נופלים לפסימיות חזקה המונעת מהם לראות את הדברים החיוביים בחיים.

2) קינה קבועה מחזקת אותם

הקורבנות יחידים הם מאמינים שמצבם האישי נובע ממעשיהם הרעים של אחרים ומהנסיבות, ולכן הם לא מרגישים אחראים לכל מה שקורה להם. כתוצאה מכך, הם מבלים את היום מקונן, עד כדי כך שהם מוצאים חיזוק חשוב לגישה שלהם בקינה התלונה, בהנחה את תפקידם כקורבנות מנסה למשוך את תשומת הלב של הסביבה שלהם.

הם לא יכולים לבקש לעזור לאף אחד, הם פשוט מתלוננים על המזל הרע שלהם לרוץ לתוך רצויים. זה לא אחר מאשר א חיפוש לא מודע עבור תשומת הלב ואת הגיבור.

3) המטרה שלך היא למצוא culprits

מעמד הקורבן הקבוע זה גם קשור מאוד עם יחס אמון. הם מאמינים כי אחרים מועברים תמיד על ידי אינטרסים מזויפים ולפעול בתום לב נגדם. מסיבה זו הם בודקים למילימטר כל פרט או מחווה של האנשים סביבם המנסים לגלות כל תלונה, קטנה ככל שתהיה או לא קיימת, כדי לחזק את עצמם בתפקידם כקורבנות.

על ידי מתנהג ככה, הם בסופו של דבר reaffirming האישיות שלהם רגישים מאוד לטיפול שאחרים נותנים להם, מגזים כל פרט קטן לגבול פתולוגי.

4) null ביקורת עצמית

הם אינם מסוגלים לביקורת עצמית על יחסם או מעשיהם. אנשים עם קורבן כרוני משוכנעים לגמרי שהם לא אשמים בשום דבר, שבה הם לא חושבים ששום דבר בהם אינו ניתן לגינוי או להתכחש. כאמור, הם נושאים באחרים אנשים אחראים, הם אינם מסוגלים לקבל כל ביקורת, וכמובן, הם רחוקים מלהיות מסוגלים לשקף על הגישה שלהם או פעולות כדי לשפר את פן כלשהו של חייהם.

הם חסרי סובלנות על פגמים ופגמים של אנשים אחרים, אבל הטעויות שלהם תופסים אותם כחסרי חשיבות, ומכל מקום מוצדקים.

הטקטיקות המשמשות את הקורבנות

כאשר יש אדם שמקבל את תפקיד הקורבן, חייב להיות אחר הנתפס כאשמה. לשם כך, קורבנות כרוניים להשתמש בסדרה של טקטיקות ואסטרטגיות כדי לגרום לאדם אחר להרגיש אשם..

אם נתעלם מכך אופן פעולה של הקורבנות קל יותר לנו ליפול לתוך המסגרת הנפשית שלהם כדי לשכנע את עצמנו כי כל אשמה היא שלנו.

1. רטוריקה וכתוב של הקורבן

זה מאוד רגיל כי זה סוג של אנשים לנסות ללעוג ולפסול כל טיעון מן "האויב". עם זאת, הם לא מנסים להפריך את היריב על בסיס נתונים טובים יותר או טיעונים, אלא הם פוסלים ולנסות להפוך את האדם השני לקחת את התפקיד של "התוקף".

איך הם מקבלים את זה?? בהנחה של תפקיד הקורבן בדיון, כך שהאויב נשאר כאיש סמכותי, עם אמפתיה מועטה ואפילו תוקפנית. נקודה זו ידועה בדיסציפלינה המחקרת את הטענות כ"רטוריקה מרכזית", שכן היא טקטיקה שמטרתה להציג את האויב כקיצוני, במקום להפריך או לשפר את טיעוניהם. בדרך זו, כל טיעון של הצד הנגדי הוא רק הפגנה של תוקפנות וקיצוניות.

אם הם מעוגנים בהצהרה או באינפורמציה שאינה ניתנת להסרה, הקורבן לא יענה בוויכוחים או יספק מידע אחר, אלא יגיד משהו כזה: "אתה תמיד תוקף אותי, אתה אומר לי מה אני משקר?" או "אני לא אוהב שאתה כופה את נקודת המבט שלך".

2. "הנסיגה בזמן" של הקורבן

לפעמים, הדיבור של הקורבן מתמקד התחמקות מאחריותו כדי לנסות להימנע מלהכיר אשמה או לבקש סליחה על משהו שהוא עשה לא בסדר. כדי לעשות זאת, הוא ינסה לצאת מהמצב כפי שהוא יכול. האסטרטגיה הרגילה ביותר, בנוסף לפסילת טיעון השיח (ראה נקודה 1), מורכבת מ מסננים את הצרור כדי לא לזהות שהוא טועה בתנוחתו.

איך הם מקבלים את זה?? בהנחה של תפקיד הקורבן ומניפולציה של המצב, כך אינטראקציה נכנס ספירלה של בלבול. משמעות הדבר היא כי הקורבן מנסה הפרויקט שלו טעויות לעבר היריב.

לדוגמה, אם בחוט השני של הדיון, היריב מספק נתונים מוכחים ואמינים הסותרים את עמדת הקורבן, האחרון לא יכיר בכך שטעה. במקום זאת, הוא ינסה לסגת באמצעות ביטויים אופייניים אלה. "הנתונים האלה לא סותרים את מה שאמרתי. בבקשה, לבלבל אותנו עם מספרים שאינם רלוונטיים " o "אתה מאשים אותי על שנתתי את הדעה הפשוטה שלי, זה לא הגיוני להמשיך להתווכח עם מישהו כזה". ולאחר מילים אלה, זה נורמלי לו לעזוב את המקום של אירועים מרגיש "המנצח".

3. סחטנות רגשית

סחיטה רגשית היא האחרונה של אסטרטגיות הנפוצות ביותר בשימוש על ידי קורבנות כרוניים. כאשר הם יודעים היטב את המעלות והליקויים של "היריב", הם אינם מהססים לתמרן את רגשותיהם כדי לנסות להתחמק ממנו ולהראות את עצמם כקורבנות. לאנשים שהם קורבנות יש יכולת גדולה לזהות רגשות, ולהשתמש בספקות ובחולשות של אנשים אחרים לטובתם.

איך הם מקבלים את זה?? הם מסוגלים לזהות את נקודות התורפה של היריב שלהם ולנסות להפיק ביצועים מן האמפתיה שהם יכולים לתת לו. לפיכך, המצב מזויף, כך שהאחר מניח את תפקיד התליין והם תופסים את עמדת הקורבנות.

סוג זה של יחס יכול להתממש, למשל, עם אותה אם שמנסה להאשים את בנה בביטויים בסגנון: "עם כל מה שאני עושה תמיד בשבילך, ולכן אתה משלם לי". סחיטה רגשית היא גם אסטרטגיה מניפולציה טיפוסית עבור זוג היחסים. אנו מסבירים זאת ביסודיות במאמר זה:

"סחיטה רגשית: דרך לתמרן את רגשותיו של בן הזוג"

איך להתמודד עם אדם כזה?

השורה התחתונה היא שאם יש לך קורבן כרוני במעגל המיידי שלך, אתה יכול לזהות אותו. אחרי, אתה צריך לנסות לא להסתבך במשחק המניפולציה שלך. מספיק להודיע ​​לו כי הקינה שלו תמיד זהה וכי הדבר האמיץ בחיים האלה הוא לנסות למצוא פתרונות. אם אתה מוכן למצוא פתרונות לבעיות שלך, אנחנו צריכים להושיט יד ולתת להם לדעת שאנחנו איתם, אבל אנחנו חייבים גם להבהיר כי אנחנו לא הולכים לבזבז זמן האזנה תלונותיהם.

להיות פרגמטי, אתה צריך לדאוג לגבי עצמך ולהימנע מקבל ויברציות רעות ככל האפשר. אתה לא חייב לקבל את זה שהם מנסים לגרום לך להרגיש אשמה על הבעיות שלהם. זה יכול רק לפגוע ברגשות שלך אם אתה נותן לו את הכוח הזה עלייך.