שתף:
למה אנשים רבים נכשלים בנו, ואיך להימנע מכך
אחד השיעורים הראשונים שאנו לומדים בעת הכניסה לבגרות הוא שהצדק הוא משהו שנוצר על ידי האדם, לא עיקרון השולט על הטבע. מעבר לתפיסות דתיות ובמטאפיזיות מובהקות כגון קארמה, אנו מניחים שהדבר הנורמלי הוא שעלינו להילחם כדי לעשות צדק, במקום לתת לזה להיעשות לבד..
אבל לדעת שזה לא אומר בעיות מסוימות של יחסים אישיים להיות פחות מתסכל המראה בחיינו של אנשים שנכשלים בנו כאשר אנו מאמינים שהם צריכים להיות מסוגלים להיות שם בשבילנו הוא אחד מאותם חוויות מטרידות שלפני כן אנחנו לא תמיד יודעים איך להגיב.
- "מחצית מהחברות שלנו לא יכולה להיות מוחזרת, על פי מחקר"
כאשר יחסים אישיים מאכזבים אותנו
זה קרה לכולנו; יש אנשים שאיתם, למרות שיתוף רגעים טובים ושיחות מלאות בכנות, אנחנו בסופו של דבר מתרחקים מלראות שהם לא שם כאשר אנחנו צריכים אותם ביותר. גם אחרי שעשינו להם טובות טובות.
האכזבה שחוות במקרים אלה אינה בדרך כלל הסיבה להתרחקות, אלא עוד תוצאה של הבגידה הקטנה. עם זאת, ברגעים אלה אנחנו בדרך כלל זוכרים כי, מבחינה טכנית, אחרים לא צריך להתאים את הציפיות שלנו. עבור משהו שהם עצמאיים לחלוטין מאיתנו, הם לא קיימים כדי לספק את הצרכים שלנו. כי כילדים היו לנו הורים המעודדים פעולות ומענישים אחרים לא אומר שהטבע יחלק פרסים ועונשים באופן אוטומטי. עובדה היא כי טובות לא צריך להיות מוחזר.
ללא שם: אבל ... ללא שם: יש להסדיר את ההסבר? כאשר אנו מבינים זאת האנשים שנכשלים בנו מתחילים להיות חשודים רבים, האם אין עוד הסברים אפשריים מלבד צירוף המקרים הפשוט?
למה כמעט אף אחד לא שם בשבילי?
חשוב להבין שבעצם כל בעיה אישית יש סיבות (לא בהכרח תקלות) בעצמנו ובהקשר שבו אנו חיים. מאז כדי להבין את הגורם השני יש צורך ללמוד מקרה במקרה, הבא נוכל לראות שני הסברים אפשריים הקשורים הגורם השני. שניהם מצביעים אפשרות לשיפור המצב.
הטיה כלפי מערכות רעילות
אולי יש לנו הטיה במיוחד מעריכים את החברה פרופיל של אנשים זה, פשוט, מתחייב מעט מאוד עם היחסים של זוג או ידידות. אנשים עם קסם שטחי, למשל, שהם מאוד ידידותיים אבל תמיד לשמור על מרחק שלהם כדי לא להסתבך בבעיות של אנשים אחרים. או פשוט אנשים אינדיווידואליסטיים מאוד ולא בודד מאוד, כי בשל המראה המרדני שלהם, אנו מוצאים אטרקטיבי.
אם אתה מבלה הרבה זמן ומאמץ כדי ליצור חברויות במגע עם האנשים האלה, ואולי אנו לתסכל אותנו יותר בטווח בינוני וארוך, כאשר חלק ניכר של אנשים שאיתם אנו מתייחסים להתחיל להיכשל לנו.
בגלל זה זה טוב לשקף את הקיום האפשרי של הטיות אלה ו reorient את המשימה של מפגש אנשים עם אנשים אחרים או מעגלים חברתיים. אולי הדעות הקדומות והמגוון הקטן של המקומות שבהם אנו מתייחסים לאחרים מגבילים את האפשרויות שלנו להכיר אנשים שמתאימים לנו.
- אולי אתה מעוניין: "23 סימנים שיש לך 'מערכת יחסים רעילה' כזוג"
לומד להיות שם בשביל עצמך
טוב ורע אינם שני אלמנטים נפרדים לחלוטין זה מזה. שניהם תלויים במידה רבה על ההקשר של האדם אשר משחזר אותם באמצעות מעשיהם. לדוגמה, זה לא אותו דבר כדי לגנוב להיות חלק המעמד הבינוני מאשר לעשות את זה בקבץ נדבות. בהתחשב בכך, הוא הבין כי אותם אנשים לחלוטין להתעלם הצרכים שלנו לא אכפת לנו יכול להיות חברים טובים מאוד שלנו בהקשר אחר.
ומה זה יכול לעשות כי ידידות פוטנציאלית היא רק להיות מנוסים כמו משהו שטחי לחלוטין? בין היתר, זה יכול להיות קשור בעיה של הערכה עצמית ואסרטיביות.
אם אחרים תופסים שאנחנו לא מעריכים את עצמנו, הם נוטים לחקות את ההתנהגות שלנו, כי אנחנו המומחים הטובים ביותר על עצמנו. חלק מהעדרם של האנשים הנמצאים שם ללוות אותנו ולתמוך בנו יכול להיות כי אנחנו שולחים את האות כי זה נגמר.
לדוגמא, אם אנחנו נותנים שיטתיים להגן על העמדות שלנו, או להגן על עצם מפני ביקורת צודקת, את הרעיון כי אנו מתקשרים הוא כי הוויתור הוא דרך החיים שלנו, ולכן, אף אחד לא צריך להקריב זמן ומאמץ כדי לתמוך בנו, כי ראשון אנחנו לא עושים את זה, וגם אנחנו לא.
בכל מקרה, זה צריך להיות ברור כי למרות האחריות לשיפור ההערכה העצמית שלנו אסרטיביות היא שלנו, זה לא אומר כי האשמה על מה שאחרים עושים לנו ניחא. למעשה, יתכן כי הבעיה של originase הערכה עצמית מפני התנהגות לא הוגנת של אחרים כלפינו, ומשם, מעגל קסמים של נבואות המגשימות את עצמן (האחרים ניקח קצת ברצינות מכיוון שאנו מצפים להיווצר כי הם יעשו).