למה אתה לא צריך ליפול למלכודת של רצון לרצות את כולם

ביום ליום קשה להגיע לכל היעדים שאתה מסמן את עצמך. עם זאת, זה אפילו יותר קשה להפוך את הצרכים שלנו תואם את מה שאחרים דורשים מאיתנו כל הזמן. אני מתכוון, להציע את הגירסה של עצמנו כי אחרים מצפים.

ברור כי להיות שם כדי לתמוך באחרים הוא חיובי, אבל לפעמים, אנחנו להפנים כל כך הרבה דינמיקה של הנאה לכולם שאנחנו בסופו של דבר להקריב חלק טוב מהחיים שלנו כדי לגרום לאחרים להרגיש קצת יותר נוח. הידיעה כיצד ליצור איזון בין מה שניתן לבין מה שהתקבל הוא מסובך יותר ממה שהוא נראה.

• מאמר קשור: "איך להתחיל לחיות בשבילי ולא לאחרים? 7 מפתחות"

להיות שם עבור אחרים לא אומר שעבוד

לפני זמן מה הכרתי אדם אשר, מנקודה מסוימת בחייו, החליט להנחות את הפעולות שלך דרך משימה ברורה מאוד: בבקשה אחרים.

אדם זה, שאנו מכנים אותו טניה, לא היה בעל אמונה דתית חזקה, או, בשיחה, נראה את עצמה כמגנה על עצמו של טוב. הוא היה אדם רגיל מאוד, עם נטייה מועטה למוסרנות או לשפוט אנשים, והיה לו חששות ודאגות. ההבדל היחיד בין טניה לבין רוב האוכלוסייה הוא, כי בפועל, היא פעלה כאילו היא חייבת משהו לכולם. הוא חי כדי לרצות את שכנו, ולא היה להכחיש זאת.

כך, שבוע אחר שבוע, טניה נתנה עשרות סיבות כדי להיות מוערך על ידי אחרים בזכות המאמצים האלה, מתון יותר או מתון יותר, שגרמה להפוך אנשים סביבה קצת יותר מאושר. בתמורה לכך, החמיץ עשרות הזדמנויות לומר לא לבקשות מסוימות ולבלות זמן לטפל בעצמך, מנוחה או פשוט, ולעשות מה שאתה רוצה לעשות באותו רגע.

בעיקרון, הכל נראה משהו דומה מאוד לעסקה פשוטה; אחרי הכל, הוא אמר כי מי הוא עשיר הוא זה שלומד לתת את מה שיש לו בלי להרגיש את ההפסד. לראות את האושר ואת הרווחה של אלה שאנחנו אוהבים גם יש השפעה חיובית עלינו. עם זאת, מה טניה לא שם לב כי הדינמיקה של היחסים האישיים היא נכנסה לא היה עניין של רווח והפסד; הקורבנות האלה שהוא עשה לא שיחק לטובתו; למעשה, הם שיעבדו אותה עוד יותר.

שלושה חודשים לאחר שהציעה רשמית תמיד לתמוך באחרים בכל דבר ולעזור בכל דרך שהיא, טענה טניה שהיא מאושרת מאוד. אבל כמה שבועות אחרי זה, הוא סבל משבר החרדה הראשון שלו. מה קרה?

• אולי אתה מעוניין: "37 דרכים לא לפגוע בי (רגשית ופסיכולוגית)"

מלכודת הנצח כדי לרצות אחרים

בחודשים שבהם טניה החליטה לעבוד קשה עבור חבריה ומשפחתה, היא למדה תרבות של מאמץ, אשר נותרה מנוכרת במשך רוב חייה. עם זאת, בתהליך זה היה עוד למידה כי הלך עמוק יותר בדרך החשיבה שלו, אם כי בצורה הרבה יותר מתוחכם ולא מודע. הלמידה הזאת היתה הרגל של לפרש כל רצון אישי כתירוץ לא לשאוף לשאר.

אבל תחושת האשמה הזאת שנולדת משום מקום, שגורמת לכמה אנשים להיכנס לדינמיקה של בקשת סליחה להמשיך להתקיים, הופכת, באופן מוזר, למשהו שאנו משתמשים בו כדי להתחמק מהאחריות החשובה ביותר: להחליט מה לעשות עם חיים משלו. וזה זה, למרות שזה נראה שקר, תמיד לטפל בדרישות של שאר יכול להיות תיקון שאנחנו שמים על כך שאנחנו לא צריכים לראות הצרכים שלנו להפחיד אותנו. במקרה של טניה, מערכת יחסים כושלת השאירה אותה עם כל כך הרבה הערכה עצמית פגומה היא לא ראתה את עצמה באומץ לקחת את עצמה ברצינות. במצב כזה, להפוך את כוח העבודה כדי ללטש את הסיום של חייהם של אחרים יכול להיות אופציה תובענית, אבל לפחות זה משהו פשוט, משהו שניתן לעשות מכנית..

הדבר הגרוע ביותר הוא שלא טניה החלה לשפוט את עצמה בצורה אכזרית יותר ללא סיבה נראית לעין; הדבר הגרוע ביותר היה כי אנשים סביבה גם "נגוע" עם הרעיון הזה והתחלתי להניח כי הם ראויים לקבל את כל תשומת הלב ואת המאמצים של חברה, בת, אחות או שותף, בהתאם למקרה.

קהילה קטנה יצרה, שבאותו זמן, ביקשה להיות נוכחת בנפרד על ידי אישה אשר הוא לא יכול לסרב כמעט לכל דבר. האפשרות לעשות משהו אחר מאשר להיכנע ללא הרף נעלמה. בהתחלה זה היה הרבה יותר קל לצאת מהדינמיקה הזאת, אבל ברגע שכולם הפנימו את התמונות האלה של טניה כמו "פרונה מועילה תמיד", זה הפך מלכודת שיכולה רק לצאת עם עזרה של טיפול.

• אולי אתה מעוניין: "חבלה עצמית: גורם, מאפיינים וסוגים"

תמיד להכיל את השני הוא לא לרצות אף אחד

הקרבה תמיד לאחרים היא הפסד כפול. מצד אחד, אנחנו מאבדים את עצמנו, כי אנחנו מתייחסים לגוף שלנו כאילו זה מכונה שצריך לעבוד עד שזה נשבר, ומצד שני אנחנו מאבדים את היכולת להחליט אם אנחנו רוצים לפעול ואיך אנחנו רוצים לעשות את זה; פשוט, אנחנו נאלצים תמיד לבחור את האפשרות כי כנראה היתרונות השני, אם כי מאוחר יותר אנחנו מנסים להמציא את המצב המצאת יתרונות לכאורה עבורנו.

עם זאת,, אם אותם אנשים ידעו מה באמת קורה בראש שלנו, הם היו מעדיפים שהכל יחזור לקדמותו. שאף אחד לא החליט להמר על הכל במכתב ההקרבה.

ובטווח הארוך להמר על הכל על הצורך לספק את השאר היא ליצור דימוי שקר של הציפיות שאחרים מציבים בנו, מהפעולות שלנו, להפוך את הציפיות האלה להתגשם קצת על ידי.

בסופו של דבר, מי שמתנהג כאילו הוא מרגיש אשם במשהו עלול להיאשם באמת במשהו, וכתוצאה מכך, אנחנו צריכים לדרוש ממנו יותר. מאידך גיסא, מי שמרגיש את עצמו תמיד מתנהג כמו קדוש מעונה, מאמין בחטא הקדמון, דבר שעליו הוא חייב לשלם לנצח בין אם זה באמת קרה או לא.

אימון אסרטיביות ולמידה לכבד את עצמך היא הדרך היחידה להימנע מכך שהגבול בין קורבנות ההנחה לבין אלה שאינם מטושטשים הוא מטושטש. הקורבנות האמיתיים, הישרים ביותר, הם אלה הנלקחים מהחופש שמאפשר לומר "לא".