מדוע זוגות אומללים רבים נשארים יחד?

הניסיון של חיי הנישואין וחייהם צריך להיות משהו מועיל, מעשיר ומספק עבור שני חבריו. עם זאת, ישנם מקרים רבים בהם הדינמיקה של בני הזוג שונה מאוד, ואף על פי כן הם מסרבים לשבור את הקשר.

אמנם זה נכון ישנן סיבות רבות מדוע אנשים מרגישים מרוצים או לא מרוצים במערכת היחסים שלהם, ישנן סיבות רבות אחרות מדוע הם מעדיפים להמשיך. עם זאת, פסיכולוגיה הזוג עדיין נאבקים כדי להבהיר מדוע כמה זוגות אומללים מסוגלים לשבור, בעוד שאחרים לא..

• מאמר קשור: "איך לדעת מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

תורת התלות ההדדית

אחת התיאוריות המקובלות ביותר המנסה להסביר תופעה זו היא תיאוריית התלות ההדדית. מדוברת על ידי הפסיכולוגים הרולד קלי וג 'ון תיבו, הנחה זו קובעת כי כל אחד מבני הזוג מעריך את שביעות הרצון האישית מנישואיהם או מאגרות החוב שלהם, ביחס לעלויות ולתועלות של יחסים אלה.

כלומר, אם השותף שלנו דורש הרבה זמן ומשאבים, אבל מפצה אותנו כי זה מכסה את הצרכים שלנו, אם להיפך, זה נותן לנו מעט אבל גם דורש מעט, זה מאוד אפשרי כי אנו שומרים על הקשר.

המפתח לתיאוריה זו הוא שבעוד שהעלויות הנתפסות אינן גבוהות מהיתרונות, ישנן אפשרויות רבות לבני הזוג להישאר יחד. אחרת זה סביר מאוד כי אחד משני הקצוות חיתוך היחסים.

בדרך זו, על פי התיאוריה של תלות הדדית איזון זה הוא הבסיס להתחייבות. כדי להיות יותר ספציפי, על פי Kelley ו תיבוט, למרות חוסר שביעות הרצון של בני הזוג, האנשים להמציא ירגישו מחויבים יותר מסיבות אלה:

• משך הזמן המושקע ביחסים. לוקח הרבה זמן במערכת יחסים נותן לו תחושה, אנשים תופסים כי היא בנתה משהו שהוא כאב גדול לשבור.
• בני הזוג הם אינם מסוגלים למצוא חלופות טובות יותר ליחסים הנוכחיים שלהם.

המחקרים הנוכחיים

למרות המסקנות של מחקרים Kellet ו Thibault על תיאוריה של תלות הדדית עשוי לחול גם על ההווה, הוא בטוח כי אלה הם כ 50 שנים, וכי ** דינמיקה זוג לשנות ב בדיוק כפי שהחברה משתנה **.

ברור שרמת הסיפוק שיש לאדם ביחסים תלויה במידה רבה במה שמספק הקשר הזה. כלומר, את היתרונות. עם זאת, מחקרים אחרונים מצביעים על התפקיד של סטנדרטים בודדים או, במילים אחרות, את הרעיון או תפיסה כי לכל אדם יש על מה הקשר צריך להיות. על פי מחקרים אלה, זה מאוד אפשרי כי זוג אשר נמצא במערכת יחסים לא מתפקדת לשמור על קשר זה עבור העובדה הפשוטה של ​​הסטנדרטים שלך עבור זוג היחסים נמוכים.

המקרים שבהם אנשים אינם מרוצים באמת ממערכת היחסים שלהם, אך שומרים על מחויבותם, קשה להסבירם בתיאוריית התלות ההדדית. עם זאת, מחקרים שנערכו על ידי הפסיכולוג לוי בייקר, באוניברסיטת צפון קרוליינה, מספקים אורות אחרים שיכולים לעזור לנו להבין מדוע זוגות אומללים רבים עדיין ביחד.

• אולי אתה מעוניין: "כיצד למנוע התנגשויות זוגיות?"

התוצאות

על פי התוצאות שהתקבלו על ידי בייקר ומשתפי הפעולה שלו, המחויבות ליחסים אינה מבוססת על רמת הסיפוק הנוכחית, כמו ברמת השביעות הרצון הצפוי בעתיד היחסים. כלומר, אנשים לשמור על הקשר שלהם, כי מאמינים כי איכות זה ישתפר עם הזמן או שהבעיות יתרחשו בסופו של דבר.

לכן, כאשר נבין אם זוג שאינו מרגיש שמח ביחד ישמור על מערכת היחסים שלהם או לא, הציפייה לשביעות רצון בעתיד תהיה מנבא טוב יותר מהסיפוק הנוכחי של בני הזוג.

אמנם יש כנראה הרבה יותר גורמים, ההשערה כי ציפיות האושר לשמור על מערכת יחסים לא מספקת היא לא מופרזת לחלוטין, שכן בסופו של דבר זה על יחסים ארוכי טווח וזה הגיוני לחשוב כי טוב יעלה את הרע בטווח הארוך.

לאחר שניתח את הנתונים שהתקבלו, גילה בייקר כי יחסי זוג לא מספקים מספקים שתי מגמות. מצד אחד, אחד ממרכיבי הזוג עזב את היחסים כאשר היו ציפיות שהמצב לא יכול להשתפר, וחוץ מזה, חשבו שיוכלו למצוא חלופות טובות יותר מחוץ לו. נהפוך הוא, אנשים שמרו על הקשר כאשר הם קיוו שזה ישתפר, בנוסף,, הם חשבו שהם לא מצליחים למצוא שום דבר טוב יותר.

• מאמר קשרי: "מאבק הכוחות ביחסים זוגיים"

השפעת גורמים אישיים וחברתיים

למרות שהמחקרים מראים מגמות ברורות, כאמור בתחילת המאמר, ישנם גורמים שונים המשפיעים על ההחלטה לשבור מערכת יחסים בה איננו מרוצים.

גורמים אישיים כגון אמונות על חשיבות הנישואין ועל מערכות יחסים אישיות הם ממלאים תפקיד בסיסי. עבור אנשים מסוימים, להיות רווקים הוא מצב בלתי מתקבל על הדעת, הרבה יותר גרוע מאשר לחיות במערכת יחסים שבה אין אהבה יותר.

החשיבות שהחברה נתנה לנישואים או לחיים כזוג כמדינה אידיאלית, משפיעה רבות על אנשים, שחלקם מחפשים נואשות שותף שאיתם הם חולקים את חייהם, בין אם זה עושה אותם מאושרים או לא..

במקרים אחרים, הגורם ששומר על זוגות הוא קיומם של ילדים. פיתוח דינמיקה זוגית שבה כל אחד מהרכיבים מקיים חיים מקבילים, אך שומר על אותו בית, השוהים יחד לטובת הטוב של הילדים. כי, לפי האמונה שלהם, חלוקת הבית היא הרבה יותר גרועה לילדים מאשר המצב הנוכחי.

סוגיה אחרת שונה היא זו הכרוכה דתיות ואמונות סביב גירושים. אותם אנשים עם מערכת יחסים חזקה עם הדת שלהם יכולים לסרב להתמודד עם גירושין או על ידי ההרשעה שלהם או על ידי פחד של נדחים על ידי הקהילה הדתית שלהם..

מסקנות

תהא אשר תהיה הסיבה לחוסר שביעות הרצון, ברגע שאנשים מודעים למעמד של בן הזוג שלהם הם עוברים להעריך את הסיכויים שלך או אפשרויות לעתיד. אם אדם זה תופס שיש לו הזדמנויות למצוא משהו טוב יותר, סביר מאוד שהוא ישבור את היחסים, מחפש התחלה חדשה.

בהתחשב בכך, קל להבין מדוע זוגות אלה של הגילאים הצעירים תופסים הפרדה או גירושים כמשהו הרבה יותר סביר מאשר זוגות בגילאים מתקדמים יותר.

במקרים שבהם הם אינם מסוגלים לדמיין חלופה טובה יותר למצבם הנוכחי של בני הזוג, ייתכן מאוד שהם שומרים על זה; מציאת דרכים להרגיע קונפליקטים ובהתחשב זה בזה כשותפים לחיים.